你的付出,也许只会让对方得寸进尺

有人问我,从心理学的角度分析,为什么对一个人太好之后对方容易得寸进尺?

文/曹怀宁,国家二级心理咨询师

我们每个人在与他人相处时,其实都在潜移默化地根据互动情况做两件事:一是边维护边修正自己的个人界限范围,二是去体察并认知对方的个人界限范围。

在两个人相识之初,双方就带着自己对生活的认知和个人界限进入双人动力场,开始与对方的相处或者博弈。同时,我们带进双人动力场的还有自己对这段关系的期望。因此,我们在判断双方界限时,不可避免地也会带上自己的投射。

你的付出,也许只会让对方得寸进尺

下面让我们以问题中的情形为例进行具体分析:

A和B进入一段关系,双方都期望对方能对自己好,但A更倾向于“欲将取之,必先予之”的理念,认为要想得到对方的好,自己就先得对他好。于是,A开始对B好,甚至将自己的个人界限向后退。

但在B这方面,他并不知道A原先的个人界限情况,他只感受到当前A是这样的状态,于是就默认A可以很自如地做到这一切。当双方的关系进一步稳定并加深后,两人都会开始随便一点,不再那么小心谨慎,同时也会对于对方有更多的需要。

你的付出,也许只会让对方得寸进尺

这时,A可能会将自己原先退后的部分重新向前推进,而B则有可能在原先的基础上希望更进一步,这时,A和B之间就出现了碰撞与矛盾。A这种“得寸进尺”的感觉,一方面是真实来源于B想要得到更多的举动,但另一方面是来源于他内心期望被拒绝后的负面感受。A一直期望的是能够从B那里获得同样程度的回报,甚至不惜在先期做更多的投入,因此面对B的反应时很容易委屈、不满。

你的付出,也许只会让对方得寸进尺

因此,我们要看到,对方的“得寸进尺”其实不是单方面的责任,而是两个人潜移默化的“合谋”。如果不想后面有这样不愉快的感受,那么最好一开始就不要太过委曲求全,而是要把握好合理的个人界限,并且在相处的过程中坦诚沟通,互相交流自己的感受,这样才能够对关系更有帮助。

作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝六万多人,坚持定期回复私信,无私为近六千名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体(微信公众号、新浪微博、知乎、投稿)。

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