西北首个心理咨询APP项目在兰州市实施

西北首个心理咨询APP项目在我市实施

每日甘肃网4月8日讯据兰州晚报报道(记者朱浩源)4月7日,由甘肃省心理咨询师学会与甘肃拾爱网络科技有限责任公司主办的“拾爱APP项目线上合作暨首批心理咨询师培训签约仪式”在兰州举行。这标志着我市首个心理咨询APP项目正式实施,同时填补了西北地区没有心理咨询APP项目的空白。

据甘肃省心理咨询师学会常务副会长兼秘书长莫兴邦博士介绍,此次上线的心理咨询APP项目,主要是为取得心理咨询师资格的会员提供督导智库平台、婚姻情感咨询平台和就业创业平台。同时,此次签约的心理咨询师是经过资格审查、精心挑选、严格培训的。

别被这些词圈住人生

↑↑↑ 您可以不关注我们,但也许会因此错过了许多有趣的思想。

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肆月你好

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作者简介:

马健文, 男,广东省社会医学研究会心理咨询专委会委员,毕业于南方医科大学心理学系,卫生部心理治疗师,国家二级心理咨询师,心理咨询师督导,目前为汕头市爱家心理研究所所长、技术总监。执业以来总接待心理咨询者千余人,咨询时长超过8000小时。授课经验丰富,主讲近百场讲座,曾为TED演讲嘉宾。

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最近跟一位朋友闲聊时,说起他最近朋友圈的风格变了,从他热爱的职业分享变成吃喝玩乐的日常。他却突然严肃地问我一个问题:“你觉得什么是有趣的灵魂?”我回答:“每个人的定义可能不同吧。不过我更感兴趣你为什么突然问这个问题?”他才讲起,最近他的妻子对他的评论,觉得他不是一个有趣的灵魂,以致婚姻生活过成并不是她希望的样子。妻子这番评论让他很受伤,对于他这样一个宠妻狂魔,确实很在意妻子对他、对婚姻的看法。而朋友圈画风的突变,正是他生活的写照。他在做尝试,看自己能不能活成妻子眼中有趣的灵魂。

有趣的灵魂

在跟朋友谈话的过程中,我发现他并不喜欢吃喝玩乐这些“新的生活方式”。他本身是一个热爱工作的人,在他的工作中很多创造和尝试,对他而言都是充满乐趣的。而他的业余爱好:欣赏中国古代字画,一部分人看来也许缺乏活力与生气,但在那些爱好者看来,他就是有趣灵魂吧。所以,朋友讨好老婆的尝试也许注定是徒劳的,我告诉他,活不成自己喜欢的样子,谈何有趣?一个有趣的灵魂,也许也会懂得发现平淡生活中的有趣之处,显然他的妻子也不太具备这种能力。所以我建议他应该找妻子聊聊,看看婚姻生活中究竟哪里出了问题,又有哪些值得一起调整的地方,而不是一个人做些毫无方向的尝试。

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今年很多人在朋友圈感叹“有趣的灵魂越来越少”。我想说,有趣的灵魂是等待我们去发现呢!不是有趣的灵魂不够多,而是我们自身不够有趣,才在感叹这个世界的无聊吧。我想对朋友夫妻说,别让“有趣的灵魂”这个词圈住了你的婚姻,甚至你的人生。

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尬聊

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晓涵是个刚上初一的中学生,面对全新的班级和同学,她觉得自己只会尬聊,而周围同学似乎都能很快跟别人聊得热火朝天。因此,她在新班级里的人际交往中总是很被动。她将自己的状态总结为自己太不懂得跟周围的同学处好关系,才会渐行渐远。2017年的网络热词“尬聊”,是指在尴尬的气氛下聊天的意思。晓涵也把自己与新同学刚开始接触时彼此的腼腆和缺乏话题贴上“尬聊”的标签,把一个客观存在的现实,理解为自己个人的能力不足,这更加挫败了她在人际关系中的自信心,让一个个可能发展为友谊的对话,真正沦为尬聊了。

人与人接触之初,或相互了解不充分时,免不了尬聊。但别以为尬聊就是不好的,也许再坚持一会,与陌生的友人就能找到合适的话题了。别因为避免“尬聊”,影响了你与人交往的勇气吧。

阶级固化

今年网络上流行一篇文章,内容大意是寒门再难出贵子,传递一种“阶级固化”的观念。这篇文章受到很多网友的共鸣,一时长分享、点赞者众多。确实,经济条件、父母文化水平、教育理念等等一系列差异确实会让不同经济水平的家庭里成长的子女,各自的教育的起点就极不平等,而时代的发展,导致人与人竞争的加剧,却对个人所受的教育提出了更高的要求。但如果能看到好的一面,那就是,如果能通过你的努力,改变了自己的经济环境,也能给你的下一代更好的教育资源,那么努力就是值得的。如果深信“阶级固化”,坚信出身决定命运的想法而变得消极,愤世嫉俗。那才真是让“阶级固化”的思维圈住了发展成为更好的自己的脚步。

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一个真正的豪门,甚至每个历史时期的盛世,其实都需要几代人的苦心才能完成。别人家世代勤奋换来的家族荣耀,肯定不是你一朝一夕就能完成的。一步登天当然难,改变自己及家族的命运需要循序渐进方能到达,从这个角度讲,这样才是真正的公平。

随时随地分享是朋友圈的特点,让我们了解到更新的信息,学到更多的东西,但也能放大群体的焦虑。别人分享的一句话,一个词,若深信不疑,将成为人生桎梏。有些流行的观点,需要批判着接受,一个观念总是在特定情况下才真正成立。

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站住!撩完就跑,你敢谈个恋爱吗?

“当你还在我身边,我就开始怀念,因为我知道,你终将离去。”——米兰·昆德拉

他到底爱不爱我?

紫菜遇见狗哥是在大理的一家青年旅馆里,一群天南地北的年轻人聚在一块玩桌游。没玩几局,紫菜就和对面那个高冷男擦出默契的花火,两人交流不多却成了秒杀全场的搭档。

第二天,人称狗哥的高冷男约紫菜一块去洱海骑自行车。他俩一路上相谈甚欢,不管谁说起一个话题,另一个人马上就能接住。

按紫菜的话来说,她对狗哥是一见钟情。旅行结束后,两人回到各自工作的城市,微信、视频联系不断,小长假也会相约一起出去旅行。

狗哥对紫菜温柔体贴,两人感情迅速升温,手也牵了、嘴也亲,但狗哥迟迟没有和紫菜确定恋爱关系。

站住!撩完就跑,你敢谈个恋爱吗?

一向矜持的紫菜终于按耐不住了,她跟总部申请调到狗哥所在城市。她原想给狗哥一个惊喜,下飞机放好行李,她便直奔狗哥公司楼下。

“中午我们一起吃个饭呗?”

“你来出差哈?你要提前告诉我,我可以在餐厅订个位。”

“没关系啊,以后有的是时长。”紫菜抑制不住内心的兴奋,“我申请外调成功了耶!”

电话那端的狗哥愣了几秒,“是嘛。是升职了吗?恭喜啊。”他语气中透出一丝不耐烦,“马上我还有个会,下午约了客户,那我改天再请你吃饭喽。”

之后几周,狗哥总在找各种借口推迟和紫菜见面,狗哥的闪烁其词让紫菜很受伤。

紫菜不明白为什么明明可以感受到狗哥对自己的喜欢,他却不愿意再往前迈一步?

站住!撩完就跑,你敢谈个恋爱吗?

让人心累的捉迷藏

爱上一个“撩完就跑”的人简直是一场自虐。相处中不仅要忍受他(她)的忽冷忽热,还要接受他(她)猝不及防的不告而别。

他们喜欢保持距离,在关系上更喜欢异地恋,电话或回短信总要过一段时长才回,不喜欢与对方视频聊天。

站住!撩完就跑,你敢谈个恋爱吗?

他们不愿意公开与自己感情相关的事情。他们极少或从来不在微博、朋友圈等各种社交网络上和自己的爱人互动,不会把对方设成特别好友,不会晒对方的照片。

他们很难进入亲密关系的下一阶段,比如同居、见家长、订婚、结婚。

站住!撩完就跑,你敢谈个恋爱吗?

他们无法安心把自己的人生交给对方,所以每段关系都在原地转圈甚至无疾而终。

他们常常对亲密关系有着某种说不出的恐惧,他们习惯采用压抑、回避的方式来避免当下对亲密的渴望。

站住!撩完就跑,你敢谈个恋爱吗?

回避型依恋的表现

花花公子型

身边暧昧对象从不间断,却一直单身,很难开始一段稳定的亲密关系。

假性独立

恋爱、结婚、生子,想想就头大,更愿意将精力投入到工作、运动中,用独立、自由的信念掩盖长期的情感空窗。

站住!撩完就跑,你敢谈个恋爱吗?

亲密恐惧

对私人空间的需求很高,关系的拉近会使他们产生一种被控制的恐惧感。在关系中,他们时刻处于防御状态,随时准备着关闭自己的“情感阀门”从关系中撤离。

挑剔型

在他们心中永远演着和前任的电影,无限美化前任,对现任百般挑剔。

他们为什么想逃?

回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视,为了避免再次受伤,他们用回避来进行自我保护。

比如,父母对子女强烈的控制欲会造成孩子对亲密关系的认知错位,认为亲密就是被控制,所以一亲密就想逃。

站住!撩完就跑,你敢谈个恋爱吗?

责任推脱型的父母会把自己无法解决的一些问题推给孩子。他们会对孩子说,都是为了你,我才在这个家里忍气吞声的过到现在。幼小的孩子对此没有能力判断和反驳,也觉得是自己的错。

成年后,当喜欢的人通过撒娇、唠叨、埋怨等不同方式来寻找情绪共鸣或关注时,回避型依恋者会认为对方又将问题丢给自己。自己没办法解决,很痛苦,所以要逃走。

怎么办?我还是爱你

真的想说,每个深爱回避型依恋者的人都坠入人间的天使。

如果你喜欢的人是偏向回避型依恋,当他(她)想要逃的时候,你可以试试下面几个小建议。

1. 不要强迫他们

不要在他们退缩的时候,去逼问他们原因,让他们立刻做选择。

2.帮助他们认识自己

你们可以一起聊一聊,那些情况下让他(她)想回避,哪些亲密举动是他(她)不愿接受的。

3.说出你的需求

不要总想让他(她)猜到自己心里不爽,如果你感觉不舒服,可以直接告诉他(她)。

站住!撩完就跑,你敢谈个恋爱吗?

心理咨询说:输不起的人,永远赢不了!

心理咨询说:输不起的人,永远赢不了!​​

前两天,陪儿子参加一个课外班开展的亲子游戏活动。与儿子同一组的一位年纪较长,约摸6—7岁的女生,在参加一个游戏时,本已具备较大优势,却在途中不惧出现失误,女生没有想着如何弥补,而是当即哭闹着退场。

一场小小的游戏,主要是考验孩子的协调能力,输赢本身无所谓,只要完成游戏都能得到奖励。

但女生的“玻璃心”让她失去了完成比赛的机会。而当家长不知所措地劝慰时,却又似乎在滋长那种娇矜。

其实,我们常常教育孩子要上进,要追求成功,却很少关注挫折感教育,教育孩子学会怎样面对失败,走出失败。在孩子成长的历程中,我们最应该告诉他们的是“输不起的人永远也赢不了!”

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心理咨询说:输不起的人,永远赢不了!

人生在世,不如意事常十有八九。

相对于成功的幸运,失败的考验则更加青睐我们。

生活上的沟坎,事业上的不顺,在人生的经历中都往往如影随形。

放眼历史上的许多风云人物和我们身边的普通人,很少有一直顺风顺水,永远与失败失之交臂的人能笑到最后,倒是那些生活越顺遂的人,越容易在一次失败后一蹶不振。

将“屡战屡败”这个成语改写成“屡败屡战”的曾国藩说是最典型的例证。

据史书记载,曾国藩少年时并非聪颖过人、才华出众,反倒显得木纳拘谨。有野史记载,其少年时期十分愚笨。有天晚上,书房来了小偷,正在翻箱倒柜找东西,恰好曾国藩从私塾回来,小偷听见脚步声,赶紧藏到床底下。曾国藩推门进来,开始复习当天学过的内容,特别是有一篇文章,虽然不长但是他怎么也背不下来。曾国藩很执著,虽然已经学到了后半夜,但还是没有睡觉的意思,反复地洗脸然后回到座位上接着背那篇文章。这可苦了床底下的小偷,他本想等曾国藩学一会儿睡觉后,他出来再拿一点东西,然后就走。但是,听曾国藩读文章的劲头,好像这晚不睡了。炎热的夏天,他在床底下满头是汗。小偷耐着性子,听曾国藩又读那篇文章几百遍,还是背不下来之后,实在控制不住自己了。从床底下爬出来,来到曾国藩面前,拿过曾国藩手中的书摔在地上,吼道:“就你这么笨,还读什么书,我在床地下听都听会了。”说完很流利地把曾国藩背了大半夜还没有背下来的文章,一字不差地背诵下来,然后扬长而去,曾国藩直直地看着小偷,羞愧难当。

当然笨不是曾国藩身上的亮点,他的亮点是勤奋,刻苦,经得起失败,不但在科举考试,在仕途中的不顺能够坚持下来,即使战败依然坚韧不拔。办团练的初次显身手,曾国藩本想扬眉吐气,但却一败涂地。同僚之中也有看他笑话,奚落他的人,曾国藩也曾羞愧投河,但命不该绝,被部属所救。后来,他知耻而后勇,知败而求胜,终于在屡败屡战后打败了太平军,夺回了金陵城。

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心理咨询说:输不起的人,永远赢不了!​​

海明威曾借《老人与海》告诉我们一个朴实的道理:一个人并不是生来就要被打败的,你尽可以消灭它,但就是打不败它。

许多误读这本书的人,总是想用它解释求胜的决心和追求成功的毅力对人生成功的意义,却很少有人思考失败和挫折对于成功的滋养。

其实,书中那个瘦骨如柴的老人,之所以在风浪和不幸中愈挫愈勇,并不是他求胜的决心拯救了他,而是他能够坦然面对生活中的不幸,能够在挫败后勇敢地站起来。

可是这本书的作者,并没有战胜,也没有走出生活中的考验和失败,最终用一颗子弹结束了自己的生命。

其实,失败和成功都是生活中的一种经历。用佛家历劫的观点来解释,失败是“劫”,成功何尝又不是呢?只是成功的“劫”更加隐密,更加具有迷惑性。许多人或许还记得中学课本中那篇《伤仲永》的课文,许多天资聪颖的人,之所以苗而不秀,并为是命运捉弄,而是他们缺少面对挫折的智慧和勇气。

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心理咨询说:输不起的人,永远赢不了!

就人生而言,成功不可预期,失败不可避免。对于成功失败,我们很少能做到“宠辱不惊,看庭前花开花落;去留随意,看天外云卷云舒”的佛系境界。我们应该知道失败与成功都是人生的经历,酸甜苦辣吸收了都有营养,只有不拒绝每一种滋味,才能营养均衡,笑到最后。

吃“苦”如吃补,最是壮筋骨。艰难困苦、玉汝于成。越是渴求成功,越需要能经得起失败,越需要品尝和转化失败中苦涩的能力。虽然没有人喜欢苦涩的食物,没有人喜欢艰苦的工作,但苦涩的东西也往往有特别的营养和功效,有的清热袪火,有的先苦后甜、让人唇齿留香;失败更是检验人的“试金石”、锻造人的“红炉火”。失败的“苦”是成就事业、强壮筋骨的必备经历。

吃“辣”能提神,最是警醒人。辛辣入口,能让人面红耳赤、汗颜醒脑,最是提振精神。人生难得是诤友。诤友是一面镜子,能“照”出你的缺点和错误,能用善意提醒,让你正衣冠、修品行;能用辣语辛言,让你出出汗、红红脸。人生在世,难免行差踏错,诱惑面前欣欣然时,最易“见食不见钩”,如果有人扯扯袖子,就能猛然警醒;得意时飘飘然最易自以为是,如果有人辣语批评,就能及时转变,避免乐极生悲。

吃“酸”能强心,最是炼性情。未曾清贫难成人,不经打击打天真。人生不如意事常十有八九,酸楚失意的滋味也常常如影随行。人生的“酸”可以是初衷不被理解、志向不被认可的寂寞,可以是怀才不遇、曲高和寡的失意,也可能是经历失败、深受打击的酸楚,还可能是人生意外、事业瓶颈造成的苦痛。疾风知劲草,板荡识诚臣。这种“酸”最能蚀魂销骨、最能消磨意志,可以让一个雄心勃勃的人萎靡不振,让一个才华横溢的人自抛自弃,让一个积极进取的人消极避世,但这种“酸”也最考验和磨砺一个人的情商、强健一个人的心灵。善于吮吸“酸楚”中的养分,经历挫折时升华铁一般的信念,坚守本心、不迷失自我、不改变志向,才是成功需要的物质;他人误解、人生失意时,清贫自守,不媚俗、不消沉、不放弃,才能等到机遇,赢得转机;不幸降临时,坦然面对、愈挫愈勇。

吃“甜”当有度,礼让莫争先。“甜”的滋味人人喜爱,也是许多食物中能直接转化成营养和能量的成分,因而许多人求之若渴、嗜之如命、奋勇争先。殊不知“甜”既养人,也“腻”人,贪图太多增加内脏的负担,甚至损害身体健康。就人生和事业而言,许多人都对能尝到“甜头”的事趋之若鹜,渴望每一项工作都能少苦多甜。但吮吸“甜”里的养分,还需多重过程、少重结果。增强事业进取心、学习求知欲,尽可能追求“甜”,时时处处体现担当,但又不为“甜头”遮望眼、总想着把好事往自己身上“划拉”。

作者:郝东红 国家二级心理咨询师

中日友好医院心理医生亲自讲述:如何正确看待心理咨询服务

作者简介:李子勋,毕业于华西医科大学,中日友好医院心理医生,家庭治疗专业督导师,心理咨询与治疗培训师。《心理访谈》、《实话实说》、《心理时长》等电视栏目特约心理专家。《父母必读》等多家杂志专栏作家。


中日友好医院心理医生亲自讲述:如何正确看待心理咨询服务

01 不能改变现实,但能改变你的视角

生活不可能只有快乐,没有痛苦,心理咨询当然也不是速效止痛药。对人们的现实困境,心理咨询其实一筹莫展。如果你向咨询师抱怨“他为什么抛弃我?”“老板为什么炒掉我?”“钱为什么那么难赚?”那他惟一能做的就是鼓励你接受。

如果一个人失恋了,很痛苦,咨询师必须承认:“失恋当然会痛苦,这很正常也很自然。”但是,如果这种痛苦太深了也太久了,咨询师就会与你一起来分析:“为什么这个痛苦会被如此放大呢?它对你有什么更深层的心理意义?为什么你需要久久地抓住它不放?”

你的故事,咨询师在听,但他却是在用眼睛听。他观察你的表情、情绪,无意识动作,分析你在如何说故事,故事里哪些内容是你解释,哪些是你的赋义。好的咨询师总是在激发你对自己的反思,使你从你的问题中看到自己。

有时候,你受到启发,改变了一个视角,从“我是一个被动的受害人”变成“我是某一个问题的形成者”,很多东西就会变得不同。

中日友好医院心理医生亲自讲述:如何正确看待心理咨询服务

02 不能对你扮演一个“父亲”、“丈夫”、或“精神导师”

假如一个女子,从小与父亲感情很深,事事问父亲拿主意;长大了嫁人,这个“支柱”就由丈夫来承担,每逢问题,她就从丈夫那里得到安慰、支持、指导。后来,丈夫离她而去,痛苦之中她找到了心理咨询师,很自然地希望,咨询师能够像从前的丈夫和父亲那样,一直告诉她:“你最好怎么怎么做”。

如果咨询师满足了她——你需要一个父亲,好,那我就来对你扮演一个父亲,她会马上得到很大安慰,并对咨询师充满感激之情。

但一个成熟的咨询师不会这样做,当她说:“我有一个问题,需要咨询师的意见”或“我有一个烦恼,希望咨询师帮我解决”,他可能显得很无能,甚至很可恶,不会按照你的想法或要求去说去做,要不不断的反问你,要不就顾左右而言它,反正不肯爽利地说出个一二三来。因为如果他扮演了这个角色,咨询者就会继续依赖这种关系,失去独立和成长的契机。

很多时候,我们就像蛋壳里的小鸡,被某一种行为方式禁锢了自由,心理咨询要做的就是帮助小鸡打碎这层蛋壳,让它来到一个更阔广的天地中。

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03 不能或很难立竿见影

我的一个同行遇上这样一位来访者:整整一小时,她哭诉哭诉,他就听她哭诉哭诉,时长到,她说:“我还没有说完,能不能延长一会儿?”

他说:“下次再来。”

到了下次约定的时长,她失约了,倒是她母亲出现在诊所里,问咨询师:“我女儿都说了些什么?”咨询师说:“你可以去问她。”母亲说:“她什么都不肯告诉我,只说,咨询师光是听,而且只肯听一小时,我找个朋友,还可以随便谈它三五个小时。”

如果她只是哭诉,咨询师就只能当一双好耳朵,提供最基本的心理支持。他必须等待,等待一个时机,等待一个“入口”,等待她过了最初的宣泄阶段,做好领悟的准备,等待她开始投入,才能陪她慢慢地成长,慢慢地改变。如果治疗关系在起点时就中断,那就只能是一次失败的咨询,来访者没有收获。

心理咨询不像内科看感冒,一剂下去药到病除。一般一个最简明的短程治疗,也需要8~10次,每次30~45分钟。

除了时长,还需要经济上的准备。目前收费不一,在医院,一般不会超过1分钟1块钱;社会咨询机构可能高一些,大多1小时300元左右,有的按次收费,300~500元/次。有些涉外的医疗机构,1小时100美金。

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04 不同于与朋友间的倾谈

情绪不好时,我们也会与亲密的朋友做一番倾心交谈,经常也有很好的效果。心理咨询中那种亲密信任的关系,有时与朋友的感觉非常相似,但不完全一样。

你的种种感受与看法,会受到咨询师完全地接纳与尊重,你的隐私,绝对受到保密;咨询结束,关系立刻中断,没有任何牵扯——这会为倾诉带来很大的安全感和私密性。

咨询师的话,经常与朋友的话很不一样。假如有一个人告诉咨询师:“我想自杀。”他不会说:“千万别。”他可能与你讨论:怎样的自杀方法比较快乐?如果自杀了会解决什么问题?留下什么问题?除了自杀还有别的解决办法吗?当然,需要与咨询师讨论自杀的人,往往没有真的下定决心采取行动。

如果有一个人告诉咨询师:“我与一个妓女发生了关系,我很害怕感染艾滋病。”咨询师不会简单地说:“赶快去做检查吧!如果是阴性就没事,如果是阳性得赶快治。”——那来访者就被咨询师推进一个更大的危机里了。咨询师应该预先考虑到所有的可能性,并帮来访者做好相应的心理预备:感染的危险到底有多大?来访者有没有足够的支持系统来度过危机,比如,婚姻是否幸福,有没有可靠的朋友?他的经济状况如何?一旦查出阳性能不能承担医药费?如果是阴性,他是否正处于一种危险的生活方式中等等。

中日友好医院心理医生亲自讲述:如何正确看待心理咨询服务

05 一个咨询师,不可能适合所有的来访者

每个咨询师都有他最适合的来访者,一位咨询师就曾说:“我最适合那些与我有相同心理问题的来访者。”就像两个物体,震动频率越接近,就越容易产生共鸣。

理想的咨询就像谈恋爱,要双方都找到感觉,在同一频道互动,影响才会真正发生。所以,你在选咨询师,咨询师也在选择来访者,当然,一个咨询师的技术越成熟,经验越丰富,适合的范围会扩大。

如果一个咨询师非常适合你,那是一种机缘;如果他没有接受你或你没有接受他,不一定是谁的错,也许只是频道各不相同。

06 很可能不会让你一直感到满意

很多人对心理咨询有一种误会,以为就像咨询师和来访者坐在一起分糖果,你好我好大家好。其实,有些时候,心理咨询也是很痛的,咨询师不会永远让你感到高兴,体验痛苦在心理咨询中也有着重要的意义,因为症结往往是在那里。

此外,咨询中有一个很重要的内容,就是讨论与咨询师的关系。不少来访者,在咨询过程中对咨询师产生了意见,比如认为咨询师对他不够关心、对医生的某些言行感到愤怒,但却不敢暴露出来,怕把咨询师得罪了。这样一来,互动受到阻碍,治疗效果就要大打折扣。其实,这些感觉非常重要,要随时让咨询师知道,以此来调整你们的关系。

中日友好医院心理医生亲自讲述:如何正确看待心理咨询服务

07 你是水,咨询师是船,水涨船高

弗洛依德说:“精神分析只能治好有精神分析头脑的人。”大意就是,来访者才是治疗的主体,咨询师只是一个工具,他是被动的,从属的,就像案头一本字典,需要的时候就去翻一下。

一旦形成了治疗关系,你必须投入,主动地坦承你的困惑与问题,而不是干等着咨询师来做什么,因为如果你不投入,咨询师就只能等待。

投入的另一个方面是:一旦你决定找咨询师,接受他的帮助,你就要拥有心理学头脑,在生活的每时每刻努力地觉察和分析自己,寻找不一样的处理问题的方法,接受不一样的视角。这些工作不仅在咨询室里做,更要在生活里做。当你面对咨询师时,你要告诉他在新的方法和视角下,同样的情景不同的内心体验和效果,这样才能和咨询师形成良好的互动。

其实,心理咨询成功的关键是咨客(咨询者)自身的准备、内在成长的动力、咨询中真正投入的程度,我们都知道水涨船高这个道理,这里水就是咨客,船就是心理咨询师。

你是怎么看待心理咨询这个事情的呢?有哪些故事?一起探讨一下吧~~~

心理学=心理咨询

不好意思哦,今天在平安培训时长有点长,没忙过来更新,有点耽误了。

这两天总有私信,微信私聊我,让我讲一些干货,例:恋爱中的表现,女孩的动作意义,爱情心理学,动作心理学等等。可是亲爱的读者们,你们觉得直接讲干货你们可以吸收多少呢?又有多少可以直接灵活运用到实际当中,而不是死板硬套的呢?我认为的是从心理学的起源,发展,分类,等一点点讲述,让大家有个更深刻的理解与认知,这样的话,在碰到各种现象时候,会出于自然反应分析这个现象的产生原因,发展下去的最终结果。还有如何去根治这种现象,怎么去分析治疗。

大家也别闲我啰嗦,因为我想跟着我的读者最后都可以自己进行心理分析调节,这样以后对自己的子女可以更好的辅导。当然等转正以后每天发文多了就会在头条发一些动作心理学吧,让读者可以通过观察他人的肢体动作而了解分析到对方现在的大概思想活动吧。暂时头条上面只能循规蹈矩的跟新进度,一点点慢慢讲解了额。

言归正传:作为一个新兴的行业,心理咨询正在蓬勃发展,越来越火。各种各样的心理门诊,心理咨询中心、心理咨询热线等不断涌现,通过不同的渠道冲击着人们的视听。再加上心理咨询师资格考试制度的实施,使心理学的社会影响力得到了极大的提高。这些动向使很多人一听到心理学就想起心理咨询,以至于使他成了心理学的代名词。另外,对大多数人来说,倾向于从实际应用的角度去认识这门学科。而心理学最为广泛的应用就是心理咨询或心理治疗,较之其他心理学知识更为大家所熟知,所以很多人将心理咨询等同于心理学。这是一种误解。

其实心理咨询只是心理学的一个应用分支。心理咨询的目的是为了帮助人们认识和应对生活中的各种困扰,更幸福的生活下去。心理咨询的对象可能是一个人,也可能是一对夫妇,一个家庭亦或是一个群体。通常来说,心理咨询是面向正常人的,咨询者虽然有各种心理困扰,但并不存在严重的心理障碍。如果是严重的精神疾病,那就要交给临床心理学家或精神病学家来处理了。

在发达国家,人们的工作、生活压力比较大,因此心理咨询机构繁多。如日本的心理咨询机构,经常为人们所称道。当在工作、生活中面临巨大的压力时,就可以到自己的心理医生那里去宣泄,比如心理医生提供办公室和家庭设施,随便让客人进行摔、砸等破坏行为以充分发泄。当然了,这些都是要支付等额的咨询费用的,而且价格还不低呢。

在国内,目前的心理咨询结构多分布在一些高校、医院等地方,也有一些专门的咨询中心。这是一个专业性很强、责任重大的职业。从事这项工作的人必须有专业知识背景,足够的实际技能培训,以及良好的职业道德。

心理学=心理咨询

毕淑敏心理咨询手记

作者:毕淑敏

出版社:中国青年出版社

《毕淑敏心理咨询手记》是作者在心理咨询过程中记下的手记,也是一部心理问题大公开的纪实作品。本书深度解读青春期、婚姻、恋爱、孤独自闭等心理问题,破解心灵魔咒,探寻内心最隐秘的真相,释放最深邃的人性光辉。它涉及了多方面的心理问题,也记录了很多当事人的曲折故事。书中描写的那些人物,他们的真诚倾吐和改变现状的勇气,可以帮助你认清自己,真正知道自己是个什么样的人,存在着哪些问题以及如何改变和提升自我。毕淑敏说,心理健康的人不是心理上没有疾病,而是能够自我治愈或恢复的人。作者的种种感悟,通过文字的表达,也会传递给读者友爱和成长的信念。

伴侣之间为什么会撒谎?| 心理咨询

伴侣之间为什么会撒谎?| 心理咨询

图文 | 心之爱/新雨流泉

(本订阅号第291篇原创文章,转载请联系授权)

伴侣之间为什么会撒谎?| 心理咨询

伴侣之间为什么会撒谎?| 心理咨询

为什么说谎?


研究表明,在伴侣之间平均有10%的互动都包含欺骗的成分。多达92%的人承认,他们曾对自己的伴侣说过谎。人们说谎的动机五花八门:避免尴尬、内疚、寻求赞同和物质收益等等。说谎动机存在两性差异,当说谎者试图打动异性时,男性可能不如实报告他们的抱负和收入,谎称自己对感情的忠诚。女性更可能做出性事的许诺却不兑现或假装性高潮(Haselton et al.2005)。以上谎言似乎印证了演化学的两性繁殖困境。男性的繁殖困境是,你永远不能保证与你发生性关系的女性怀有的孩子是你的(除非做亲子鉴定)。他们的繁殖策略是“广撒谎,多捕鱼”,他们往往会更在意女性是否与他发生性关系,在潜意识里希望与更多女性发生关系,以更多地繁殖后代,女性以上的谎言迎合了这种遗传机制;女性的繁殖困境则是,她们一生排出的卵子数量有限,这决定养育孩子的数量非常有限,因此先祖给女性遗留下的繁殖策略是,她们会非常在意伴侣情感上的忠诚度、物质收益和未来发展的预期,她们多半会选择有能力帮她们养有限数量孩子的异性,男性谎言似乎正是投女性潜意识所好。

Haselton(2005)的研究发现,男女两性在意图吸引异性时,都会通过谎言夸大自己的吸引力。没有恋爱经验的人,往往会在与异性的约会中刻意隐瞒自己的“小白史”,在个人中意的约会对象面前表现得更是如此,这主要源于如果透露真相,他们往往会担心对方认为自己毫无魅力或存在人格缺陷,从而使其怠慢或者“敬而远之”。

在亲密关系中,人们期望伴侣慷慨、诚实,伴侣间的谎言大多是善意的小谎(DePaulo&Kashy,1998)。然而,在这类谎言中,不安全依恋的一方往往会要求伴侣对每件事都据实相告,刻意要求伴侣交代其与前男友(女友)的感情往事,或者在两者之间孰优孰劣、孰好孰坏的比较,这大多会逼着对方说谎。而一旦谈到可能破坏自己名誉或亲密关系的话题时,人们会说严重的谎言,这类谎言更经常指向自己最亲密的伴侣(DePauloetal,2004)。

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哪些人爱说谎?


与不太外向的人相比,那些合群好交际的人和更在意给别人留下什么印象的人会说更多的谎言。而从依恋类型来说,不安全依恋的人说更多的谎言。忧虑被抛弃的人对陌生人和朋友都会说较多的谎言,回避亲密的人对他们的爱情伴侣会说更多的谎言(Ennis et al.2008)。有着恐惧型依恋的人,在忧虑和回避两个维度上都很高,往往对每个人都会说大量的谎言。

在心理咨询中,常有伴侣申诉对方谎话连篇、毫不脸红。然而,说谎毕竟是心理与行为的分裂,对亲密伴侣说谎非常令说谎者不适。(DePaulo&Kashy,1998),他们有时必须用一个接一个谎言去圆谎,从而编制成一个看似符合逻辑的谎言链条。在谎言链条中,感情会经历意想不到的考验和挫折,乃至勒死爱情。一旦一个谎言被发现后,那些原本无伤大雅的谎言对伴侣的伤害会超出撒谎者的想象,因为每一个谎言都会蚕食掉伴侣部分的安全感,对方的忠诚度将消耗殆尽。

很多伴侣之所以撒谎是内在不安全感的投射,他们以为真相会伤害双方的情感。然而,很多事实证明,当一方在伴侣面前真诚地做自我暴露时,伴侣的宽容度往往会出乎所料。正如美国心理医生、《少有人走的路》作者斯科特·派克所言:“评估他人(伴侣)对事实的需要,在于对方能否借助我们提供的事实使心灵获得成长。还要记住,在评估别人运用事实使心灵获得成长的能力上,我们通常都是低估而非高估了这种能力。”

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能不说谎就别说谎!


在日常交往中,我们有时要开诚布公,有时则要抑制倾吐想法和感觉的欲望。在亲密关系发展的过程中很多人会刻意隐瞒自己的内心感受,这是因为他们在关系发展的不同阶段,需要维持着不同的心理距离,不同的自我暴露程度。亲密伴侣之间,彼此的暴露程度更高,也并非能完全地坦诚相待、毫无隐私。谎言可以帮助我们控制自我暴露的程度,维持健康的距离。从而保护自己与对方,让双方设立的个人边界不受破坏。

斯科特·派克将谎言分为两种:白色谎言和黑色谎言。所谓黑色谎言,就是彻头彻尾的谎言,叙述的情况与现实完全不符;所谓白色谎言,本身或许能反应事实,却有意隐瞒大部分真相。被冠以“白色谎言”的头衔,不意味着脱离了谎言的实质,并值得原谅。隐瞒部分真相,可能让人觉得无关紧要,白色谎言由此成了最常见的撒谎方式。由于白色谎言不易察觉,其危害甚至远远超过黑色谎言。

罗曼·罗兰在《约翰·克里斯多夫》写道:“人在成熟的过程中要吃很多谎言,人成熟的第一件事就是先学会呕吐,把那堆谎言吐出来。”斯科特·派克建议我们遵循如下规则:首先,永远不要说假话,避免黑色谎言。其次,要牢牢记住:一般来说,不说出全部真相,基本上就等于说谎;非得保留部分真相,那一定是情非得已,且是出于重大道德因素的考虑。第三,不可因个人自私自利的欲望,将部分真相隐瞒下来。第四,只有在对对方确有好处的情况下,才可有选择地隐瞒部分真相。第五,尽可能忠实地评估对方的需要。这是一种极为复杂的规则,只有以爱为出发点(斯克斯对爱的定义是:爱是,为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。),才能做出恰当的评判和选择。

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参考文献

1.《亲密关系》(第五版)【美】罗兰•米勒 丹尼尔•铂尔曼/著 王伟平/译 人民邮电出版社 2011年6月 5版2刷

2.《少有人走的路-心智成熟的旅程》【美】M•斯科特•派克/著 于海生/译 吉林文史出版社 2009年9月二版四刷

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婚姻冲突需要心理咨询

婚姻冲突的通常有四种方法,在现实的生活中,人们的婚姻生活实际上并非都整日待在家里就是快乐的事,夫妻的实质关系不会由于天天在家或天天不在家而有所改变。我们也深信没有任何东西会影响高质量的婚姻。良好的夫妻有利于家庭的和谐与人的心身健康。不良的家庭关系,其危害是极为严重的。美好的婚姻是需要夫妻双方共同的努力与维系。

然而,在现实的生活中,难免有婚姻冲突的出现,如何对待与拯救是一件十分科学与艺术的大事。我们要善于解决家庭中的矛盾与问题。实际上家庭问题最好的方法就是自己解决,常言道:床头吵架床尾和,让别人解决必然是雾里探花。夫妻之间不是购物,投资100元就必须得到100元的价值,反过来说,你用100元买来的货就真的是货真价实?是不是有时你用100元买了20元都不值的东西呢?所以,在家庭关系中我们没有必要更多的强调什么价值或对错。

解决婚姻冲突的通常方法:

1、勇於表达自己,即是敢於表达自己和M足自己的需要。

2、良好的沟通技巧可以帮助夫妻保持良好的亲情关系,从而减少压力。真正的沟通能促进彼此的感情。两个生活在一起的人,常常会发生摩擦。这些摩擦不加以讨论,它们很容易导致困扰和冲突。

3、产生磨擦与纷争是生活中正常现象,如果处理不当可能成为压力来源,如果能有效解Q,关系自然有所改善,从而减少要面对的压力,保证心身健康。事实上,夫妻吵架、婆媳、亲子冲突等家庭问题,都不是病,而是一些期待、沟通、角色适应和信念的不同,若迟迟未予理会,这些问:无论你渴求配偶有什么特质,你得自己先培养这些特质。

4、不可轻言婚外情,也不要随意指责。婚外情行为是不道德、不负责任的,按照弗络依德的人格理论,他(她)自己都要惩罚自己,如果这时受害一方企图通过指责、报复等手段来阻止婚姻的破裂,其实等于帮助他(她)完成了该受到的部分或全部惩罚,他(她)最后就会心安理德结束这段婚姻。弗络依德的潜意识理论认为,指责本身说明自己有分离性创伤,心中会充满恨。如果婚姻冲突难以解决,希望能及时寻求心理医生的帮助,用科学的方式方法去解决婚姻冲突。

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心理咨询是怎样释梦的?

心理咨询是怎样释梦的?

心理咨询的释梦,是用澄明、质对、解释等技术,即在言语关系下,唤起梦者(或来访者)的心里意象的联想、体验、体察、感悟,从而对来访者的心理内容或精神结构进行解读。从某种角度说,梦=个案。

梦的形成,跟人的精神结构的形成一样,是原由人的个性、价值背景、情感阅历、创伤经验等因素而成。

如果说,一个患焦虑症的人,其焦虑人格是源于幼年时的关系背景(如:高压、紧张的亲子关系,被否定被欺压的不安全体验,必须绝对好的理想观念等),那么神经症者的梦,同样是来自梦者脆弱的个性、不安全的感觉记忆、或情感情结。

弗洛伊德的释梦,即传统精神分析的析梦,主要想弄清梦的来龙——梦表达了梦者有什么样的欲望冲突或情结。(消极目标:病症解释)

荣格的释梦,是分析心理学的析梦,即在存在人本的背景下析梦,主要弄想清梦的去脉——梦传达了梦者该有怎样的价值目标和生活方向。(积极目标:建构存在意义)

心理咨询是怎样释梦的?

理解了一些梦与释梦的道理,我们可以把梦用以下几种形式进行解析:

梦如一场戏。这是荣格的释梦方法,把以梦当作一场戏剧,其编剧、导演、演员都是一个人。戏剧(梦)的出场总会交代主题,然后有高潮、冲突、转折,然后有要么兴奋、圆满,要么遗憾、恐惧的结尾。

定位梦要传达的“主题”可引领释梦方向。不管梦有多么离奇,其中的每一个人物、物体、事件等意象,都可看作是梦者想表达的某一个意思,每一个意思都在围绕梦的主题而延伸而扩展。

一场戏剧,对主题,矛盾冲突,包括每个人物之所以是这样的人,进行原由的交代,以及对事件与人物命运的安排,就是“剧情”的来龙去脉。

解梦,如果用心去体验梦,那就是用像看戏剧的心情和感觉,去解读梦者的梦,我们就会得知梦,从哪里来,要到哪里去。

梦如一个故事。即把梦当作一个故事来看待,梦者述梦,很像是在叙述他昨夜发生的故事。在叙述的过程中,梦者的表情、情绪、语气、语态等,都是析梦的信息;梦的场景、情节、变化、想表达的意思等,都会通过“说故事”交代得一清二楚。

即,解梦,我们可以用听故事的心情去体验梦。梦的来龙去脉,在梦故事里。

梦如一篇文章。我们都熟知一篇文章的形式与结构等概念,所以析梦,可以看做读一篇文章那样去阅读。一个梦,其实很像一篇文章,如果一个梦的内容是有始终有关联的梦,更好以“文章”来理解;有些梦虽然很零散,梦景之间完全不搭调,主题似乎很多,但它毕竟是一个晚上的(多个)梦,肯定是有核心主题的,所以仍然可以当作文章——散文来欣赏,或者当作“戏剧脚本”阅览,每一梦境为小节剧情,然后把整个小节串联起来,会看出梦的核心主题,或者会看清梦要达到的目的地。

心理咨询是怎样释梦的?

即,解梦,我们是用心去阅读文章那样去感受。

梦如一幅画。人的梦是以视觉图示的,即便有对话都是感觉中的暗语,或自语或心理活动(说梦话很少见,梦话也不成为梦),因此可对梦“图释”。梦的画面太多,我们可以像看连续剧一样的动画片,将整个梦看成整幅画,或将几个梦境化成几幅图,然后将我们的思绪再进入图像里,去感觉去体会,寻找出其中的韵味。

即,解梦,我们是用描图、看图、阅图,欣赏艺术画一样的感觉,去解读其中的含义。梦的来龙,在梦意象画的结构里,梦的去脉,在梦意象画的象征里。

例如,一个人总是梦到“被老虎追”。我们的视图为:一只凶猛的老虎,追赶着一个惊恐逃跑的人。从画图的结构,可感觉到此梦的来龙——成因有三:梦者生活中有个超级控制的对象;或是,梦者的情感体验存在某种严酷的胁迫感;或者,梦者内心有既孤独又脆弱的恐惧。从梦意象画的象征里,可以感悟此梦的去脉有二:逃离令他恐惧的(老虎象征父母,或上司,或自己的严厉高要求或攻击欲)控制或胁迫;或是,放下,因为明白了自己原来有个内在或外在的威胁者,所以梦实际是告诉你——放弃逃避而面对胁迫的是什么,放下对自己的苛求,放弃压抑情绪而适当表达自己的愤怒,方能消除内心深处的恐惧。