今年三月份确诊，重度抑郁。

六月八号重新检查，重度抑郁，双向情感障碍，有精神分裂的倾向。

我第一次意识到自己可能存在心理问题是在去年，但现在想想，这种状态早在三四年前就已经开始慢慢潜伏到了我的生活里。

第一次去检查的前两天的晚上曾侧躺在床上持续三小时不停流泪，陷入活着好累，人生好累的深渊。

确诊后请了两天的假，一直躺在床上无所事事。吃完医院开的药闭眼就睡，醒了暗自咒骂几句灿烂的阳光翻个身陷入虚拟的网络。

情绪低落易崩溃，痛恨一切事物。不想与人交际沟通，但真正面临现实世界时却又笑脸相迎，表现得比谁都积极。

曾经我很喜欢出门，无论目的地是哪里都会很高兴，尤其享受临行前收拾东西的那一刻。

四年前开始，我畏惧出门。我突然的，一下子不知道出门的意义在何处。我开始恐惧人群，恐惧杂乱的声音和行人的目光，每当我站在街道上就感觉自己像是被扒光了。

他们的眼光令我感到毛骨悚然。

于是我开始宅在家里，真正的宅。我可以做到一天一顿，除了拉撒不从床上落地，被子二十四小时蒙在身上，手机数据线随处可见。最长的一次，我整整一个暑假没有出过门。开学后，我比同学白了三个色号，三人一起照镜子，我就像夜空中的月亮。

我很爱看书，也很热衷于看书，曾经。

现在，每当我看着一页页纸张上排列有序的文字时，他们在我眼里就真的只是一个个文字。我无法将他们拼凑在一起，无法理解他们表达的意思。在我脑里，这些字间的距离堪比东非大裂谷，看完后两个字就能忘掉前一个字。

跟这个并列的，是我的记忆力和注意力。我感觉我正在逐步失去这两个能力。

上楼梯突然开始崩溃。某个字眼的出现就能让我大哭。感受不到常人的喜怒哀乐。不再有能让我提起兴趣的事。交际能力足够交际欲却了无。失去睡眠能力。

我常常在想，为什么会有人耗尽毕生去追求功名。

能够做个健健康康的普通人，这还不够好吗？

上周，喝醉的父亲在我门前大吼大叫。他怒吼着，失望透顶而又鄙夷的语气隔着房门都能直入我的脑海里。

他吼 为了你的病花了几千几万的钱而你现在却依然是这个样子。

他吼 别仗着自己得了这个病就为所欲为，我们在你身上的耐心都是有限的。

他吼 光我们付出，你自己却不做任何改变，你不觉得你自己很过分吗。

他吼 我们该做的都已经做了，该花的也都花了，剩下的你自己看着办吧。

我……真的只想做个健健康康的普通人…