这是一个子女教育阵痛的时代

如果你有了孩子,你就会发现,任何时候你都在怀疑自己的教育方法是否正确。如果你没有怀疑?噢,那你真该怀疑一下。 ---蓝山我们这一代的子女教育问题正处在最危险的时代。我们经历了自己童年时代的惨痛经历,明白了那一代的教育给我们带来多大的伤害,却不知道他们错在了哪里。我们接触了一些西方家庭的教育方法,却都是碎片的信息,只看到只言片语的一些细节。我们没有系统的“正确的方法”。

孩子的成长教育比婚姻的经营要难得多,因为婚姻可以完全契约化,两个人结婚前完全可以坐下来谈判:“你要买房子,不能有按揭”;“不能和别的异性单独相处,只吃顿饭也不行”;“你要保持健康,体重不能超过120斤”。你答应吗?答应我们再结婚。---这很正常。婚后有人违背了约定,双方都可以提出来,对方一旦不愿意履行,你就可以说:这是我们说好的!人们可以签订契约!在一切开始之前!孩子教育则完全不同了,你没办法和他谈判,他的降生完全是有父母单方面选择的,你不能事先说好:“你要考第一”;“你要从四岁开始自己一个人睡”;”你每天要练两个小时钢琴“。你不答应?那我不生你。---这不可能。于是当你要求孩子做什么的时候,孩子问:凭什么呀?你就只能说:就凭我是你妈!孩子会说:我又没让你当我妈!这话也许会让人伤心,但其实仔细想想,也不无道理。

我们先问几个问题:1.你有没有利诱过孩子?你答应孩子考试达到了成绩要求,就给零花钱/买某个礼物。2.你有没有自作主张把孩子的礼物转送给其他人?朋友的孩子看到你孩子的玩具很喜欢,你不得不替孩子分享?3.你有没有欺骗过孩子?如果你不听话,警察就来把你带走了!4.你有没有过认为孩子让你丢脸了?孩子没有达到你/你身边人的期望时,你觉得他很不争气。5.你有没有说过这句话“他还只是个孩子,他懂什么?”孩子违反了这个社会的行为规范时,你以此替他开脱。你是不是很开心,因为你没犯过这些错误,你从各种“朋友圈”“微博”上看过了那些“美国父母不会犯的错误“?是不是沾沾自喜了?因为你从朋友圈里,从微博里学到了好多:1.你的成绩属于你自己,所以你考一个好成绩是为了你自己/你考第一并不那么重要,做一个平凡的孩子,追求快乐就好。2.孩子的玩具就属于孩子,所以只能听他的意见。3.我从不对孩子说谎!4.我的孩子,他始终都是让我骄傲的。5.孩子要学会对自己的行为负责。

那么究竟在进行子女教育时应该如何?孩子的教育就是如何帮助孩子的人格系统逐渐完善健全。孩子的人格健全完全依赖于亲密关系,只有父母、部分爷爷奶奶姥姥姥爷、婚恋对象,这些关系才是亲密关系,而师生、同学、朋友,都并非真正的亲密关系,他们可以给孩子带来外部观念上的帮助,但不会对孩子人格完善起到任何作用。所以一个孩子的性格出现问题,父母责无旁贷,谁也怪不了。任何亲密关系的处理都是由两个方面构成:付出和回报。子女与父母的关系依然,只是用另一个词汇来表述:回应和要求。回应即对孩子的需求的满足,要求即对孩子的期望的达成。这二者应该处在一个合理的程度上,1,回应的的过高意味着溺爱,无偿的满足孩子的一切需求,父母会将孩子视作生活的第一要务,使孩子更容易变得自我为中心,对很多自私行为感到理所当然。2,过低的回应意味着漠视,童年成长过程对”爱“的感受是十分重要的,父母如果无法让孩子感受到”被爱“”被关注“,未来就很有可能变得自卑,抗挫折能力很差。3,要求的过高意味着强权式管理,这种情形往往伴发着物化子女的情况:把孩子当做自己的私有财产。孩子的一切存在意义都是自己的延续,他们把自己的愿望强加给了孩子。因此孩子需要承担过多并不符合自己愿望的责任,这样的环境下孩子更易发焦虑。“高要求、低回应”的教育形式对孩子的危害最大,孩子将来出现各种人格障碍的比率非常高。4,过低的要求则意味着放纵,不能给孩子带来合理的规则认知,孩子会在成年后的社会化过程遇到较大的挫折。“低要求、高回应”的父母习惯替孩子“操刀”,应该孩子自己去做的事情父母都冲在前面替他完成。这样的孩子伴随的就是生活能力很差,不能承担责任。伴随的,这样的父母往往对孩子身边的环境有着过高的要求:他们要求孩子的学校,老师能够只重视他们的孩子,希望孩子的朋友,同学能够无条件迁就自己的孩子。他们还会把自己孩子的过错推到其他人的身上。有些父母的回应和要求方式则是更复杂的,他们可能在某些方面要求很低,在另一些方面却要求过高;在一些事上基本不回应孩子,在另外一些事上则过度回应。在中国的现状是,父母们通常在孩子的认知和行为规范上要求很低,而在孩子的学习成绩以及社会地位上要求过高。也通常在孩子的心理进化方面回应过低,而在孩子的生理变化回应过高。例如孩子对性知识的探索几乎无法从父母和学校获得,而衣食住行这些又完全被父母包办了。因此,对于上一个段落的五个点,父母可以按照回应和要求的方式合理权衡。

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