如果你有了孩子，你就会发现，任何时候你都在怀疑自己的教育方法是否正确。如果你没有怀疑？噢，那你真该怀疑一下。 －－－蓝山我们这一代的子女教育问题正处在最危险的时代。我们经历了自己童年时代的惨痛经历，明白了那一代的教育给我们带来多大的伤害，却不知道他们错在了哪里。我们接触了一些西方家庭的教育方法，却都是碎片的信息，只看到只言片语的一些细节。我们没有系统的“正确的方法”。

孩子的成长教育比婚姻的经营要难得多，因为婚姻可以完全契约化，两个人结婚前完全可以坐下来谈判：“你要买房子，不能有按揭”；“不能和别的异性单独相处，只吃顿饭也不行”；“你要保持健康，体重不能超过120斤”。你答应吗？答应我们再结婚。－－－这很正常。婚后有人违背了约定，双方都可以提出来，对方一旦不愿意履行，你就可以说：这是我们说好的！人们可以签订契约！在一切开始之前！孩子教育则完全不同了，你没办法和他谈判，他的降生完全是有父母单方面选择的，你不能事先说好：“你要考第一”；“你要从四岁开始自己一个人睡”；”你每天要练两个小时钢琴“。你不答应？那我不生你。－－－这不可能。于是当你要求孩子做什么的时候，孩子问：凭什么呀？你就只能说：就凭我是你妈！孩子会说：我又没让你当我妈！这话也许会让人伤心，但其实仔细想想，也不无道理。

我们先问几个问题：1.你有没有利诱过孩子？你答应孩子考试达到了成绩要求，就给零花钱／买某个礼物。2.你有没有自作主张把孩子的礼物转送给其他人？朋友的孩子看到你孩子的玩具很喜欢，你不得不替孩子分享？3.你有没有欺骗过孩子？如果你不听话，警察就来把你带走了！4.你有没有过认为孩子让你丢脸了？孩子没有达到你／你身边人的期望时，你觉得他很不争气。5.你有没有说过这句话“他还只是个孩子，他懂什么？”孩子违反了这个社会的行为规范时，你以此替他开脱。你是不是很开心，因为你没犯过这些错误，你从各种“朋友圈”“微博”上看过了那些“美国父母不会犯的错误“？是不是沾沾自喜了？因为你从朋友圈里，从微博里学到了好多：1.你的成绩属于你自己，所以你考一个好成绩是为了你自己／你考第一并不那么重要，做一个平凡的孩子，追求快乐就好。2.孩子的玩具就属于孩子，所以只能听他的意见。3.我从不对孩子说谎！4.我的孩子，他始终都是让我骄傲的。5.孩子要学会对自己的行为负责。

那么究竟在进行子女教育时应该如何？孩子的教育就是如何帮助孩子的人格系统逐渐完善健全。孩子的人格健全完全依赖于亲密关系，只有父母、部分爷爷奶奶姥姥姥爷、婚恋对象，这些关系才是亲密关系，而师生、同学、朋友，都并非真正的亲密关系，他们可以给孩子带来外部观念上的帮助，但不会对孩子人格完善起到任何作用。所以一个孩子的性格出现问题，父母责无旁贷，谁也怪不了。任何亲密关系的处理都是由两个方面构成：付出和回报。子女与父母的关系依然，只是用另一个词汇来表述：回应和要求。回应即对孩子的需求的满足，要求即对孩子的期望的达成。这二者应该处在一个合理的程度上，1，回应的的过高意味着溺爱，无偿的满足孩子的一切需求，父母会将孩子视作生活的第一要务，使孩子更容易变得自我为中心，对很多自私行为感到理所当然。2，过低的回应意味着漠视，童年成长过程对”爱“的感受是十分重要的，父母如果无法让孩子感受到”被爱“”被关注“，未来就很有可能变得自卑，抗挫折能力很差。3，要求的过高意味着强权式管理，这种情形往往伴发着物化子女的情况：把孩子当做自己的私有财产。孩子的一切存在意义都是自己的延续，他们把自己的愿望强加给了孩子。因此孩子需要承担过多并不符合自己愿望的责任，这样的环境下孩子更易发焦虑。“高要求、低回应”的教育形式对孩子的危害最大，孩子将来出现各种人格障碍的比率非常高。4，过低的要求则意味着放纵，不能给孩子带来合理的规则认知，孩子会在成年后的社会化过程遇到较大的挫折。“低要求、高回应”的父母习惯替孩子“操刀”，应该孩子自己去做的事情父母都冲在前面替他完成。这样的孩子伴随的就是生活能力很差，不能承担责任。伴随的，这样的父母往往对孩子身边的环境有着过高的要求：他们要求孩子的学校，老师能够只重视他们的孩子，希望孩子的朋友，同学能够无条件迁就自己的孩子。他们还会把自己孩子的过错推到其他人的身上。有些父母的回应和要求方式则是更复杂的，他们可能在某些方面要求很低，在另一些方面却要求过高；在一些事上基本不回应孩子，在另外一些事上则过度回应。在中国的现状是，父母们通常在孩子的认知和行为规范上要求很低，而在孩子的学习成绩以及社会地位上要求过高。也通常在孩子的心理进化方面回应过低，而在孩子的生理变化回应过高。例如孩子对性知识的探索几乎无法从父母和学校获得，而衣食住行这些又完全被父母包办了。因此，对于上一个段落的五个点，父母可以按照回应和要求的方式合理权衡。