分手后被拉黑,学会心理上的共情,让他对你上瘾

知道为什么每次咨询都会让你们填写一份表格吗,这份表格,是作为咨询者的你给我设立的参照框架,从而制造更好的沟通桥梁。

分手后被拉黑,学会心理上的共情,让他对你上瘾

再牵手团队

我能把握到你的经历与人格之间的联系,从而更容易发现问题的实质,所以你才会有后续的被理解等愉快的感觉、同时进入更深层次的自我表达,交流状态。

前任不理我,想挽回却无从下手’ — 解决这个千古难题,你不妨试着从心理咨询师的角度,根据你所拥有的参照框架,进入前任内心深处体验情感,思维,这叫作‘共情’。

他这几天突然不太搭理你了;

你发了一条朋友圈,他点赞评论了,你在猜他是不是想你了;

他发了一条朋友圈,和一个女生合照,你在猜他是不是有新欢了;

当你学会共情后,这一切都不是什么疑问,因为凭你对他的了解,他想些什么你能共情。(并非读心,而是你能即时从他的角度解读意图)

你与前任的共情越深,他瞬间会有一种被你关注、理解、悦纳的感觉,这会让他觉得内心被读懂,很有安全感,从而促进了他渴望加深对你表达自我的情绪,就像婴儿对母乳那般渴望。

小时候和小伙伴争论问题,你作为其中一方,在突然找不出更好的辩解理由时,突然有个小伙伴站出来替你说了一句话,你内心是不是像抓到了救命稻草?然后你们成了很好很好的朋友…

在这个物欲纵横的时代,会遇到爱,遇到性,都不稀罕,唯有理解能够使人上瘾,何况你是知己与爱人的重叠身份。

接下来我讲一下如何前任建立共情。

首先是建立参照框架,你对他的了解可以作为你的参照框架,但值得深思的是,100%分手想挽留的人会把自己的框架带入前任的参照框架,也就有了后续各种被拉黑,被反感的悲惨故事。

丰富有关情绪的词汇理解,经常看言情小说、宫廷剧、爱情电影的姑娘学习这些会有比较高的起点,你要做到能轻松捕捉前任的情感波动。

补充一句,小心演过头,变成戏精!(没有正确解读情绪)

尝试揣摩前任的内心感受,先从你最熟悉的人开始,慢慢到你的普通朋友,再到前任。当他不开心时,因为什么不开心,他烦恼时,因为什么烦恼。

然而,哪怕你揣摩对了,不是为了讨好他,而是理解他。更有甚,在他开心时,用对冲聊天方法,给他适当打压,用好了,就成了暧昧的推拉期了。

最后我还是强调一下,对前任表达共情时机很重要,而且并非按照套路进行,不一定要做到心理咨询师这种程度,最重要的还是要走出自己的参照框架进入对方的参照框架。

共情的目的是为了与前任建立情感舒适区,并不意味着能挽回~还是那句话,学会这些心理方面的小技巧,其实很好玩儿,当然对情感处理会更到位。

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