职场心理学:3点让领导对你充分信任

1.跟自己领导一条船

职场心理学:3点让领导对你充分信任

领导也是普通人,在某种程度上,领导所承受的压力要远远大于普通员工。所以,对于大多数领导而言,他们和普通员工一样,只是想把自己的本职工作做好。在工作中,他们难免会有急躁的情绪。所以,如果领导批评你,并不一定是他故意刁难你,或者跟你过不去。事实上,领导自己也有领导,他的领导也会经常给他施压,如果跟下属没法进行良好的沟通,他们就会成为一个腹背受敌的夹心层。

2.看到领导的优点

在领导的心目中,排名第一位的肯定是自己的前程,然后才会是你的职业发展。所以,你不要指望自己的领导会对你有什么特别的关照,要习惯他在你面前摆老资格。不管你工作多么努力,在向领导汇报时,领导一般都会耍点手腕,把功劳转到他自己的头上。对于这些,你抱怨也没用。作为下属,你只有立足现实,做好自己的本职工作,除此以外,别无良策。

职场心理学:3点让领导对你充分信任

一些职场人士心高气傲,总是把目光放在领导的短处上,其实这没有什么实际意义。尺有所短,寸有所长。短处是领导的一面,长处是领导的另一面,而他之所以能够成为你的领导,就是因为他长处的一面。职场比拼的是综合素质,而不是单一技能。你的领导可能在一些方面不如你,但从综合素质来看,他还是比你强的。所以,只要你留心领导的优点,经常将他的工作方式和思路与自己的进行比较,你就能找到差距,找到自己进步的方向。

3.学会做领导的“舞伴”

职场心理学:3点让领导对你充分信任

职场有时候就像是一场华丽的舞会,领导是主角,而你只是他身边的一个“舞伴”,当音乐响起,不管是哪一支舞曲,作为下属,你都要积极地舞动起来,并且能够配合领导的舞步,与他形成默契。

作为“舞伴”,你必须读懂领导的手势。在职场这个大舞台上,有许多约定俗成的指定动作和无法避免的潜规则。你不能要求领导的手势做得明白无误,最重要的是提高你自己作为“伴舞”的领悟能力。如果你能够踏踏实实地做一个称职的“舞伴”,辅佐领导把工作做好,那么你也一定能有一个好的前途。

大学生心理健康教育工作细则

大学生心理健康教育工作细则

第一章 总则

第一条 为切实加强学生心理健康教育工作,及早预防、及时疏导、快速干预、有效控制学生中可能出现的心理危机事件,实现我系心理健康教育工作的科学化、规范化、制度化,特制定《建筑工程系学生心理健康教育工作细则》。

第二条 总体原则:教育为先,全面开展全体学生教育,积极开展生命教育,广泛宣传为学生提供的心理咨询服务方式;预防为主,建立心理危机主动防御的意识,建立排查制度;及时发现,建立预警机制,妥善处理,使学生得到最好的帮助;咨询为辅,帮助学生调适心理,恢复心理平衡。

第三条 学生心理健康工作主要任务:通过普查、课程、讲座、学生群众性心理健康教育活动等途径宣传、普及心理健康与疾病预防知识;通过开展个体咨询、团体咨询等活动,解决学生的心理问题;通过心理危机预防及干预等措施,构建和完善学生高危人群的发现、干预、转介等一体化的工作机制。

第四条 工作目标:构建大学生心理危机预警及干预工作体系,更好地帮助有严重心理问题的学生渡过心理难关,及早预防、及时疏导、有效干预、快速控制学生中可能出现的心理危机事件,降低学生心理危机事件的发生率,减少学生因心理危机带来的生命损失,促进大学生健康成长。

第二章 组织结构

第五条 各班选拔两名心理委员,辅导员与心理委员负责组织班级心理健康知识学习,及时发现存在心理问题的学生,定期将班级学生心理健康状况汇报给各系学生心理工作组。

第六条 班级心理委员负责组织本班学生学习心理健康知识,及时发现本班存在心理问题的学生,定期将本班学生心理健康状况向系心理部和辅导员汇报。

第七条 学生个人遇到心理问题或发现周围学生存在心理问题,及时向辅导员或心理委员反映。

第八条 加强心理协会建设,各系心理委员应积极响应心理协会各项活动,负责宣传、普及心理健康知识的群众性工作,营造浓厚的心理健康教育氛围。

第三章 心理健康教育工作服务对象

第九条 对存在下列因素之一的学生,应作为心理危机特别关注对象:

1、在心理健康测评中查出的有心理障碍、心理疾病、心理不平衡以及极端倾向的学生。

2、遭遇突然打击和受到意外刺激后出现心理或行为异常的学生:

(1)家庭发生重大变故(亲人伤亡、父母离异或分居、父母失业、家庭暴力等)后出现心理或行为异常的学生;

(2)身体发生严重疾病(如肝炎、肺结核及难以治愈的疾病等)后出现心理或行为异常的学生;

(3)遭遇性危机(性危害、性侵犯、意外怀孕等)后出现心理或行为异常的学生;

(4)感情受挫(失恋、单相思情绪失控等)后出现心理或行为异常的学生;

(5)受辱、受惊吓后出现的心理或行为异常的学生;

(6)与他人发生严重人际冲突(被多人排斥、受到歧视、误解等)后出现心理或行为异常的学生;

3、学习压力大并有严重困难而出现心理或行为异常的学生,如第一次出现不及格科目的优秀生、需要重修多门功课的学生、即将遭遇党籍处理的学生、完成毕业论文(设计)有严重困难的学生,不能正常毕业的学生等;

4、性格内向、自卑感强且经济特别困难,受到歧视而出现心理或行为异常的学生;

5、有严重心理疾病且出现心理或行为异常的学生,如患有抑郁症、恐怖症、强迫症、癔症、精神分裂症、情感性精神等疾病的学生;

6、有强烈的心理反应,出现严重不适应而导致心理或行为异常的学生;

7、具有人格障碍而使身心严重受挫,以至不善于交谈,自我封闭;其表现有:偏执型、反社会型、强迫型、分裂型及戏剧型等人格;

8、情绪低落、抑郁、不与家人或朋友交往者;

9、感到社会支持系统长期缺乏或丧失,感到自己无能,看不到“出路”的学生;

10、存在明显的攻击性行为或暴力倾向,或其它可能对自身、他人、社会造成危害的学生;

11、对近期发出下列警示讯号的学生,应作为心理危机干预的重点对象及时进行危机评估与干预:

(1)谈论过自杀并考虑过自杀方式方法,包括在信件、日记、图画或乱涂乱画的只言片语中流露死亡念头的人;

(2)不明原因突然给同学、朋友或家人送礼物、请客、赔礼道歉、述说告别的话等行为明显异常者;

(3)情绪突然明显异常者,如特别烦躁,高度焦躁、恐惧,易感情冲动,或情绪异常低落,或情绪突然从低落变为平静,或饮食睡眠受到严

重影响等。

第四章 全员教育

第十条 开展新生讲座与普查,对刚入学的新生开展心理健康知识教育,建立心理健康档案,了解新生的心理健康状况,宣传心理健康知识,增强大学生心理健康意识。

第十一条 举办心理健康知识讲座,根据不同的年级学生心理需求,有计划、有体系地开展主题讲座及大型系列讲座。

第十二条 定期对学生干部进行心理健康知识培训,提高其心理问题鉴别能力及心理危机干预能力。 广泛开展群众性心理健康教育活动,通过墙报、网络、讲座、心理知识宣传月、心理协会等形式进行心理健康知识宣传。

第五章 早期预警

第十三条 建立学生心理健康汇报制度。

1、班级心理委员要随时掌握全班同学的心理状况,对班上学生的心理状况每周向辅导员汇报一次。

2、辅导员要深入学生之中并通过班级心理委员、心理协会成员、学生干部、学生党员等学生骨干及时了解学生的心理健康状况。主管系学生心理健康的老师每周向辅导员了解本系学生心理健康变化情况。

3、发现有学生心理问题迅速恶化或新发现有严重心理问题的学生,应将该生的情况迅速上报学生处汇报。

仅供参考

这位心理咨询师的声音,值得你听一听

今天晚上杭州突然刮起了大风,伴随着星星点点的雨滴,很多行人不禁缩起了脑袋。

而我则浑然不顾地走着,似乎周围的一切与我没有任何关系。我戴着耳机,耳机里传来一个很绵软又很笃定的声音,这个声音在讲述着我们生命里经常遇到的很多事情,争吵、焦虑、慌乱、爱……等等,等等。

渐渐地我被他说服了,随着他的讲述一点点展开,我的脑子里像过电影一样浮现出生活中的种种场景,我经历过的人和事,那些让我抓狂、让我困扰、让我无助的时刻,一一浮现出来。我颇有些气愤地想:要是这家伙能早点说这些,我的生活可以舒坦很多哩。

我念头里的“这家伙”,就是我正在听的声音的主人,也是一个事实上我很熟悉的一个人。我跟他当面交谈的时长远远多于我通过4G网络和耳机线与他隔空相会的时长。他比我年长一点,有着更多的人生阅历和更沉稳持重的性格;他跟我一样学了很多年的心理学,但他本质上更像一个哲人;他心底里保守的其他人的秘密,比绝大多数人都多;他从事着一个很多人渴望接近又害怕接近的职业……

他就是安居在杭州的心理学咨询师,我的朋友,陈海贤。

海贤读初中的时候就对心理学感兴趣,可当时他的心理学知识少得可怜,只听说过一个模糊的心理学概念,叫“动机”,于是他把他的QQ昵称起做“动机”,有段时长,他住在杭州,所以在QQ上更新了状态“在杭州”,但有可能操作不当,这几个字连在了一起,就成了“动机在杭州”。

于是当他在知乎上以一个心理学者的面目出现时,也沿用了少年时那个表露初心的名字。而那时,他早已梦想成真,真的成了一名心理咨询师。

今年他跟我聊天时,与过去几年比已经有很大的变化。我发现他自信了很多,他对他的这份职业有了一种笃定,我知道心理咨询,是他一辈子都想做好的一件事,而今天,他正在往一个很难的目标一步步迈进。

他会兴高采烈地跟我讲从一位在世的顶尖心理咨询大师那里得到的启发和指点,他会跟我讨论他心心念念地要一直开出来的改变课,他也会说很多心理问题的药方就是不去改变那些你无法改变的事物,而聚焦在那些你可以把控的事物上。

而这些思考,都像一滴一滴的蜜一样,凝聚起来,变成了我正在听的这一系列的声音。它们有一个显得有些学术化的名字(因为他特别讨厌那些夸大其词的营销套路)叫《控制力幻想——焦虑感背后的心理觉察》,作为豆瓣时长的一门最新课程,出现在豆瓣的App上。

我一口气听完了这组小课,最后一节课,也就是第十三节课,讲的是人生中的“无常”,在这节课里他把他对人生中最深刻的感悟融汇在了里面,而且在我听来尤为亲切,因为里面讲的在杭州佛学院赏鱼后来又吃大餐的故事,我也是同行者之一。

我听着他一句一句特别安稳地说出那些本身就带着疗愈感的声音,我的心里会感到特别安宁。这是一种特别真诚又特别成熟又闪耀着智慧光芒的声音。

在这些小课里,海贤条分缕析地解释了困扰着很多人的问题,比如情侣间的争吵,比如行动中的拖延,比如父母子女间的纠缠,比如理想和现实见的落差,等等。

而这些问题又被他用一套理论全部地说清了。海贤说,我们人生中的种种问题,大多数是因为我们妄图去控制那些我们无法控制的东西,当控制的欲求没有满足时,我们会焦虑。

比如我们想控制别人对我们的评价,但发现别人的评价总是跟自我的评价有偏差,所以会焦虑;又比如,我们总是想试着去改变身边亲密的人,但是又屡屡挫败,所以我们会焦虑;又比如,我们总是会想着未来自己能不能到达心心念念的那个理想目标,但是又担心达不到,所以我们会焦虑……

解决这些问题的方法,就是把那些你可以控制的事物和你无法控制的事物分离开来。你无法控制别人,但是你可以控制自己;你无法控制未来,但是你可以控制当下;你无法消除心中非理性的执念,但是你可以让自己的理性声音更强,来跟非理性的声音平等对话……

我差点就手舞足蹈起来!我迫不及待地想跟所有人分享:你们这些尘世中的男男女女啊,别瞎纠结了,拜托了解一下这个中年男人的内心,听听他的声音,你们的烦恼会解开的!

因为海贤录下的这些春风化雨一般的句子,在一点一滴中促成着你底层思考方式的转变,而这种转变所可能起效的疆域有着惊人的广度。

我终于理解了,海贤在赴京录制节目前说的一句话,他说,“我终于开始建立系统性了”。

这句话的分量太重了,对于一个心理学者来说,找到一种系统性,来统合他所掌握的纷繁凌乱的所有已知的心理学知识和经验,就相当于一座摩天大楼终于搭建起了它的骨架。

我很高兴,从今天开始,我可以用一个新的称呼来向其他人介绍这个老朋友了,之前我会称他是一位“心理学者”,从今往后,我想叫他——

“心理学家”。

这位心理咨询师的声音,值得你听一听

庆阳市心理咨询师协会成立

庆阳市心理咨询师协会成立

庆阳网讯(记者 李馨怡)9月9日上午,庆阳市心理咨询师协会成立大会暨一届一次会员大会在庆阳市少年宫多功能厅举行,庆阳市心理咨询师协会正式挂牌成立,并审议通过协会各项章程,选举产生了庆阳市心理咨询师协会会长、副会长等。

庆阳市心理咨询师协会成立

据了解,庆阳心理咨询师协会是经共青团庆阳市委批准、庆阳市民政局审核批复,是全市行业性、非营利性社会组织,由心理咨询师、心理学工作者和心理学爱好者自愿组成。目前,协会拥有全市心理学界、教育界、医学界、公检法界的众多知名教授、专家、学者及从事心理咨询工作的专业咨询师队伍,120余名会员遍布全市各区县,是具有高水平的心理咨询服务和心理健康教育的专业机构。

庆阳市心理咨询师协会会长吴登高介绍,心理咨询师协会的成立,标志着我市心理咨询行业的发展迈上了一个新台阶,进入了新的发展阶段。他表示,协会将遵守国家法律和心理咨询师的职业道德及行业协会规范,团结心理咨询工作者致力于心理咨询、心理健康教育培训、科学研究和学术交流、心理危机干预、特殊人员心理疏导等,并通过开展公益活动,组织心理咨询师走进社区、学校、家庭,充分发挥服务职能。

庆阳市心理咨询师协会成立

婚姻出现这几个信号,中3条以上的,你们就离离婚不远了!

婚姻最离不开的就是夫妻之间的感情,当感情破裂的时候,即便没有离婚,你们之间也是形同陌路。

这样其实坚持下去也没有什么意义,倒不如真的离婚算了。当夫妻之间出现了这些情况,那你们就要小心了,离婚就在一念之间。

1、两人之间翻旧账,对骂,挖苦羞辱,贬低对方亲属变得习以为常。

2、夫妻之间看对方都不顺眼,总之给彼此的感觉不是冤家不聚头,对方的一举一动和一言一行,无不透露出对彼此成见颇深。

动不动就会没事找事,至于无端争吵简直成了家常便饭,更有甚者夫妻之一方会采取家暴等极端手法来解决问题。

婚姻出现这几个信号,中3条以上的,你们就离离婚不远了!

3、总说伤害对方自尊心的过头气话。两人意见不合或者吵个架绝对是不可避免的,虽说吵架没好话,但是吵架还是千万不要口不择言了。

尤其是在气头上一定要注意管住自己的嘴巴,千万别脱口而出说一些伤害到对方自尊心或对方很忌讳的话。

历史的教训证明,这种话往往与想要争论的话题无关,而且会出现跑题误伤有害无益的情况,会让简单的事情变得更加复杂化。

4、不再有什么能共同决定的事了。在解释理由的背后没有逻辑。完全是凭自己的感觉想怎么做就怎么做。

5、夫妻之间内心渴望能离开对方,你是否想过离开伴侣,从此过上一个人的生活,或找其他伴侣生活呢?

如果你对这种想法深信不疑,那么说明你对当前婚姻感到很压抑,你们夫妻关系实际上很糟糕。

婚姻出现这几个信号,中3条以上的,你们就离离婚不远了!

6、老是把分手当成恐吓对方的武器。别在吵架的时候把分手当作武器来恐吓对方,无数的事实证明,这对于吵架吵到几近失控的人来说绝对是坏主意。

绝大多数的时候恋人之间吵架的起因往往都是一些鸡毛蒜皮的小事,甚至是女生在发嗲或是“小作”,绝大多数时候只要男人哄哄她就可以了,没有必须为此闹到天崩地裂的。

7、猜疑嫉妒之心油然而生。不再有健康的竞争。在缺乏相关知识或经验的情况下也根本没有兴趣寻得对方的帮助或指导。对配偶缺乏信任。

8、夫妻之间在一起变得索然无味,即使分开很长一段时长也不会主动联系彼此,以至于连简单的轻声问候都会省略,仿佛自己还是单身般无牵无挂,对方的一切都会置之不理,丝毫不会关心。

9、有时,为了自己的面子或者所谓的维护自己的尊严,两人在吵完架使用完热暴力以后,通常都会选择冷暴力来进一步表达自己的忿满。

吵了架,甩手走人,甚至可以一个星期、一个月的不打一个电话,不再理睬对方,不再关心对方的情感表达。

婚姻出现这几个信号,中3条以上的,你们就离离婚不远了!

其实,这就是导致一拍二散的极度危险行为,最好的办法当然是能吵架不过夜。

10、配偶完全以自我为中心,使对方感觉像个局外人,无足轻重,有点多余。自己找不到是家庭一分子的感觉。不再是我们的家庭,而是“我的家庭”。

11、夫妻之间没完没了的纠纷。记住,纠纷和吵架不同,纠纷是因为内心有说不过去的坎,吵架可能只是一时的拌嘴。

有人说,有纠纷有吵架,说明夫妻关系还没有冷,但是没完没了的纠纷就过分了,会让夫妻根本走不到一起,彼此内心都知道,只是缺少一个契机爆发出来。一旦有了爆发的机会,这些都会被清算。

来源:尚之潮 柚子少女 //www.shangc.net/

“妈,如你所愿,我这辈子是真的完了”

“人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤慨”,这个世界从来不会缺少愚蠢又无能的父母,他们把孩子当做一个玩偶,开心了逗几下,不开心了尽情地打击蹂躏。以“父母”之名,给了孩子一辈子都揭不去的伤疤。

“你不行”

“你没用”

“你是个废物”

“妈,如你所愿,我这辈子是真的完了”

“妈,如你所愿,我这辈子是真的完了”

“妈,如你所愿,我这辈子是真的完了”

“妈,如你所愿,我这辈子是真的完了”

最后,用纪伯伦在《先知》里的一首诗来结束这些心酸的回忆:

你们的孩子并不是你们的孩子,他们是生命对自身渴求的孩子。他们借你们而来,却不是因你们而来。尽管他们在你身边,却不属于你们。你们可以把你们的爱给予他们,却不能给予思想,因为他们有自己的思想。你们可以努力效仿他们,却不可以企图让他们像你。因为生命不会倒行,也不会滞留于往昔。

这几种人,活得最累!有你吗?

这几种人,活得最累!有你吗?

有时候,我真想喝醉一回, 因为太多无奈。有时候,就是想大哭一场, 因为心里憋屈。

有时侯,就是想疯癫一回, 因为情绪低落。有时候,就是想宣泄一下, 因为心情不爽。

有时候,就是想安静一点, 因为真的很累。有时候……有时候……不曾有的有时候……

有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。

有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。

有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己的行李去旅行。

有时候,在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。

这几种人,活得最累!有你吗?

太能干的人最累:

越能干,担负的责任越多;越能干,自身的压力越大。

里里外外,你要管;生活费用,你要算;

家里缺钱,你要挣;身体疲乏,你要撑。生活的路上,你拼命,再拼命!

太懂事的人最累:

因为懂事,总替别人着想;因为懂事,总是笑着原谅;

因为懂事,总是包容谦让!

重感情的人最累:

总是太付出,却难免被辜负;总是太在乎,却难免会痛苦;

总是太执着,却难免被疏忽。

有些人,有些情,

看得太重了,自己最辛苦;想的太深了,让心没退路!

这几种人,活得最累!有你吗?

你心存一颗善心,以为可以帮助所有人,但其实,人的精力总是有限。

人是会习惯依赖和依靠的动物,有些人你帮了他一遍两遍,接下来他可能会有数不清的问题需要你帮助五遍十遍,甚至无数遍,有些忙早已超过了“举手之劳”的范畴,已经打扰到你的生活,这种人你真的无法对他做到人情周全。

把你的时长和精力留下来去做更有意义的事,去帮助更值得帮助的人吧,没有必要委屈自己去求一份求不来的周全。

你的周全,在一个贪得无厌、视他人的帮助为理所当然的人面前,就是一次长跑马拉松,永远也到达不了终点。

有时候明明很累了,但却没办法停止脚步!

累证明我们还活着、累证明我们还有价值、累证明我们还需要进步!!!

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一对情侣聊天记录曝光,太现实太打脸了

一对情侣聊天记录曝光,太现实太打脸了

一对情侣聊天记录曝光,太现实太打脸了

一对情侣聊天记录曝光,太现实太打脸了

一对情侣聊天记录曝光,太现实太打脸了

大家好,我叫杨明涛,我和她从高一就认识的,至今已有六七年了,我现在28岁了,而她也有26岁了,双方年龄都不小了,也该结婚了,本打算年底结婚的,可现在却因为彩礼钱的事,闹得双方都不愉快。

她是独生女,从小父母就特别宠爱她,娇生惯养,当然,我和她在一起后平时对她也是很宠爱的,但宠爱归宠爱,现在彩礼这个事,她一开口就要16万,还说少一分都不行,我听后真的是很生气,也被她说的这话气坏了,就给她一句16万可以,但以后你必须和你爸妈断绝关系,不然我就只拿8万,自己考虑。

跳跳猫:只要俩个人真心相爱,没必要为了彩礼钱闹得不愉快。男人没钱你嫌他,等他飞黄腾达了,他还缺你么,男人要的是在一无所有的时候最爱的人陪在身边支持他。

几乎所有女生,都反感男生的这种行为!

一位大兄弟昨天在后台给我留言,他为了喜欢的人,来到她所在的城市,在过去一年里为她付出了很多,但结果换来的是,那位女生跟别的男生在一起了。

这也让我想跟大家聊的一个话题:为什么你付出那么多了,女生就是不爱你。

几乎所有女生,都反感男生的这种行为!

一个人怎么对待别人,其实是这个人的内心的反映。套用一个心理学术语,就是投射

一个和谐的关系,必然有丰富的付出与接受,你给予我物质和精神的爱,我接受,我给予你更多的物质和精神的爱,你也欣然接受,然后回予我更多……

如果这个付出和接受的循环被破坏,关系也随即会向坏的方向发展。

几乎所有女生,都反感男生的这种行为!

并且,与我们的想象不同,爱的关系中,付出和接受的循环被破坏,很多时候不是因为不愿意给予,而是因为不愿意接受。

不愿意接受的原因也并不如我们想象得那么伟大,恰恰相反,是因为她们不愿意承受内疚。

好多男生在求助中说我为她做了那么多,挖空心思去买礼物,去做浪漫的事,每天嘘寒问暖,但是为什么还会被拒绝?

这里我分了三种情况:

1、在追求女人过程中,单纯索取回报,并不愿付出。

2、在追求女人过程中,付出,但是要求回报,或是她的身体,或是要求她接受你。

3、在追求女人过程中,跟随自己的想法,单纯的希望女人好,不没有想要索取回报,和女人在一起很开心,并愿意维持这种开心。

大部分人都陷入了第二种情况中,试想一下,如果你单纯的只想女人好,你会挖空心思讨好她吗?会在她面前拼命表现吗?会表现出过分的需求感吗?你会做这些看上去正确无比的事吗?

几乎所有女生,都反感男生的这种行为!

所以说一开始我们就将自己定位在了一个征服者的角度,将这一场关系看成了一场战争,战利品就是女人,为了赢得这场战争的胜利,你拼命的示好,给予关心希望赢得关注,做浪漫的事希望被感动

几乎所有女生,都反感男生的这种行为!

如果败仗,你就会痛不欲生,对女人产生怨恨,YY着追到她玩够了就甩的画面。建议:先去睡一觉吧。

很多人又说,

有时候我付出真的没有想她回报,

我下雨为她送伞,

每天为她天气预报,

提醒她多穿衣多喝水,

单纯只是为了关心她,

有时候甚至不愿接受她的回报,

或者我知道她也许不会有回报。

几乎所有女生,都反感男生的这种行为!

其实这个时候你又陷入了另一种误区。

只付出而不接受的人,会有一种清白感,会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。这是一种很舒服的感觉,有这种感觉的人,会觉得自己在关系中永远正确。

但是,相应的,关系的另一方就会觉得很不舒服,会频频感到内疚,会经常觉得问心有愧,即便她不明白付出者为什么那么喜欢付出,她最终一定会产生逃离的冲动。

一旦她真做出了逃离的举动,

那个一直认为自己清白无辜的付出者就会觉得受到了莫大伤害,

并且会激烈地指责逃离者的背叛举动,

但殊不知,

他才是破坏关系的始作俑者。

几乎所有女生,都反感男生的这种行为!

从情感上看,单纯的“付出者”其实并不伟大,他们的不计得失的付出,从根本上是一种自恋。

“付出者”过分地追求“问心无愧”,过分地迷恋清白感。

然而,不管多么付出,一个人仍然是会在关系中犯错的,是会不可避免地伤害关系的另一方,或对另一方总有亏欠的。

当伤害和亏欠发生时,你总会产生或轻或重的内疚感,单纯的“付出者”其实很惧怕这种内疚感,他要求自己绝对不要有内疚感,于是非常努力地去做一个“完美的付出者”,那样他就问心无愧了。

只不过,这种内疚感并没有因此在关系中消失,它其实是被“付出者”在有意无意中强加到“接受者”身上了。

你一味的付出,其实你心里想的是,既然我是付出的一方,那么我们关系中无论出现什么问题,那都是你的错了。

内疚的产生,源自付出与接受的失衡。你让对方产生内疚,其实是在提醒她,她该补偿你了,但通常女人的做法是,逃离你。

几乎所有女生,都反感男生的这种行为!

我们要懂得这一点,懂得觉察自己的内疚,然后及时作出补偿。同样,当对方产生内疚时,我们也要给对方机会,让对方完成他的补偿。

最好的关系是双方相互的投资,彼此慷慨地付出和坦然地接受,通过这种交换,双方的接受和付出达成了一种平衡,且彼此都感到,自己在这个关系中富有价值。

付出,并不是给予她物质,给予她各种关心,这些还是在讨好层次。

从内心问自己一下,如果单纯希望她好你会怎么做。尊重你自己,可以放低你的姿态,但不要失去你的尊严如果你失去了自我,怎么能让女人爱上你。

希望今天这篇文章,能帮大多数正在盲目付出的兄弟真正了解到自己的状况。