我37岁，心理咨询师，追着我妈要爱了——我希望她表达疼我！
以上空两行，是为了让读者君体会一下看到这句话的感觉。
没错，我把这句话放进了秋天清晨，宁静到鸦雀无声的微信群里，群里好多咨询师……
回车键按完，就像水溅进了油锅，猛龙过江一般，安静的群就盖起了高楼：
“你是不是独立性不够?”
“不够爱自己吧，才外求!”
大多数人则等着我碰壁……
这些声音我都屏蔽了，但有一个声音引发了我的关注和大部分群友认可，我猜全社会人民可能都认同：别强求父母！他们那一代就是那样的。
我的父母是50年代生人，从无数的文学作品里，我们知道了那一代人是肯干、务实、不会表达的一代人。
甚至连很多咨询师都认为，不管通过什么方式和父母完成和解，但不要做勉强父母的事，他们做不到，他们有自己的价值观，别为难他们，让他们好好地过日子。
这些表面正确，事实上可能也特别行得通的态度里，其实隐藏了一个陷阱：自己先预设了别人的位置，然后就不尝试了，最可怕的，还合理化了：因为别人做不到，所以就放弃了。
为什么是陷阱，因为实践是检验真理的啥啥嘛！
那我就说说我的实践。
1
追着我妈要爱
先介绍一下我和我妈关系的背景，我其实是特别能表达“我爱你，我在乎你”啥的，比如在LＧ和女儿面前，都收放自如，要不，白瞎了我200多次的个人体验和大几年的连续培训嘛！再说，从众多来访者的眼泪和痛苦里，我也能领会表达的重要性。
蛋是，蛋是，我真的一次也没有和我妈表达过需要她表达爱我，更没敢追着她要过。
当然，她明显、肯定、绝对是关心我的，比如吃个芒果，就能在千里之外对着我弟弟说：文娟喜欢吃芒果，等她来厦门上课，就让她尝尝这么大的！
所以，此前我和弟弟嘀咕时，他就会拿眼睛斜我：“姐，你学心理学学傻了吧，妈妈这么在乎你，你还要她说什么？”
那天，我妈在微信视频里，继续问我：“你11月份哪天来厦门？”
不知道哪来的勇气，我就冲动了……
“娘亲，你说你这么关注我要不要来厦门，就是很想我吧，你为什么不承认呢？”莫名其妙地，眼泪就在眼眶里打转。
“说啥呢，我没有想你！”我妈其实很幽默，到关键时刻，总是幽默地把重要话题岔开来。她甚至干过一次，给我打电话打很久，然后我说：“哎，你今天是不是特别想我呢，我也很想你！”
我妈说：“这个月电话费用不完！”
我弟弟揭发：“根本没包月！”
这样的事很多。我受训的EFT情绪取向伴侣咨询里，会谈到“情绪容纳窗口”，即一个人在被情绪淹没与隔离情绪之间，有个位置，被形象地称为“窗口”，在这个位置，一个人能较好地表达情绪和情感，与他人顺畅沟通。很明显，我妈和她那一代人一模一样，没啥容纳窗口给这些表达。
一般，我到了这个节骨眼，就和她一起幽默了，尽管心里有些梗梗的，但我会假装一切都好，安慰自己——这是很爱我的臭蛋妈妈。
可这一次，我没有幽默，也没安慰自己，我在那里停了一下，突然能够柔软下来，很伤感地说：“真的不知道为什么，我学了这么多心理学，你这么牵挂我，可是，我就想你说一句‘疼我’！我也不知道为什么，就是很想要呢。”
我妈说：“疼你啊！”她突然哽咽了，然后就进了洗手间。
我的眼泪忍不住地流下来，看到她哽咽时，我的心尖尖里有一块地方，原来我是不管的，不理的，也是不可触碰的地方——我猜，在此之前，我是不知道有这个地方的存在的，这个地方，只是黑灯瞎火地存在，完全感受不到地隐藏在心头。
但听到时妈妈那样带着哽咽表达时，那个地方，突然就亮堂了起来！
这块地方出现了，而且，心突然就柔软了下来。
我妈出了洗手间，继续说：“老了还说这些，有什么用？”
我说：“不知道有什么用，就是很想你说，很想要你告诉我。”
其实我还有一点幸福来得太突然的紧张感。
2
无法强求后的强迫性“强求”
以上的实践内容，对于我来说，其实不容易，在此之前，我是坚决的——不逼父母表达派。
像所有从指责父母转变到理解父母的人一样，我也曾这样告诉自己：
生在那个年代，他们也不容易……
那个年代的人都是这样……
我们成长了，有能力了，不代表父母就成长了，别强求父母……
一堆这种“谅解”后，我不由得，想到了某个婚姻咨询。
婚姻咨询室里，来访者小姜哭着说：“他为什么这么不耐烦，我只不过经常问下他爱不爱我，如果他爱我，怎么可能不表达？”
对面的丈夫大吴很烦燥：“你看，老师，她又来了，她不管从哪儿，都要试我爱不爱她，有时候稍微有点疏乎，就说我不爱她，我容易么我，我这嘴又笨的。”
咨询到深处，小姜承认：“其实大吴的保证，只有效一阵子，这几年越发没有效果了，因为他老是晚上出去打牌，都不理我，即使说了爱我，也是假的。”
大吴则特别无奈：“好像不管怎么样，我做错的，她记得很牢，每次生气、发火。我做对的，她都看不见，久了我就不愿意努力了。太累，也感觉自己太无能。”
很多的婚姻到了这一步，都开始了自我安慰。
传统式安慰法：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。
文艺式安慰法：婚姻就是围城，城里的想出来，城外的想进去。
自嘲式安慰法：婚姻就是左手握左手。
伪女性主义安慰法：现代女性站起来。
……
但是，不管什么安慰法，心是不能骗的。就好像《我的前半生》里，子君在阔太太的锦衣玉食里，她仍然知道，她自己是悲哀的。
3
那些已经忘记了的生命最初、最重要的渴望
也许读者君要吐槽了：
大婶，强求得不到，自我安慰你也给揭了老底，我还能干啥？
在自体心理学里，科胡特说过一句话叫：“母亲眼中的光彩。”
这个位置，是一种纯粹的施与受的关系，当母亲更大的、丰富的心灵，如此专注、欣赏地注视着另一个生命时，就在为这个小生命赋能，这是一个绝对而肯定的位置。
靠着这样的赋能和绝对肯定，一个生命有了最初的良好意象：我是好的，母亲是好的，最重要的是，她珍爱着我。
如果没有得到，那么这个小生命，不管长到多大，都会无意识地终生追寻，就像贝多芬135号作品《非如此不可》，从戏谑到整个生命艰难而沉重的决心。
存在主义心理学大师欧文•亚隆博士通过自传体小说《妈妈及生命的意义》里主人公的梦，表达了“我的一生都在追求一个目标——争取已逝母亲的认同赞许。”
是的！为此而活，在婚姻里，在工作中，在朋友间……任何场合。
要命的是，后来的终生追寻，都是在打补丁而已，因为核心的位置已经深深地相信：我是不好的，我是不被爱的，我是不配得的。
同时，证明没有用，因为会有反证。比如，“老公说多少遍，都没用，好像渴了很多年了。”小姜就承认：“我对他任何的不在意，都很敏感，如果不生气，那是我假装不在意而已！”
4
是父母不能够，还是你不能够
也就是说，你其实是一直在意的。
在心理成长的过程中，与父母和解，可能是里程碑式的一步，到了这一步，我们不再对父母仇视、怨恨，婚姻关系也可能变得更加的踏实。
但我在想，在这一步之后，我们有没有可能再进一步呢？
父母亲那辈人，不善于表达，不会表达，这些可能都是真的。
但我也特别想要父母亲表达啊，这也是真的。
其实，这就是一个特别简单而重要的问题：一个人怎么样面对自我的需要。
有一些反面表达大家可能特别耳熟：
“没办法啊！不要强求别人啊！”
“人家做不到啊！”
在咨询中，我经常看到来访者先预设了别人做不到，而不表达需求，甚至经常为自己的需求感觉到羞耻。
而这个“我要妈妈爱我”终极需求，好像全社会的人，都异口同声地劝自己，别表达了，这是在为难父母。
就像微信群里，大家都在等着看我受挫，再次被真的不擅长表达的妈妈推开。
但是，我的妈妈不但表达了，还很感动，还流了眼泪。
我想，很重要的，不仅仅是妈妈勇敢的回应，而且，我终于可以在妈妈面前，露出了我深藏的脆弱。
而正是这些脆弱（“我真的不知道为什么，我学了这么多心理学，你这么牵挂我，可是，我就想你说一句‘疼我’！”），催化了妈妈的表达。
5
你或许不知道，脆弱有多强大
我有一只宠物狗小斑，我有肉吃时，她一定有，我没有肉吃时，她还是有。
因为我对她的一个表情完全无法招架。
小斑想要吃东西时，会走到我的脚下，用脚碰碰我，然后抬起头，用带着长长睫毛的眼睛看着我，那种黑峻峻、水盈盈的注视，显得对我无限的信任，毫不防备地柔软而脆弱，好像在说：“在这个世界上，我的眼里只有你，我靠的就是你，快来爱我吧！”
每次我都赞叹，这正是依恋的本质之一啊：我敢在你面前脆弱。
而脆弱，连接着爱和关系。神经心理学研究发现，依恋可以促进催产素的分泌，而催产素，是关怀和照顾的源泉。
一个神秘的现实是：你的脆弱和表达，使得别人身上分泌了更多催产素，然后对方就可能开始关怀和照顾你，并且关键是，对方会乐在其中。
可生活中，我们是怎么表达的呢？
Ａ：“你为什么都不理我？我一个人等了你好久！”
Ｂ：“你为什么都是半夜回来，你不知道我很伤心，很难过么？”
我们以为，以上这些话语就是在表达脆弱和“我需要你”，这样的表达*10，我们就会认为，自己表达得很充分了。
但是，你问问听的人怎么说。
不止有一个咨询室中的丈夫说，一回来晚，她就要这样指责我，就像我是她的敌人！
是的，在EFT情绪取向伴侣咨询中，咨询师受训的最重要内容，是要明白当前来访者的情绪状态。像上面的Ａ和Ｂ两句，语言层面在表达我需要你，但身体语言和语气，都在表达“我很生气”。
神经心理学研究再次告诉我们，当一个人进入指责性环境时，体内分泌的是肾上腺素等压力激素，也就是说，对方就算照顾，也是被强压着的，你成了对方眼中的包袱。
再转回主题，这次经验，让群里许多咨询师很惊讶，好几个人拉着我私聊了好久，表示要回家试试。
时光如此迅猛，我想，读者君当中，有许多人已经没有父母可以言语对话了，但我猜，你仍然处于关系当中，比如婚姻，比如友谊，同时，就算不处于关系当中，就是自己一个人呆着，也许，你仍然可以对自己温柔地说：“我今天好累了，想要照顾一下自己，泡个热水澡呢！”
最后在这里，我想邀请和父母关系不咸不淡，不远不近，平时报喜不报忧的你，也试着向父母们要一回爱？欢迎留言告诉我你的感受和经验。
作者：罗文娟，国家二级心理咨询师，专注于EFT情绪取向伴侣治疗。
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