时而关心,时而爆发,为何我无法与人正常相处

我们常常发现,和人相处时,明明不满,要么隐而不发,甚至加倍关心,可是当到了一定的程度,就只能爆炸式的反应。

我们能够感受到自己与人相处时的内心情绪,那些愤怒与畏惧、责备与内疚、信任与怀疑的矛盾冲击着我们的内心堤岸,但却不了解内心的不安全感是如何产生的。

“别人是不可以轻易相信的”,这是大多数人内心的信念,也是他们的痛苦之源。

空洞的“包容他人”和“适应社会”,根本无法说服我们。不良的人际互动模式,应该从何入手去解决

正文字数:9489,预计阅读时长:24分钟。

别人为什么不相信我

一一人际关系障碍的形成与解析

来访者朱倩是一家广告公司的职员。她认为自己特别珍视单位同事间的相互信任和友谊。但是,她总觉得自己的真诚得不到同事们的相应回报。有一次,跟她关系挺好的一个同事由于忙于做其他事情,让她帮忙从钱包里取700元钱。但是,当她打开同事的钱包时,却发现里面只有500元钱。发生了这件事情以后,她总觉得别人怀疑她拿了同事的钱。这让朱倩感到非常的委屈和愤怒。类似这样的事情还发生过几次。现在,每当她认为别人对她表现出欺骗和不信任的行为时,她的情绪反应就相当强烈。这严重影响了她与同事间的关系。她觉得如果再这样下去的话,自己迟早要崩溃。怀着强烈的求助愿望,来访者走进了心理咨询室。

咨询过程

1

咨询师:你好,首先我想问一下你和你的同事之间的关系到底紧张到什么程度?

来访者:比如说,有个同事问我一些有关工作的事情。我就会告诉他一些我的看法和建议。然而,过后他却认为我是在批评他,并且与其他的同事说以后可不敢跟我说话了,因为一说,就把他数落了一顿。其他的同事也觉得我现在的心态不是很好。所以现在我觉得我说任何一句话,别人都会有异议,就这种感觉。

咨询师:也就是说其他人也有类似的受到你指责的感受。

来访者:坦白说,可能我目前的心态确实不好,情绪波动很大。有时候,我会认为所有人都在骗我,后来通过跟别人聊天,或者别人开解我,我突然又会觉得我以前的看法是非常不对的,然后就会责怪自己怎么会对别人产生这种想法,并且觉得他们非常好,我又会非常热心的关心他们,可是当我要关心他们的时候,又会发现他们别的问题。我就这样反反复复的,自己确实也挺难受。

咨询师:你说他们骗你,在公司里你真的被骗过吗?

来访者:虽然他们的某些话没有给我产生强烈的伤害。但是比如说,我们私下里在一起可以表达同一观点。但是在公众场合,像在反映公司问题的时候,这些人说的话又完全地变成另外一种样子,他们不仅不承认自己所说的话,反而会说是我说的,感觉好像是我在造谣。所以我就会觉得心理压力确实很大。而且我不知道该怎么面对这些人。再一个,我总觉得我的同事都在议论我,怀疑我。比如说我和其他同事同样做一件事情,领导不怎么去询问他。但是一到我做的时候,他会很时常的过来问,怎么样了,我能看看吗,或者问我做到哪儿了。这让我觉得,我的能力不被大家认可,我还曾经因为这种事情跟领导闹得很僵,说如果你们不认可我的能力的话,可以提出来,但是不要表面夸我,背地却让别人分担我的工作,或者说三道四。

咨询师:我有一种很强烈的感觉,就是在你的工作单位里,好多人对你都不信任,怀疑你这个,怀疑你那个,有时候还会挑你一些毛病。即便你是好心,别人也觉得你有恶意。

来访者:对,确实是这样,所以我希望无论是在工作当中,还是在生活当中,大家的关系都能够缓解一下,就是能够有一种比较愉快和轻松的环境。我不想要这种非常复杂而又影响生活的人际关系,太累了。

时而关心,时而爆发,为何我无法与人正常相处

2

咨询师:好,那咱们现在来做一个简单的小测试,我给你讲述一个场景,然后你根据这情况描述一下你内心的感觉,或者你的想象,然后我们分析一下。[咨询师进行心理投射测验。探索来访者的情感世界]

来访者:可以.

咨询师:假如你一个人在一个原始森林里独自的行走。刚开始的时候,森林里没什么光亮,也没有其他人。你走啊走,穿过一片树林,翻过一道山岭。这时你看到远处有个小木屋,从木屋的窗户透过一点烛光。你可能会想到小木屋去看一看。那现在请你想象一下,假如你推开这个小木屋的门,你会看到在小木屋里有什么?现在请把你看到的情景画下来,然后叙述一下,可以吗?

来访者:只能是一个物品?

咨询师:可以是一个,也可以是多个,可以是物品,也可以是人,也可以是动物。你觉得有什么,你就画什么。

(来访者做心理投射测验)

咨询师:画的挺好看的,能讲讲你画的是什么吗?

来访者:我想象的就是一张木制的桌子,两张木的椅子是三条腿的,然后是圆的靠背,后面有一个拱形的壁炉,里面有升高的火焰。然后桌子上有一个花瓶,感觉是银质的那种,……有点仿旧的那种花瓶,金属的……然后里面有两支野花,叫不上名字的白色的花,然后有一点淡淡的粉,然后壁炉两边是两幅画,是那种油画效果的。

咨询师:那是谁点着这把火的呢?

来访者:我觉得是一个小女孩,一个像是……小女孩,心特别好的一个人。

咨询师:那小女孩是坐在椅子上吗?

来访者:对,小女孩坐在这边

咨询师:这边?

来访者:对。

咨询师:那就是说,这边椅子是给你留着的,你进去以后就坐在这儿。那点完火以后.你在小木屋里干什么呀?

来访者:我觉得她应该是在等她的家人,应该在等她的外婆吧。

咨询师:戴着小红帽的小女孩等着外婆来。

来访者:对,有种童话的感觉。这个测试挺有意思。你能告诉我这个测试有什么说法吗?

咨询师:这是一种投射测验,这样的一个故事场景给你提供了一个背景。通过它,你会把内心的一些情感,大脑里的一些想象,过去经历的一些记忆投射到这张白纸上,所以现在你画出的东西可能就是你内心的感受和体验的外化。

束访者:哦.这样。

咨询师:童话中的小女孩在等着她的外婆,那你能不能谈谈在现实生活中,你和你外婆之间的关系呢?

来访者:我的外婆在我五岁的时候就去世了。

咨询师:那你印象当中的外婆是什么形象呢?

来访者:在我印象当中,她很宠爱我。因为当时我比较小,我只记得,记得非常深刻的就是我知道外婆去世的那一天,我可能情绪有点失控,哭着喊着要往外跑。我母亲和大姨抱着我,都感觉要抱不住了。我当时的情绪比较失控,其他的印象就没有太多了。

咨询师:你小时候跟你外婆一起生活过吗?

来访者:对,小的时候是和外婆在一起长大的。

咨询师:就是到5岁?

来访者:对。然后就去世了。

咨询师:她是突然间去世了,还是得了慢性病以后去世的?

来访者:应该说挺突然的,我记得她去世的那一天是被抬进医院的,好像是哮喘之类的病。

来访者:你觉得我的外婆和这幅图画中的外婆是一个人吗?

咨询师:应该是一个,在这幅画里投射出来你一个未完成的愿望,就是一个五岁的小女孩,始终在一个人迹罕至的地方。其实茂密的森林就是你内心深处的地方。我刚才说的走过一道山,翻过一座岭,又绕过好多树丛,意思就是要走到你内心深处最茂密的那个地方。在那地方看到的东西就是你内心深处的结,也就是一个小女孩在一个地方等着外婆,要跟外婆见面。

时而关心,时而爆发,为何我无法与人正常相处

3

来访者:那这个与我和同事之间的紧张关系有什么关联吗?

咨询师:我们现在只是做了这么一个测试,这个测试发现在你内心深处有一个没有完成的愿望,就是你一直生活在你外婆去世后的一种自我封闭的状态里。我不知道你注意到没有,刚才在讲你外婆的时候,你有什么感觉。

来访者:对,我觉得我在说我和同事的关系的时候,好像比较平静,甚至是冷漠的去说,但是一提到外婆的时候,我就觉得好像眼睛都有点湿润了。

咨询师:对,当你讲烦心事的时候,虽然这烦心事是对你现实的困扰,但是你讲起来却很流畅,讲得很清楚,声音的起伏也很小,节奏感很差。就好像是一把一把的往外撒黄豆,或者撒米,哗哗往外撒。以至于需要我努力集中精力才能听得清楚。我听不到情感,听到的只是事件,但是等我们一提到你外婆的时候………

来访者:对,不一样了。

咨询师:你说话的语气开始凝重起来,声调开始有了起伏,面部有一些肌肉抽动,而且眼圈红润起来,你这时候表达的东西就有情感。这是有很大的意义的。

来访者:那这种反差说明了什么呢?

咨询师:说明你还生活在过去的世界里,你与现实的接触存在一些问题。

来访者:我觉得确实是这样。

咨询师:但是你知道,你这样一种对现实的描述和表达方式,会让听你讲话的人产生什么感觉吗?

来访者:不知道。

咨询师:如果你仔细看我刚才表情的话,你会发现我揪了两次耳朵,然后用力的皱眉头,眨眼睛,因为要不这样我就要睡着了。我觉得你说的这些话让我感觉一种困倦,产生一种耐住性子也听不下去的感觉。不知道我这话你能理解吗?

来访者:可是曾经有人跟我说过我很容易激动,担心我的情绪问题会影响工作,甚至影响我的生活。

咨询师:那你能不能给我讲一件让你情绪激动的事情?

来访者:给我印象最深刻的就是我和老板之间发生的一次冲突。就是有一次他让我跟一个客户沟通。我当时认为,如果你完全信得过我的话,那这个客户应该由我完全的掌控,你不需要有太多的干涉。我有我自己做事的风格。他让我给客户打一个电话,当时我记得是中午,应该那时正是吃午饭的时长。我认为在这个时候,不应该给客户打这个电话,我就对老板说我已经跟他通了一上午的电话了。但是他就突然认为,是我不想给客户打电话。我当时一下子急了,跟他吵了几句,并且说了一些不太好听的话,然后我就开始收拾东西,准备辞职。当时好多人都劝我。但我什么都听不进去,我就认为是老板不对,认为他不相信我,像他那种人简直就不讲道理。我记得当时情绪特别激动。

咨询师:那你现在想这件事的时候,你觉得还是他不对吗?

来访者:我现在觉得我俩都有不对的地方,他也不完全对,但是我觉得当时我的情绪确实太激动了。

咨询师:就是相对于他的过失来说,你做出的反应也过了。

来访者:对,有点太夸张了。

时而关心,时而爆发,为何我无法与人正常相处

4

咨询师:那现在我想问问你,当初你外婆匆匆离开人世的时候,你周围的人怎么解释你外婆送医院不回来的事?

来访者:我只记得有人跟我说过,她坐飞机到国外旅游去了等等。

咨询师:大约多长时长以后,家人才跟你说你外婆去世了?

来访者:快一年了吧,因为我一直在问外婆什么时候回来,他们开始的时候说快了,过几天就回来了。后来慢慢说的时长越来越长,越来越长。然后我就老闹着找外婆,最后他们只好跟我说,外婆永远不回来了。我说为什么啊,我说她是不是不要我了,怎么怎么着的。然后他们慢慢的告诉我,外婆已经到另外一个地方去了,我才明白外婆已经死了。

咨询师:父母觉得你那么小,可能接受不了外婆突然去世这个事实,所以他们编造了一个美丽的谎言,说外婆坐飞机出国了,被别人接去享福了等等。一开始你可能会信以为真,但当发现外婆一直没回来,你就要找她。所以家人只好再编各种谎言,但是编来编去,前后都不一致了。最后他们只好告诉你实情。这时候你已经被家人蒙骗了一年,甚至更长的时长。你知道真相的当时,有一种什么样的感觉?

来访者:当时没有被骗的感觉,只记得情绪非常激动

咨询师:没有被骗的感觉不等于对我们心理没有影响。没有印象的事情确实发生了,往往就在我们内心深处埋藏着。它会潜移默化地影响你对人的看法。当你与一个陌生人打交道的时候,你可能会很容易产生这个人会不会骗我的想法?

来访者:你的意思就是说,当时我们家人那种善意的谎言,其实在某种程度上给我造成了一种心理影响,使我长大以后可能对人不容易相信,甚至怀疑?

咨询师:对,一个5岁的小孩是完全可以记得住令她印象深刻的事情的,尤其发生在与她情感联系紧密的人身上的事情。但是随着成长岁月的流逝,你会觉得这样的事不太好,一想起来就痛苦,因此就要压抑,把它压抑到意识深层去了。就像一颗松子上面被洒上了一层树叶,然后又被洒了一层土,其实在这个被层层树叶和土掩埋的松子里头包着一张纸条,里面写着“别人是不可以相信的”。这就是你潜意识里头种下的一句话。所以当你跟别人交流的时候,你对他的不信任,其中一个可能是对方确实不值得你信任,这种可能性是有的。但是至少有百分之五六十的可能性是来自于你内心,那颗松子里的那张纸条上的话——“别人是不可以相信的”。那就是说至少有一多半你对别人的不信任并不是由于别人有不良的品行。

来访者:可是我身边好多朋友都对我说,你不要太相信别人了。就是在大家眼里,我是一个把所有人都当成好人,然后我再慢慢发现他的不好,然后就会觉得特别受打击。我觉得有时候是这样的,而不是一开始就怀疑某个人。[对于咨询师的解释,来访者产生了一些阻抗]

咨询师:对,一开始你会觉得挺好,然后慢慢的你就发现你看到的这些东西跟你开始想象的不一样,然后就特别接受不了这种现实。这实际上与我刚才分析的情况并不矛盾。因为随着你年龄的增长,你的家人、老师会不断的告诉你应该与别人建立信任关系,现实生活也要求你去信赖别人。如果你与任何人都不能建立良好的人际关系的话,你就无法在社会上生存。所以在你与别人交往的最初阶段里,你潜意识里会压抑住自己对别人的不信任。用一种非常理智、平静、缺乏情感的心态去跟人交往。但同时,在你内心深处的那个具有强大力量的情结潜意识在开始不断地驱动你去搜寻人家的缺点,一旦发现一个缺点,就立刻记住一个,发现一个记住一个,到一定的时候这个小子就是坏蛋。“砰”的一下,你的情绪就爆发出来了。所以你的反应就是两端,要么我没反应,要反应,啪,就爆炸!

来访者:我觉得可能是这样

咨询师:你认为别人不信任你,这有可能是你歪曲现实的想象。这在心理学上被称为“投射性心理防御机制”。也就是说在你内心里头有一个你不信任任何人的想法,而这种想法会让你产生焦虑。潜意识里你必须得将这个想法抛给别人,这就变成了别人都不相信你了。这反过来为你不相信任何人提供了一个很好的理由。另一个,由于你首先通过那种平淡、缺乏情感的非言语信息表达出对别人的不信任,就像刚才咱们之间的谈话,会让你周围的人感受到一种距离感,对方很自然地把这种不信任反过来扔回给你,你不信任我,我还不信任你呢。

来访者:我以前觉得和同事的紧张关系主要是他们的问题,现在经你这么分析,发现原来大部分问题是出在我自己身上。但是我真的非常气愤朋友之间的那种欺骗,我觉得这是让人不能接受的。

咨询师:为什么你就是不能接受欺骗呢,其实有时候我们有意无意的也好,知道不知道也好,都接受了一些谎言。每个人都没有办法只接受句句是真理的话,有的时候明知是谎言,自己还得装着不知道。因为绝对的真诚,绝对的诚实,往往会造成人际关系很大的困难。

(沉默)

时而关心,时而爆发,为何我无法与人正常相处

5

咨询师:那你能不能再具体的告诉我一个发生在你身边,让你感到苦恼的事情呢,

来访者:怎么说呢,有一次公司要招模特拍平面广告。我刚好有一个朋友,她曾经给一些杂志拍过封面,而且她当时说可以不要钱,就是帮我一个忙。公司也是很着急,就说让她过来看看。但是拍完以后,我们公司的人就说了一些让我不能理解的话。

咨询师:什么话?

来访者:我听都听不明白,我问他们怎么样,这个人感觉还行吗。他们却支支吾吾的不说,让我去问别人。然后我就去问另一些人,我问她行吗?不行就让她回去吧。然而这些人又让我问另一些人。反正推来推去的,我就问问这个,问问那个,折腾了半天,最后也没有得到明确的答复。到底是让人家来还是不来,哪怕说句不行也好啊。

咨询师:那个人一直在等信儿。

来访者:对,我当时非常的气愤,我说如果你们觉得行就行,不行就不行。我就不明白,有什么话你不能说,然后他们说怕伤害我,我觉得可是那样的话,就支支吾吾,推来推去。我觉得换成任何人,也会觉得这其中有问题。

咨询师:这件事情让你特别的生气。

来访者:对,我就觉得有什么话不能直说……

咨询师:除了他们想欺骗你以外,还有没有别的可能。[启发来访者用成人的眼光看待同一件事情]

来访者:我觉得这还算不上欺骗。我就觉得我们每个人为什么不能把自己真实的感觉说出来,非要拐弯抹角,绕得大家都不明白,最后弄得一团糟。

咨询师:蒙,糊弄你。

来访者:反正就是推来推去,就是那种搪塞的,可以说是。

咨询师:至少我产生一种感觉,就是你对欺骗这种行为特别的反感,对吧。那你最早一次受骗是什么时候?

来访者;那可以说就是我父母骗我那一次,可是我真觉得我并不怪他们。

咨询师:我知道你不怪他们。如果你对欺骗特别反感,即便是发端于5岁的时候,这也并不意味着说你父母做了多么坏的事情。他们出于善意,就像你问人家能不能录取这模特,人家不跟你说是因为怕伤害你和你朋友的自尊心一样,你父母也是同样的目的,怕伤害你这个小女孩,告诉你姥姥坐飞机走了。我说你现在的行为模式与你小时候那件事情有关联,并不是告诉你的母亲或者父亲以及其他家人做错了事情。而是说在你当前对人不够信任当中,有可能是那个事件造成的一些后遗效应在起作用。

来访者:可能是吧,有时候他们说一些话,我知道他们在骗我,但如果我知道他们可能是出于善意,我就不会介意。但是我明明觉得是一件很简单的事情,非要弄得特别复杂,我就接受不了。

咨询师:如果你当前对某一个人,因为他对你没有说实话而不满意,特别反感,甚至愤怒的话,那么如果你联想到,这可能跟你5岁时那个经历有些关系,其中相当大一部分不满,是来自于对自己亲生父母由于在自己最亲密的外婆是否永远离开这个世界的事情上欺骗了你而产生不满的转移。这种情绪存在内心里,导致以后再受了骗,马上就都调动起来,产生新仇旧恨涌上心头的那种感觉。如果你能这样想,是不是会让你对这个人的愤怒降低一点,以至于不会情绪爆发。

来访者:我当时不会想到以前的那些事,我平时就想不起来这些事。

咨询师:如果你能想到的话,我想你就能加以控制了。当其他人意识到自己被欺骗以后,可能也会表现出生气,或者不高兴的样子。但是你对此的反应会过激,非常强烈,超出一般人的反应。人家放一个小鞭炮,“啪”就这么响一下。你点着鞭炮以后,扔在一堆鞭炮里头,巨响。所以如果说拿这个比喻你的脾气的话,就是你那脾气是一堆鞭炮爆炸,而爆炸的起始原因仅是一个小鞭炮,眼前有人可能对你说了假话,就这一个小鞭炮就会引起你一捆鞭炮的爆炸。这一捆鞭炮已经在你内心深处存了好多年了,能理解这个道理吗?

来访者:我觉得我讨厌他们欺骗,是因为我认为这些人骗我。他们太自私了,包括如果要是说解释以前5岁的时候,我觉得也是因为他们自私。我知道他们是不想伤害我,但同时也没有考虑骗我之后我的感受。如果不是因为每一个人都那么自私,只考虑到自己的话,我觉得也不会这样。确实是这样,我觉得很多人都特别自私,做什么事情只想到自己。

咨询师:我觉得你现在应该注意一些事,就是由于你小时候受到一些善意的蒙骗,引起了你对整个人性的否定。因为我听你说人都特自私,做什么事情只想到自己,而且他们都欺骗你。

咨询师:你如果认为别人蒙骗你就是为了满足他们个人的私欲,那将会使你现在倾向彻底否定人性。如果这样的话,你就很难去相信别人。不是别人不相信你,而是你首先把对别人的不相信投射到别人的身上去了。如果一个人的心理健康水平比较高,心理比较成熟的话,他就既会看到一个人的优点,同时也会看到这个人的缺点,当与他交朋友的时候,虽然知道他有什么毛病,但不会影响与之交往。不能因为这个毛病,彻底否定掉这个人。

来访者:但是至少我不会去伤害别人。

咨询师:那你要是不分场合、不论强度地发脾气、发火,是不是也对人造成伤害了?你在跟同事相处的时候,总是在考虑他们怎么伤害你了,或者他们要么欺骗你了,他们对你怎么样了。你是不是能反过来想一想同一件事情你有没有对他们产生不好的影响,你有没有伤害到他们,而导致你现在跟同事关系特别紧张。

时而关心,时而爆发,为何我无法与人正常相处

6

来访者:那我如果要缓和与同事之间的关系的话,你有没有什么好的建议呢?

咨询师:首先,我觉得你必须要清醒的意识到愤怒里头有一部分不属于对方带来的,你要把被勾起来的自己那一部分愤怒分离掉,这样你的情绪反应才会适度。第二,就是你要适当的表达自己的情绪,不能够在平时使劲的压抑自己,有小的不满就要表达,跟别人交流和探讨,而不是说压在心里憋着,憋久了以后等积累的不满多了,就找一个突破口,找一个导火索就爆炸,爆炸以后就会导致关系彻底破坏,或者受到很大的影响。当小的不满意出现以后,相互之间的交流就会使得关系更融洽一些。我觉得你一定要区分,在你目前对于骗人的这种嫉恶如仇的反感里头,存在着一些不属于骗你的人带给你的那些愤怒,你一定要把这一部分愤怒分离出来,这样你会生活得轻松一些,而且你会发现别人对你的信任度反而提高了。

来访者:好的,很感谢杨教授给我的建议。

咨询师:你觉得再和你们同事相处的话,如果遇到同样的事情,你会怎么面对?怎样去做呢?

来访者:我想我可能不会那么生气了吧,我曾经去看过精神科医生,他说我可能有轻度的抑郁症。因为我那段时长因为同事之间的关系复杂了,我每天都在哭。

咨询师:那我现在给你第三个建议,就是希望你把自己抑郁症患者的标签撕下去。因为一个人如果对周围的人都不太信任的话,就会容易觉得这生活没有意义,没有希望,经常表现出来抑郁症患者常说的一些话和表现,但是实际上只是某种抑郁情绪,不构成症状。

来访者:你觉得我其实不是抑郁症?

咨询师:我觉得不是,我觉得你只要对别人的不信任稍做扭转,你就会觉得生活挺美好的。咱们今天就谈到这儿了。

来访者:好的,谢谢。

此案例转载于《杨凤池焦点咨询对话录》,

作者:杨凤池;出版社:人们卫生出版社

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