图解投射认同——不要妄想控制我

场景一

小丽在写作业,这时妈妈走了进来

“小丽,来吃水果了。”

“妈妈,我写完作业再吃,您放在这吧。”

“哎呀,你这个孩子怎么这样,妈妈都帮你洗好了。快吃了再写吧。我跟你说哦,多吃水果补充维生素,可以让你更聪明呢。”

“我知道了妈妈,我写完就吃。”

“哎呀,你这个孩子怎么不听话呢?我跟你说……”

小丽很无奈,无精打采地去吃水果了。

场景二

小龙在加班,这时女朋友打来了电话

“亲爱哒,你什么时候回家啊?我等你回来哦~”

“我在加班,晚一点回去哈,你别等我了,自己先吃点东西。”

“不要嘛,人家看不到你就吃不下东西。你早点回来嘛~”

“这个项目比较忙,得快点做。”

“你都不回家陪我吃饭,你是不是不爱我了,你是不是在外面有女人了,……”

小龙很无奈很憋屈,但是还是丢下了手头的工作回家去陪女朋友吃饭。工作,陪玩女朋友再回公司加班吧。

图解投射认同——不要妄想控制我

生活中,你有没有遇到过类似的情况?

也许一开始还感觉蛮舒服的,但是随着时长越来越长,会不会有一种被控制的感觉?

会不会觉得自己无论做什么,都要身不由己地去照顾对方的情绪和感受?

如果有的话,也许你正在被“投射认同”着。

投射性认同这个概念由Melanie Klein首先提出,后来经历客体关系学派的分析师们发展与演绎,逐渐成了现在的概念。在客体关系理论里,投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。通俗点来说,我把自己的东西投射给你,并且诱导你身不由己地按照我投射给你的方式去对我进行反应。

图解投射认同——不要妄想控制我

投射

投射认同在现实中有四种常见的模式,分别为权力性投射认同、依赖性投射认同、迎合性投射认同、情欲性投射认同。

图解投射认同——不要妄想控制我

权力性投射认同

被别人用权力性投射认同的模式对待,会身不由己地感到自己是无能的。

在对方的言谈举止中我们会感到自己被贬低、被瞧不起。好像对方是全能的,是无所不知的,于是我们不得不屈服于对方的淫威之下。上文中的场景一就是一个权力性投射认同的过程。

我们身不由己地认同了对方投射给我们的部分,但是这种无能感实际上是对方的。表现得无所不能实际上就是在防御自己的无能。

图解投射认同——不要妄想控制我

依赖性投射认同

被别人用依赖性投射认同的模式对待,一开始会感到自己充满了价值感,因为我们在被人崇拜和依赖,可是时长久了,会身不由己地感到疲惫,感到被压榨。

如果我们拒绝了对方,那么我们就会想到对方这么弱小,需要我们保护,如果我们不给对方依赖,那么我们实在是太无情了。

实际上对方正是用这种方式来控制我们,因为缺乏内心的安全感,担心被抛弃,所以我们会抛弃她(他)被她(他)投射给了我们,慢慢地如果我们一直处于这个境地,就会真的抛弃她(他),那么对方所投射出来的想法就成真了。

图解投射认同——不要妄想控制我

迎合性投射认同

被别人用迎合性投射认同的方式对待,一开始会感觉非常舒服,我们首先感到的会是被接纳和被认可,对方对我们很好。但是时长长了,会慢慢感到很大压力,如果我们反过来不对对方好,那么就会有强烈的内疚感。对方正是通过这种方式来达到对我们的控制。

迎合性的投射认同实际上防御的是一个人内心的无价值感和匮乏感,他(她)只有通过对别人好才能够体现自己的价值。

图解投射认同——不要妄想控制我

情欲性投射认同

被别人用情欲性投射认同的方式对待,会身不由己地感受到被性吸引和性冲动,但是如果真的着了道就会被对方用性的方式控制得死死的。因为他(她)正是用这样的方式去控制身边的人,以证明自己是值得被爱的。实际上,这是在对“自己是不值得被爱的”的这一想法的防御。

最后,当我们感觉到在和别人相处的时候会有不舒服的感觉的时候,识别一下,看看是不是对方正在用这样的方式控制着我们。

如果有的话,告诉他(她):

图解投射认同——不要妄想控制我

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