舒服关系之界限:距离,拒绝,连接

王金现

舒服关系之界限:距离,拒绝,连接

心理学家讲,人生一定要有三个圈子。一是亲密关系的圈子;二是朋友关系的圈子;三是一般的社会关系,如职场关系圈子。这样就会拥有良好的社会支持系统,对保持良好的心理健康是十分有益的。

问题是,怎么画好这三个圈子呢?其实就是怎样拥有舒服的人际关系呢?

在上篇文章中,我讲了《舒服关系之包容:格局,智慧,容量》。这一篇文章我想说,除了包容之外,舒服的关系还需要明确的界限。怎样拥有良好的界限呢?

舒服关系之界限:距离,拒绝,连接

距离

一男一女,你怎么判断他们是普通朋友还是恋人呢?

看他们之间的距离。如果双方保持在一米之外的距离,那就是很普通的同事;如果在一米之内,半米之外,则可能是比较亲密的朋友;如果距离小于半米,那就不用我说了,你是知道的。

所以,关系当中有个很重要的尺度,就是距离。

距离有空间的距离;也有心理的距离。这二者都很重要。

对不同的关系,所需要的距离是不一样的。但是,并不是距离越近越好的。任何时候,两个人之间,就像两只刺猬,太近了,会被刺伤的,太远了,就没有了温暖。

那么,在舒服的关系中,最需要的就是适当的心理距离。特别是在亲密关系当中,当然也包括朋友关系,距离太近,则是普遍的一种伤害。

在我的心理咨询当中,经常遇到距离太近的事例。

比如说,男孩七八岁了,还没有跟妈妈分床睡。

比如说,家长想要随意打开青春期子女的房间,或者他们的日记本。

比如说,恋爱期间,父母们总想要按照自己的标准给子女特色对象。

这是造成亲密关系不舒服的普遍现象,其实就是没有保持适当的空间距离和心理距离。

那么,必须把孩子当作 一个独立的人去对待。必须在心理上、情感上,跟子女保持适当的距离。这样才能让关系舒服起来。

朋友关系,职场关系也是一样的。

你若不信,你可以随便干涉一下同事的家务事试一试啊。不被当作神经病才怪呢。

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拒绝

在亲密关系当中,要保持适当的距离,最难的是拒绝。

爸妈是为了你好。我还不是为了你好啊。

所以,你怎么能拒绝呢?

有一次,朋友送我一张某洗浴中心的的活动优惠劵,非要我接受不可。

我说,我不喜欢在那里消费,所以不需要这个优惠劵。

对方很不开心。貌似我不识抬举,不懂得领情。很是不解。

我说,我领受你的好意。我知道你给我这优惠劵是为我好,可以节省我的钱财。但是,我不喜欢在那里消费,所以这劵对我是没有用途的,我不愿意接受的是这张劵,而不是你的好意。

对方坦然了。

关系中,所谓的拒绝,不是拒绝对方的情意;而是拒绝让你感觉到不舒服的方式或者物品。

但是,一般情况下,我们很难把二者分开,以为拒绝某种方式或者物品,就是不领情。那么,为了不让对方的好意受伤,就勉强自己、委屈自己。这种讨好的应对姿态,其实是舒服关系的最可怕的杀手。

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连接

舒服关系最重要的因素就是情感上(心理上)的连接。

你可以包容,但不需要讨好。

要拥有适当的距离,但不可以失去连接。

有人说,关系在于走动。这是对的。长久长久地不联系,那还有什么关系呢?

还有人说,没有麻烦就没有关系。这也是对的。因为在相互的麻烦当中,才有来往,才有连接,才有关系。

然而,真正的连接,是内心的连接,是情感上连接。

“海内存知己,天涯若比邻”。是说,心与心的连接,超越了空间上的距离。

这种连接,一种是本能的。比如说母子之间。作母亲的跟孩子之间,可能不需要很多的语言表达,就有一种天然的连接。

还有一种连接,是那种默契感。即便不说话,在气息当中,也能感受到来自对方的心意。

然而,对多数关系来说,建立连接,是需要语言表达的。适当的语言表达,是情感交流必不可少的媒介。

而遗憾的是,很多亲密关系中没有沟通。或者是话不投机三句多啊。那怎么会有连接呢?那又怎么会有舒服的关系呢?

所以,好好说话,会沟通才能有连接感。

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那么,怎样才能在关系中形成好的沟通呢?敬请期待下篇《舒服关系之沟通:真诚,感受,尊重》

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