在做错事的第一时长指责，虽然孩子会暂时听话，没多久同样的毛病又再犯。爸妈们不妨试试找出行为背后的“正面动机”，让他们有被了解的感受，才能从根本改变孩子的行为。

＃找出正面意图，孩子的行为就会彻底改变

· 不好好吃饭，一直挑剔菜色。

· 叫他快点洗脸刷牙换衣服，结果在那里东摸西摸。

· 嚷嚷着不要去幼稚园或上学。

· 问他话都不回答。

· 叫他别再看电视先写作业也讲不听。

· 就算犯规也要赢。

以上都是会使妈妈头痛的问题行为。回想过去，每当孩子出现这些行为时，你都是如何回应他们的？那些回应是否奏效？如果有效，那孩子是否乖乖按照你的指示做出正确行为，还是垮着一张脸、勉为其难地照你的话去做？如果是后者，可能目前你会认为你的回应方式有效，但就结果而论，其实是失败的。因为过不久后，孩子一定又会在其他地方出现问题行为。

孩子会认为，自己总是不被谅解，也会对这样反覆的日常感到厌倦 ，。如果至今为止，你都着眼于孩子的负面态度而担心他、督促他，现在不妨换个方式，主动找出孩子行为背后的正面意图。

孩子偷了东西，他没有付出任何代价，却对他人的物品产生了贪念，这的确是不对的行为，但他为何会这么做？为什么不向父母亲拿钱购买就好？原因有多种可能。

可能因为他知道爸妈一定不会答应、因为怕被骂“干嘛买没用的东西”、因为担心穷困的父母拿不出钱、因为明知家境不好却吵着想要，可能会使父母伤心难过等。在这之中，有哪些是正面意图？如果你可以理解孩子的心意，从现在起就试着这样对孩子说说看。

“原来你是怕妈妈伤心，所以不敢开口说想买啊。”

“原来你是担心我们家的经济状况可能买不起啊。”

只要妈妈说出孩子心里的正面意图，没有一个孩子不是眼眶泛泪的。自己可能也没有察觉到的心意，埋藏在心底深处的好意，被心爱的妈妈温柔地说了出来，哪个孩子的心不会被感化？

记得，充满负面的语句很难说服对方，孩子是第一个被妈妈的负面话语影响的人，当孩子未经他人同意拿回别人的物品时，多半的妈妈会说：

“你这样长大还得了！”

“怎么可以做这种事！”

“这是不对的行为，就跟小偷没两样，不准再有第二次。”

我们可以发现，妈妈的话语充斥着负面字眼，孩子深受这些言语的影响。 有时不论我们多么责骂或教训孩子，其问题行为还是不会改善。 如果你希望孩子你承诺再也不做不良举动，那么身为妈妈的你，就必须先说出孩子原本的正面意图。不管是多大的问题行为，也希望你可以先充分说出隐藏其中的正面意图，再来纠正孩子的问题。

练习说出孩子的正面意图

许多妈妈曾向我反应，她们深知正面话语的重要性，但事到临头，就会忘记该如何正确回应。原因很简单，因为没有练习过。既然要练习，希望可以干脆直接用写的方式回答，并亲自用你的双眼见证。

妹妹和哥哥在玩猜拳，妹妹猜输了，高声尖叫：“不管！重来！哥哥你出太慢了！”并动手打哥哥。

哥哥大喊：“够了，又耍赖，不要打我！”起身走回房里。妹妹紧跟在后，抓着哥哥的衣服不放。于是，哥哥将妹妹推倒在地。

你可能会认为问题出在妹妹向哥哥耍赖动手，以及哥哥没有好好包容妹妹的行为。但诚如我先前不断强调的，训诫、说教都不会有太大效果。面对这种情况，要先试着找出两个孩子的正面意图。

妹妹想要赢，因此要求哥哥一直陪他玩到她赢为止，但妹妹知道的最佳方法，只有耍赖和打哥哥。妹妹的正面意图是“想赢”，并用自己所知的一切方法尽力达成。她认为要赢才有趣，你只要知道她心中想的是这一点即可。

“你想和哥哥开心玩猜拳，却老是输，所以很难过哦？”

“你想要重新猜拳，但不知道该怎么对哥哥说，对不对？”

“你希望哥哥可以让你一下，但他都不懂你的心，所以很失望吧？”

接下来，换找寻哥哥的正面意图。此时，建议你主动说出哥哥的正面意图：

“你本来也想陪妹妹玩，结果妹妹老是耍赖，所以很烦吧？”

“尽管妹妹动手打了你，你却忍住没还手耶。”

站在哥哥的立场，只要妈妈了解他的本意就够了，他就不会再有任何委屈或讨厌妹妹。试着用这样的方式和孩子来一段成熟的对话吧，对话完毕后，妈妈和两个孩子的心中又会留下些什么？如果你好奇，不妨观察对话完毕后孩子的行为，我想，绝对会看见两个宝贝好像从来没发生过什么事一样，重新和平共处。