以爱为名祸延三代:心理咨询师讲述真实案例:有一种母爱叫为你好

「她的眼光很差,每次找的男人都不是好东西,在我这里白吃白住,自己的女儿也不管,什么都丢给我,养完女儿还要养孙女,我真的是很命苦!」

有一次我问她除了女儿之外,有没有其他可以信赖的人?她告诉我她的爱人两年前肝癌去世,她一反抱怨的常态,哭得很惨,那次之后她再也没有来过。

就像很多进过心理咨询室的人一样,她们只能走到「倒情绪垃圾」这个阶段,开始要有领悟时就会选择离开。

其实我第一次见她是更久以前,她带着孙女过来看诊,那时孙女才是我晤谈的对象,小学三年级的女孩目睹自己的母亲自杀未遂,身心受到影响所以来求助。

身为祖母的她语带担心地告诉我,小女孩对异性没有防备心,总是讨好母亲的每一个男友,小女孩和我的晤谈也只能持续两、三次,最终因为家人没办法稳定带她前来而告终。

以爱为名祸延三代:心理咨询师讲述真实案例:有一种母爱叫为你好

这是一个特别且令人心酸的经验,身为治疗师我常有机会听见求助者身为女儿的故事,但很少能真的见到她的母亲,甚至她的女儿。

就像那个企图自杀的小母亲,虽然我与她未曾蒙面,但我却可以想像她若来到这里可能会告诉我怎么样的故事。

她的一生必然受母亲影响至深,即使有经济能力也无法和母亲分开,和母亲一样遇人不淑,甚至如果遇到好一点的对象,也会被母亲所动摇或拆散。

有了自己的女儿之后,母亲还努力地要证明「她是比你更好的母亲」,母亲总是以「牺牲者」与「受害者」自居,在母亲身边她总是没有自信,连「抱怨」跟「恨」都不能,只好做出许多看似「叛逆」或「不孝」的行为,企图让自己在心灵上可以获得一点点独立自主。

实际上母女间「以爱为名的控制」是弥漫在我们生活中平凡且常见的戏码,这些剧情都打着「我是为你好」的名号,但传递给女儿真正的信息却是「你不能离开我」、「你要做我希望你做的事情」、「你应该成为我心目中理想的女儿」。

有些来谈职业发展的女性,当她们想要对工作投入更多,或者是离开家乡发展时,会提到一种来自母亲的隐形压力,比如「我只要一出门,她就会问我要不要回家吃饭,听到这些让我压力很大,好像我不回家吃的话,她就不会煮饭,不会好好照顾自己!」

过分依赖孩子的母亲,会让小孩觉得自己有照顾母亲的责任,就算是为了成长而离开,都需要背负很强的罪恶感,她们用各种母爱包装的话语,目的都是为了告诉孩子「你不能离开我」。

以爱为名祸延三代:心理咨询师讲述真实案例:有一种母爱叫为你好

母亲表达自己对女儿的期望,似乎是一件再正常不过的事情,好比「为什么你总是畏畏缩缩,表姐也才大你两岁,人家应对进退多大方?」、「我不懂你这是什么穿衣品味?我之前帮你买那些衣服都比这个好太多了!」、「现在大学那么多,你为什么要念高职不念高中?」

小从言行举止,大到生涯抉择,每一处都是母亲能对女儿提供助力或阻力的地方,母亲看着女儿的人生就像看着一本逐渐成形的书,只是有的母亲把自己当成作者,忘了真正的作者是女儿。

「做我理想女儿」应该是爱的控制中最具杀伤力的形式,利用了孩子需要照顾者认同的天性,后果是对孩子的自信与自尊极大的损害。

「我怎么会生出你这样的女儿?」、「你到底是谁的孩子呀?」、「我的小孩是不会做出这种事情的!」、「只要我还是你的妈妈,你就不准变成那样子!」

以爱为名祸延三代:心理咨询师讲述真实案例:有一种母爱叫为你好

如果你觉得自己深受「以爱为名的控制」所苦,正犹豫着是不是「留在她身边、做她希望我做的事情、成为她心中理想的样子!」就可以减轻你的痛苦,那么我可以告诉你一些相反的事实,过去那些与我合作过,后来成功走出「爱的控制」的女性,她们都有一项共同特质,那就是「不管是过去或现在,即便是最痛苦的时候,她们都想尽办法或多或少地保存自我。」

什么是「保存自我」呢?有的人在封闭不与人互动的家庭氛围里,即便不被支持,仍维持着交友和吸收新知的习惯,所以后来成了家族里唯一能够靠自己的能力谋生,并找到伴侣成家立业的人;

有的人一生听母亲的话,唯独在某个重大抉择时,毅然地做出自己的选择,可能是选择科系、也可能是离乡背井等,背负多年的罪恶感和破裂的关系,最终证明当初的选择是自己后来的人生中最大的成就与力量来源。

对于仍陷在爱之牢笼的你,我诚心的忠告是「想尽办法保有你自己,那些她叫你放弃的,不要放弃!最后是那些部分会让你获得力量。」

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