想写这篇文，起因是看到我的心理咨询师在探讨某豆瓣小组时说：
“对虐待孩子的父母，要该判刑的判刑，该道德谴责的道德谴责，让一个人意识到自己行为的后果并承担责任，是对他灵魂的尊重。
能对父母做到这一点，才是真孝，比卧冰求鲤什么的高级多
了。”
最近这两年，“孝”被黑得很惨，总是和“愚孝”、“妈宝”、“婆媳矛盾”、“父母皆祸害”联系在一起。
批判“孝”的时候，难免要扯上传统。
不过，这不都是传统的锅。
《孝经·开宗明义章第一》：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也。夫孝，始于事亲，中于事君，终于立身。《大雅》云：无念尔祖，聿修厥德。”
这讲了孝的几个层次，最终落在立身与修德上，用现在的话说，就是个人成长。
《孝经》的作者是个悬案，不过以其流传之广，可以部分说明古人对于孝的观念。
后来到了《二十四孝》就跑偏了，成了子女无条件满足父母的需求。
有意思的是，这些需求很多时候和吃有关。
这体现了当时中国的贫困，还是中国人的性压抑，还是那些任性父母的人格普遍停留在口欲期，还是别的，见仁见智。
不管是古代和现代，当“孝”给人造成道德压力时，总是不知不觉和“顺”联系在一起。
比如父母以心脏病/高血压/睡不着/焦虑/伤心，威胁孩子回老家/结婚/分手/考公务员，孩子无奈之下只能听话。
更温情脉脉一点，是报喜不报忧，不让父母操心，乃至努力奋斗，光宗耀祖。
这种“孝顺”，把“孝”的定义中个人成长的部分删掉了，只剩下满足父母，看起来处于父母的位置上会很爽。
不过，满足父母需求，避免他们焦虑，真的对他们好吗？
好的标准是什么？
想象一下，如果我是个父母，读了《二十四孝》，肯定会很生气，心想：“你什么意思？你以为我们当父母的都是吃货，挺大个人了，这么没追求？”
以为父母都喜欢吃，努力满足父母吃的需求，是看扁了父母。
那么引申一下，不让父母担心，乃至努力光宗耀祖，是不是也看扁了父母呢？
在满足父母这两种需求时，已经在内心假设：
1.他们作为成年人，无法独自承担焦虑，所以需要我来做些什么避免他们焦虑，他们是要人照看的宝宝。
2.父母乃至祖先，对于自己的人生意义无法负责，也没有能力去实现，只能通过后代，获得人生的意义，让自己的存在有点价值感。
这到底是尊敬父母和祖先，还是黑他们不独立和无能？
有人或许会说：“我的父母确实没有更高的追求啊，并且无法改变，所以只能要么服从，要么哄骗，要么逃避。”
父母年纪大了，果真无法成长吗？
其实未必。
在我大约60次的心理咨询个人体验中，有个重要的议题，就是怎么对待我妈。
我曾经觉得，我妈是个长不大的小孩儿，小时候有三个哥哥让着她，结了婚我爸让着她，等老了还有我照顾他，这辈子一点都不操心，也不像个当妈的样子。
最近几年，因为转行的事，她想帮帮我，我还觉得挺不习惯的，怕表现出需要帮助，会让她担心。
咨询师对我说：“好像你妈在试图承担起当妈的责任时，你并不想给她这个成长的机会，是为什么呢？”
因为我不相信她会成长，以为她这辈子就这样了。
这涉及到对人的基本假设是乐观的还是悲观的。人本主义心理学认为，在适宜的环境中，人自然会成长，都有自我实现的动机。
对于这一点，我将信将疑。既然没有足够的证据证明我妈会不会成长，为什么不给她一个机会试试看呢？
于是我接受了她的帮助，也不再报喜不报忧，而是凡事实话实说。
当我不再认为她永远是20年前的样子时，忽然发现，这些年来，她已经变化了很多。
我和一个同学，都想转行当心理咨询师。最初我们的父母都强烈反对过，理由也很充分，毕竟读了中国最好的建筑系，时长长（五年）又辛苦，建筑师的行业壁垒很高，转行很可惜。
后来把对心理学的爱好、建筑师的职业现状、当心理咨询师的意义与职业前景都摆在他们面前，他们也就同意了。
我们都感叹：原来父母没有我们以为的那么固执啊，他们还是讲理的，可以接受新事物。
怎样才叫对父母好？
以前我的观点是，不用听他们的话，去做自己的事，只要把好的一面给他们看就行了，不让他们担心。
现在的观点是：像尊重一个成熟的人那样尊重父母。根据皮格马利翁效应，这会有助于他们成长，这才是真的对他们好。
上“一年四季家庭治疗”培训班时，有个精神科医生问孟馥老师：“对已经出院的重症精神病患者进行心理治疗有用吗？我很怀疑，总觉得他们以后还是会复发的。”
孟馥老师说：“如果你认为他们一定会复发，他们在这种投射下，就会认同你，一定会复发。”
由此我想到：很多人觉得父母不会改变，到底有多少是父母的固执，有多少是自己给父母的限制？
一个成熟的人：
为自己的人生负责，
不需要孩子来实现人生的意义；
可以承受痛苦和焦虑，
反思过错，并从中成长；
情绪稳定，
不强迫他人来承担自己失控的情绪；
有独立解决问题的能力，
不常常依赖他人解决问题……
所以孩子真正对父母好的方式包括：
不帮父母实现人生理想，
他们想做什么让他们自己去做；
拒绝父母用身体和心理的痛苦来胁迫自己，
拒绝他们倾泻大量的不良情绪，
让他们明白痛苦要自己承担；
父母错了要指出，
给他们改正的机会；
让父母自己能做的事情自己做，
不帮他们养弟弟……
总之，划清责任界限，不替他们承担本不该自己承担的东西。
即便父母真的不会改变，也应该这样对待他们——
我尊重你，相信你作为一个人有成长的潜能，至于你是不是配得上我的尊重，你随意。
如果一个孩子，从小生长在温室中，在父母的过度照顾下，一辈子都没能成长为可以经历风雨的、有独立思考能力的人，是不是很遗憾？
同样的，如果有的父母人到中年依然不成熟，在孩子的过度顺从下，任性了一辈子，都没能成为一个合格的成年人，是不是也是一种遗憾？
这个想法对于总是对父母心怀愧疚而不得不听话的孩子或许好用——
我事事顺从你，其实是看扁了你。
我不听你的话，才是真的对你好。
人只有一生，如此宝贵，不应该只走一半，就坐下来打滚耍赖不走了。
这一条对孩子适用，对父母也一样适用。