心理咨询师

1、时髦

上海的时髦女性,把自己的时髦衣服捐给山区,所以山区就发生了这样的情景

两位大爷在地里干活

一个大爷问:哎呦,你的衣服穿着很凉快呀!

另一个大爷回答:凉快是凉快,就是露背装下地晒的背生疼!

2、相亲

媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子,让老李挑选,三个人,一个是二愣子,另一个是小偷,最后一个是个傻子。

三人进老李家后,老李一看非常不满意,就要哄三人离开

二愣子把外套一脱,大喊:“我身上全是雷管,你不把闺女嫁给我,咱就同归于尽!”

小偷嘿嘿一笑:“兄弟,别吹了,你的打火机早就在我这里了!”

傻子呵呵傻笑:“哥,别着急,我这有打火机,我帮你点上”

老李拔腿就跑。。。

3、有水有鱼

女朋友是个吃货,上个星期,我第一次带她来我家见父母,饭菜都端上来后,女朋友请教起了我妈问题

女朋友问:“阿姨,有句俗话,不知道对不对,您能教教我吗?”

我妈堆笑:“行呀,闺女,哪句话?”

女朋友:“有句话,叫有水就有鱼,对吗?”

老妈:“嗯,对,这是说吗,无论多小的水坑,只要有水,就会有鱼繁殖!”

女朋友:“你家锅里的水不少,咋没有鱼呢!”

我妈尴尬,起身去买鱼去了……

4、添丁

小李结婚三年,老婆一直没怀孕,小李找大师算一算,什么时候能有儿子。

小李:“大师,我结婚三年了,老婆一直没能给家里添丁增口,请问什么时候可以有所改观呀?”

大师掐指一算:“丈夫外出百事兴,年内家中必添丁”

小李大喜,第二天去外地打工,半年后回家探亲,推开门,发现老婆正和一个男人躺在床上,大声感叹:“我艹,这大师算TM真准,家里真添丁了!”

5、大男人

在这个妻管严的社会,让很多男人都没了尊严!一天晚上,几个大男人聚在一起喝酒!在那不断吹嘘自己在家里多有权,多有大男人主义!

小王:我每次喝完酒回去,我老婆压根都不敢管!

小李:这算什么,每次我回家都是饭来张口,衣来伸手的!

到了结账的时候,服务员走过来!

服务员:一共是398,谁来付呢?

小明:我来吧!也就我敢藏了点私房钱!看你们一个个怂货!

6、心理咨询师

我从小很自卑,长大后唯一的愿望就是能找一个做心理咨询师的老公,给我安慰和温暖。

在朋友的介绍下,我终于如愿以偿。每天都被爱和关怀包围着,可是我最近怎么就那么想死了呢?

我:老公,你是不是对我太好,把我宠坏了?

老公:咋了?

我:我们生活得如此幸福,我怎么会想死呢?

老公:这说明我工作很到位!

我:啥意思?

老公:心理咨询师是我们行业的统称,具体一点我的工作是临终关怀!

7、耳背

老婆是个女汉子,她小时候放鞭炮震伤耳膜,听力不好。我是南方人,口齿不清晰。

今天下班后我跟同事一起打球,回家有点晚,老婆很生气的问我:“干什么去了,才回来?”

我:“老婆,我下班无聊,跟小李说我会玩球,后来就一起去了体育中心!”

我刚说完,老婆就怒了,抄起笤帚对我一顿猛打,边打边重复我的话:“你下班足疗,跟小李说你会玩妞,后来还一起去了洗浴中心。麻痹的,你胆还真够肥的,竟敢去泡妞,看老娘我今天不打死你!”

啪啪……啪啪……

我:“老婆,别打,你听我解释……”

8、仗义

我为人仗义胆量大,人送外号“张大胆”,昨天,小李来求我,说是邻居老王欺负他,让我帮忙报仇,我嫉恶如仇,答应了。

当晚,我埋伏在老王回家必经之路,等他来了,用麻袋蒙住头一顿暴打,老王被打,边嚎叫边问我:“饶命,兄弟,你是谁,我得罪你了吗??”

我变着嗓音打骂:“你最近欺负谁了,你自己心里明白!”

老王:“你是老马吧,是不是我偷你家东西你知道了!”

我狠狠的一边打一边说:“不对!”

老王:“老刘,老刘,饶命,我划你的车是我不对!”

我:“马勒戈壁,不对”

老王:“总不会是张大胆吧……不可能……不可能,我和他媳妇偷情,是他媳妇主动勾引我的,不会告状呀!”

我:“尼玛!”

9、高考

李白死后成仙,一千二百年后,中国文风颓废,玉帝派李白化身学子下凡到人间,改变文学风气,李白化身高中生来到人间。

第一年参加高考,李白身带佩剑,大摇大摆的走进考场,还没进大门,被一群武警按住,送进了派出所。

第二年他又参加高考,为了超常发挥,李白喝了二斤白酒,他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍,李白刚进考场就呼呼大睡。

第三年李白终于进了考场,数学他一道题都不会,英语题一窍不通,政治题更是不懂,历史他死的时候都还没发生,地理会点,但是一千年沧海桑田,变化太大,唯有语文他最拿手,大笔一挥,作文题写了一首诗,但是,高考作文不允许写诗歌,最终作文考了个零分。

第四年,李白还想参加高考,玉帝大怒:“李太白,不要给神仙丢脸了,快点给我滚回来!”

10、躺

一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。

少妇:“我们这样的人没有文凭,没有本事,想致富是很难的,好在自己年轻,可以凭身体赚钱,不过受点儿累而已。”

老妇:“我也是靠身体赚钱的。”

少妇:“你这么老了也有人要?”

老妇:“当然没人要了,不过,我们不是躺床上的。”

少妇:“那躺哪里?”

老妇:“私家车的前面。”

11、共享

甲:现在有共享单车,共享雨伞,请问你共享过什么?

乙:都共享过…你呢?

甲:我可不止共享过这些……

乙:你还共享过什么?

甲:别人的老婆。

12、马赛克

周末,老婆加班,儿子看电视,我用电脑看新闻,法制节目抓女毒贩,儿子过来指着电脑屏幕问我:“妈妈,电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀?”

我告诉儿子,这叫马赛克,所以看不清。

中午,老婆回来,看我没做饭,对我大吼:“你TM在家干什么了,怎么连饭都不做?”

儿子大声的插嘴:“爸爸看电脑了,上面有个有马赛克的阿姨”

老婆啪啪给我两巴掌:“马勒戈壁,儿子还小你当他的面看那些东西!”

现在:“老婆,不是你想的那样……”

13、善因

阿弥陀佛,佛曰:种善因,结善果。聚财犯了贪戒,会受果报的,汉代的邓通,晒盐铸钱,富家天下,最终饿死街头;明朝的沈万三,放贷贩粮,积财万贯,最后名败身死;清朝和珅,聚财无数,富可敌国,最后自缢牢中;美国的乔布斯,经营有方,世界知名,最后病死医院。

各位施主们,为了您的身体健康,快点把钱都捐给贫僧吧,让贫僧替你消除这无端的恶业,贫僧法号,花光。我一般不住寺庙,你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我!

阿弥陀佛…

14、你挣的,应该你花

老公下班到家:老婆,这是我拿的两千加班费给你。

老婆特别感动:老公,钱都是你挣的……

老公:老婆,你今天这是怎么了?自从结婚以来不都是这样交个你的吗?

老婆:老公,我觉得吧,你挣的,应该你花。

老公也特别感动:老婆,难的你有这样的想法,那我就……

老婆:嗯,你现在就去花吧。

老公:现在,我刚到家啊?

老婆:赶紧点,楼下商场里新到的一款衣服,我跟老板说好了,一千九百八,你去拿一下,把钱付了。多的再买点零食。

老公:尼玛……

15、做主

中午吃饭,老公做好饭:老婆,吃饭了。

老婆:尼玛,不跟你说了不吃,我减肥。

晚上出去吃饭,看着桌上那么丰盛的菜肴,老婆吃的很香。

老公:老婆,你不减肥的,减肥最重要的是晚上不能吃太多。

老婆啪一拍桌子:是我减肥,是你减肥?

老公:当然是你减肥了。

老婆:我的事情,什么时候轮到你做主了?

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