1、时髦

上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景

两位大爷在地里干活

一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！

另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！

2、相亲

媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。

三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开

二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”

小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！”

傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”

老李拔腿就跑。。。

3、有水有鱼

女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题

女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”

我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”

女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”

老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”

女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”

我妈尴尬，起身去买鱼去了……

4、添丁

小李结婚三年，老婆一直没怀孕，小李找大师算一算，什么时候能有儿子。

小李：“大师，我结婚三年了，老婆一直没能给家里添丁增口，请问什么时候可以有所改观呀？”

大师掐指一算：“丈夫外出百事兴，年内家中必添丁”

小李大喜，第二天去外地打工，半年后回家探亲，推开门，发现老婆正和一个男人躺在床上，大声感叹：“我艹，这大师算TM真准，家里真添丁了！”

5、大男人

在这个妻管严的社会，让很多男人都没了尊严！一天晚上，几个大男人聚在一起喝酒！在那不断吹嘘自己在家里多有权，多有大男人主义！

小王：我每次喝完酒回去，我老婆压根都不敢管！

小李：这算什么，每次我回家都是饭来张口，衣来伸手的！

到了结账的时候，服务员走过来！

服务员：一共是398，谁来付呢？

小明：我来吧！也就我敢藏了点私房钱！看你们一个个怂货！

6、心理咨询师

我从小很自卑，长大后唯一的愿望就是能找一个做心理咨询师的老公，给我安慰和温暖。

在朋友的介绍下，我终于如愿以偿。每天都被爱和关怀包围着，可是我最近怎么就那么想死了呢？

我：老公，你是不是对我太好，把我宠坏了？

老公：咋了？

我：我们生活得如此幸福，我怎么会想死呢？

老公：这说明我工作很到位！

我：啥意思？

老公：心理咨询师是我们行业的统称，具体一点我的工作是临终关怀！

7、耳背

老婆是个女汉子，她小时候放鞭炮震伤耳膜，听力不好。我是南方人，口齿不清晰。

今天下班后我跟同事一起打球，回家有点晚，老婆很生气的问我：“干什么去了，才回来？”

我：“老婆，我下班无聊，跟小李说我会玩球，后来就一起去了体育中心！”

我刚说完，老婆就怒了，抄起笤帚对我一顿猛打，边打边重复我的话：“你下班足疗，跟小李说你会玩妞，后来还一起去了洗浴中心。麻痹的，你胆还真够肥的，竟敢去泡妞，看老娘我今天不打死你！”

啪啪……啪啪……

我：“老婆，别打，你听我解释……”

8、仗义

我为人仗义胆量大，人送外号“张大胆”，昨天，小李来求我，说是邻居老王欺负他，让我帮忙报仇，我嫉恶如仇，答应了。

当晚，我埋伏在老王回家必经之路，等他来了，用麻袋蒙住头一顿暴打，老王被打，边嚎叫边问我：“饶命，兄弟，你是谁，我得罪你了吗？？”

我变着嗓音打骂：“你最近欺负谁了，你自己心里明白！”

老王：“你是老马吧，是不是我偷你家东西你知道了！”

我狠狠的一边打一边说：“不对！”

老王：“老刘，老刘，饶命，我划你的车是我不对！”

我：“马勒戈壁，不对”

老王：“总不会是张大胆吧……不可能……不可能，我和他媳妇偷情，是他媳妇主动勾引我的，不会告状呀！”

我：“尼玛！”

9、高考

李白死后成仙，一千二百年后，中国文风颓废，玉帝派李白化身学子下凡到人间，改变文学风气，李白化身高中生来到人间。

第一年参加高考，李白身带佩剑，大摇大摆的走进考场，还没进大门，被一群武警按住，送进了派出所。

第二年他又参加高考，为了超常发挥，李白喝了二斤白酒，他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍，李白刚进考场就呼呼大睡。

第三年李白终于进了考场，数学他一道题都不会，英语题一窍不通，政治题更是不懂，历史他死的时候都还没发生，地理会点，但是一千年沧海桑田，变化太大，唯有语文他最拿手，大笔一挥，作文题写了一首诗，但是，高考作文不允许写诗歌，最终作文考了个零分。

第四年，李白还想参加高考，玉帝大怒：“李太白，不要给神仙丢脸了，快点给我滚回来！”

10、躺

一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。

少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”

老妇：“我也是靠身体赚钱的。”

少妇：“你这么老了也有人要？”

老妇：“当然没人要了，不过，我们不是躺床上的。”

少妇：“那躺哪里？”

老妇：“私家车的前面。”

11、共享

甲：现在有共享单车，共享雨伞，请问你共享过什么？

乙：都共享过…你呢？

甲：我可不止共享过这些……

乙：你还共享过什么？

甲：别人的老婆。

12、马赛克

周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“妈妈，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”

我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。

中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你TM在家干什么了，怎么连饭都不做？”

儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”

老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”

现在：“老婆，不是你想的那样……”

13、善因

阿弥陀佛，佛曰：种善因，结善果。聚财犯了贪戒，会受果报的，汉代的邓通，晒盐铸钱，富家天下，最终饿死街头；明朝的沈万三，放贷贩粮，积财万贯，最后名败身死；清朝和珅，聚财无数，富可敌国，最后自缢牢中；美国的乔布斯，经营有方，世界知名，最后病死医院。

各位施主们，为了您的身体健康，快点把钱都捐给贫僧吧，让贫僧替你消除这无端的恶业，贫僧法号，花光。我一般不住寺庙，你们可以来赌场、夜店、洗脚城找我！

阿弥陀佛…

14、你挣的，应该你花

老公下班到家：老婆，这是我拿的两千加班费给你。

老婆特别感动：老公，钱都是你挣的……

老公：老婆，你今天这是怎么了？自从结婚以来不都是这样交个你的吗？

老婆：老公，我觉得吧，你挣的，应该你花。

老公也特别感动：老婆，难的你有这样的想法，那我就……

老婆：嗯，你现在就去花吧。

老公：现在，我刚到家啊？

老婆：赶紧点，楼下商场里新到的一款衣服，我跟老板说好了，一千九百八，你去拿一下，把钱付了。多的再买点零食。

老公：尼玛……

15、做主

中午吃饭，老公做好饭：老婆，吃饭了。

老婆：尼玛，不跟你说了不吃，我减肥。

晚上出去吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，老婆吃的很香。

老公：老婆，你不减肥的，减肥最重要的是晚上不能吃太多。

老婆啪一拍桌子：是我减肥，是你减肥？

老公：当然是你减肥了。

老婆：我的事情，什么时候轮到你做主了？