留给孩子再多的房子股票,都不如留给他一个兄弟姐妹

大家好,我是心理咨询师柏燕谊。今天我们要聊一聊关于二孩的话题。

最近生二胎的爸爸妈妈们很多,随着二胎的到来或者即将到来,家里边出现了各种各样的问题。比如说有的大宝就特别的期待,希望妈妈给自己生个小弟弟或小妹妹,还有的大宝,就特别的恐惧,坚决拒绝爸爸妈妈做这样的事情,甚至以死相要挟。

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老大拒绝老二的两种情况

为什么会有这么大的区别呢?其实主要原因在于父母对于大宝早期的情感关注状态,第一种状态是,大宝在家庭当中,被过度的以他为中心,让他形成一种“这个世界就应该绕着我转”的不合理的自我认识,所以当所有的资源都只能围着他转的时候,我们家长会以为这个孩子应该是幸福的,但其实不是,因为对孩子无节制的、无条件的满足,其实满足的不是孩子的情感需求,满足的是家长的价值和存在感、幸福感的需求。

因为一个人只有他非常富有的时候,他才会愿意分享,这个富有包括物质上的、精神上的、知识上的,更包括情感上的。所以当他拥有了很多的爱,感觉这个爱是安全的,稳定的,不会丧失的时候他才愿意去分享。但是当他觉得“我拥有了很多的巧克力、很多的玩具、很多的漫画书,但是我不拥有爸爸妈妈,我拥有他们的那一部分很可怜很小。所以这个时候如果有人来跟我抢,或者是弟弟,或者是妹妹,那这个时候我是打死也不会让他出现的”。所以他会拒绝他的弟弟和妹妹,即老二的出生,这是一种以自我为中心来拒绝的可能性。

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那还有一种是什么呢?是来自于一些老年人,或者是一些力量匮乏的年轻的爸爸妈妈们,大宝小的时候他们会说:“这么不听话,以后你妈妈生个小弟弟或小妹妹,就喜欢小弟弟小妹妹了,不喜欢你了,不要你了。”很多的家长或者老年人,用这种恐吓式的方式去管理孩子,但是这样会让孩子产生非常强烈的恐惧感。

为什么是这样呢?因为当一个孩子,他在子宫里孕育的时候,子宫这个世界他是唯一的,是这个世界当中的王者,当他脱离了母体来到这个世界上的时候,一下子全都变了,其实对于婴儿来说,他有了第一次的安全感的崩溃和这种被抛弃的恐惧感受。我们说零到两岁是安全期,然后三岁是自我独立发展的第一个阶段,在之后两年三年甚至到五岁俄狄浦斯期出现之前,就不断地确认“我是爸爸妈妈真真正正爱着的,并且不会抛弃的一个孩子”,他要以此驱除他内在的那个巨大的来到这个世界的恐惧感。

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那这个时候他很信任的姥姥、奶奶或者很信任的一个阿姨说:“你其实是垃圾堆里捡出来的,你妈妈不喜欢你了,准备不要你了。”就这样一个玩笑,会把内在那种压抑着的巨大的恐惧感给勾引出来。

如果在现实层面上,恰好这段时长妈妈或者爸爸情绪不好,对他有一点点的不耐烦、暴躁等等,他就会形成一种自我认证——“果然可能是这样,所以我要提防的那个不知道从哪儿来的老二。”它就会形成这样的一种恐惧感。

如何面对二胎出现

要不要老二,或者是该如何面对一个二孩的出现,我们建议爸爸妈妈把老大纳入到迎接新生命的队伍当中来,很多怀孕的妈妈说:“躲开,别碰肚子,这里边有个小弟弟或者小妹妹,千万别伤着。”这样给大孩的感觉是什么?就是妈妈为了保护这个弟弟或者妹妹,为了保护另外一个生命,把我推开了,所以要给孩子描绘一些场景,所谓描绘场景是什么呢?就是让他知道他不会因为一个新的生命的到来而失去,而是因为一个新的生命的到来,能获得更多,让他有一种美好的期待,不是被瓜分了的那种痛苦、那种戒备的状态,而是说又一个人去爱你了,又有一个人陪你玩。但是说实话,孩子是不是信任,妈妈和爸爸对于他的爱是坚实稳定的充分的,这是一个非常大的考验。

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家庭环境影响大宝的态度

比如在我的咨询室里,就有两个特别鲜明的反差,其中一个妈妈,老大是一个男孩,今年三岁上了幼儿园,她就想要一个老二,当她还在备孕的时候,她的儿子就跟妈妈说:“妈妈,妈妈,我迫不及待的想要一个小弟弟或小妹妹,你能下个月就生出来吗?”等她生出一个儿子后,哥哥就帮妈妈弄奶水、尿片、尿不湿,还在旁边给弟弟唱歌儿,真的特别温馨,为什么会出现这个状态呢?通过我对他们家庭的了解,他们两夫妻本身特别和睦,夫妻关系特别好,相互支持,相互鼓励,这样家庭的孩子他就迫不及待想找一个小玩伴儿。

然后另外一个妈妈,她跟她的丈夫三天一小吵,五天一大吵,跟婆婆的关系也特别的不好,整天愁眉不展,以泪洗面。妈妈已经怀孕了的时候,那个老大就哭喊、歇斯底里、崩溃,然后说:“如果他出来的话,我就掐死他。”他妈妈说:“我觉得老大是不是心理不健康,因为有一次我在睡午觉,睁开眼就看见老大站在我女儿摇篮边上,恶狠狠地盯着她,那个眼神特别凶残。”这个时候很多家长会说是老大性格不好,老大受了什么样的影响,但其实不是,真就来自于老大对于爸爸和妈妈情感的安全感和幸福感体验匮乏,所以他才害怕第二个出现。

有这样一句话,分享给年轻的爸爸妈妈们,我们可能留给孩子最大的财富不是房子和股票,而是留给她一个亲人。

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