伴侣之间为什么会撒谎?| 心理咨询

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图文 | 心之爱/新雨流泉

(本订阅号第291篇原创文章,转载请联系授权)

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为什么说谎?


研究表明,在伴侣之间平均有10%的互动都包含欺骗的成分。多达92%的人承认,他们曾对自己的伴侣说过谎。人们说谎的动机五花八门:避免尴尬、内疚、寻求赞同和物质收益等等。说谎动机存在两性差异,当说谎者试图打动异性时,男性可能不如实报告他们的抱负和收入,谎称自己对感情的忠诚。女性更可能做出性事的许诺却不兑现或假装性高潮(Haselton et al.2005)。以上谎言似乎印证了演化学的两性繁殖困境。男性的繁殖困境是,你永远不能保证与你发生性关系的女性怀有的孩子是你的(除非做亲子鉴定)。他们的繁殖策略是“广撒谎,多捕鱼”,他们往往会更在意女性是否与他发生性关系,在潜意识里希望与更多女性发生关系,以更多地繁殖后代,女性以上的谎言迎合了这种遗传机制;女性的繁殖困境则是,她们一生排出的卵子数量有限,这决定养育孩子的数量非常有限,因此先祖给女性遗留下的繁殖策略是,她们会非常在意伴侣情感上的忠诚度、物质收益和未来发展的预期,她们多半会选择有能力帮她们养有限数量孩子的异性,男性谎言似乎正是投女性潜意识所好。

Haselton(2005)的研究发现,男女两性在意图吸引异性时,都会通过谎言夸大自己的吸引力。没有恋爱经验的人,往往会在与异性的约会中刻意隐瞒自己的“小白史”,在个人中意的约会对象面前表现得更是如此,这主要源于如果透露真相,他们往往会担心对方认为自己毫无魅力或存在人格缺陷,从而使其怠慢或者“敬而远之”。

在亲密关系中,人们期望伴侣慷慨、诚实,伴侣间的谎言大多是善意的小谎(DePaulo&Kashy,1998)。然而,在这类谎言中,不安全依恋的一方往往会要求伴侣对每件事都据实相告,刻意要求伴侣交代其与前男友(女友)的感情往事,或者在两者之间孰优孰劣、孰好孰坏的比较,这大多会逼着对方说谎。而一旦谈到可能破坏自己名誉或亲密关系的话题时,人们会说严重的谎言,这类谎言更经常指向自己最亲密的伴侣(DePauloetal,2004)。

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哪些人爱说谎?


与不太外向的人相比,那些合群好交际的人和更在意给别人留下什么印象的人会说更多的谎言。而从依恋类型来说,不安全依恋的人说更多的谎言。忧虑被抛弃的人对陌生人和朋友都会说较多的谎言,回避亲密的人对他们的爱情伴侣会说更多的谎言(Ennis et al.2008)。有着恐惧型依恋的人,在忧虑和回避两个维度上都很高,往往对每个人都会说大量的谎言。

在心理咨询中,常有伴侣申诉对方谎话连篇、毫不脸红。然而,说谎毕竟是心理与行为的分裂,对亲密伴侣说谎非常令说谎者不适。(DePaulo&Kashy,1998),他们有时必须用一个接一个谎言去圆谎,从而编制成一个看似符合逻辑的谎言链条。在谎言链条中,感情会经历意想不到的考验和挫折,乃至勒死爱情。一旦一个谎言被发现后,那些原本无伤大雅的谎言对伴侣的伤害会超出撒谎者的想象,因为每一个谎言都会蚕食掉伴侣部分的安全感,对方的忠诚度将消耗殆尽。

很多伴侣之所以撒谎是内在不安全感的投射,他们以为真相会伤害双方的情感。然而,很多事实证明,当一方在伴侣面前真诚地做自我暴露时,伴侣的宽容度往往会出乎所料。正如美国心理医生、《少有人走的路》作者斯科特·派克所言:“评估他人(伴侣)对事实的需要,在于对方能否借助我们提供的事实使心灵获得成长。还要记住,在评估别人运用事实使心灵获得成长的能力上,我们通常都是低估而非高估了这种能力。”

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能不说谎就别说谎!


在日常交往中,我们有时要开诚布公,有时则要抑制倾吐想法和感觉的欲望。在亲密关系发展的过程中很多人会刻意隐瞒自己的内心感受,这是因为他们在关系发展的不同阶段,需要维持着不同的心理距离,不同的自我暴露程度。亲密伴侣之间,彼此的暴露程度更高,也并非能完全地坦诚相待、毫无隐私。谎言可以帮助我们控制自我暴露的程度,维持健康的距离。从而保护自己与对方,让双方设立的个人边界不受破坏。

斯科特·派克将谎言分为两种:白色谎言和黑色谎言。所谓黑色谎言,就是彻头彻尾的谎言,叙述的情况与现实完全不符;所谓白色谎言,本身或许能反应事实,却有意隐瞒大部分真相。被冠以“白色谎言”的头衔,不意味着脱离了谎言的实质,并值得原谅。隐瞒部分真相,可能让人觉得无关紧要,白色谎言由此成了最常见的撒谎方式。由于白色谎言不易察觉,其危害甚至远远超过黑色谎言。

罗曼·罗兰在《约翰·克里斯多夫》写道:“人在成熟的过程中要吃很多谎言,人成熟的第一件事就是先学会呕吐,把那堆谎言吐出来。”斯科特·派克建议我们遵循如下规则:首先,永远不要说假话,避免黑色谎言。其次,要牢牢记住:一般来说,不说出全部真相,基本上就等于说谎;非得保留部分真相,那一定是情非得已,且是出于重大道德因素的考虑。第三,不可因个人自私自利的欲望,将部分真相隐瞒下来。第四,只有在对对方确有好处的情况下,才可有选择地隐瞒部分真相。第五,尽可能忠实地评估对方的需要。这是一种极为复杂的规则,只有以爱为出发点(斯克斯对爱的定义是:爱是,为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。),才能做出恰当的评判和选择。

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参考文献

1.《亲密关系》(第五版)【美】罗兰•米勒 丹尼尔•铂尔曼/著 王伟平/译 人民邮电出版社 2011年6月 5版2刷

2.《少有人走的路-心智成熟的旅程》【美】M•斯科特•派克/著 于海生/译 吉林文史出版社 2009年9月二版四刷

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