熊玲:关爱有毒

为什么别人对我好我就会害怕会想逃离?

熊玲:关爱有毒

我们很熟悉有人际恐惧、广场恐惧、孤独恐惧、婚姻恐惧等等,少有听说恐惧“谁对我好”。人的天性是趋乐离苦、求好避差,为何对优待害怕呢?以存在即合理的角度讲,对“好”畏惧,也是可追溯原由的。

人惧怕“好”的原型是约拿情结。这得先说说约拿,约拿是《圣经》里的一个人,他十分渴望获得神的差遣。令他欣喜的这一天终于来了,神差遣他去宣布对有罪的薇薇昵城的赦免,可约拿却畏缩了,他逃离并拒绝领受神的任务。当然最后,约拿还是战胜了自己内心对微微昵城的仇恨,完成了神派遣的任务。这一故事的隐喻:人不仅害怕失败,也害怕成功。

人对成功的感受,应包括在好的范畴,就人的追求而言,成功是其最大的好。

再回到你个人的感受。我们把别人对你好,视为被关爱,这是一种情感温暖的体验,也可说是一种被认同 被接纳的成功体验。看得出,你之所逃避关爱,是因害怕关爱。这不由人想到:关爱有毒,至少对你是有毒的。先借用医学常识来解释,比如抗生素阿莫西林,对多数病人是救命良药,对有过敏反应者却是有害。同理,关爱是人不可或缺的心理需要,但对你的心理来说它仿佛藏有毒,你的感觉告诉很害怕,似有某种危险,你宁可躲避。

熊玲:关爱有毒

那么,你感到的被关爱危险究竟是什么呢?深究其因,可能性原由(1):约拿情结所指的含义,一种被爱划下的带恨的伤迹。被关爱本是你所向往的,但当被关爱来临,似触碰了你情感的阴影,就如失恋之痛,已使你畏惧再涉爱河。逃避别人对你好,成为了一种预感伤痛的紧张反应,但实际是在逃离幻想的、曾经的痛楚。

可能性原由(2):自我认同障碍。成人是否有稳定自信的自我认同,主要取决他儿时的教养环境,或说认同环境。若早期的成长环境是一种否定性的,比如高压、否定式的教育,情感被忽视、被歧视的对待….那么孩子有的是机会(被迫)认同与内化他者的认定“你不好,你不可爱”。所谓自卑情结,就是一道道自尊,或自恋被击碎后的伤疤。自卑的心,总是爱发出自我否定的声音:我不够好,我不值得被人爱。我们在人际关系中,时常也会发现这一现象:拒绝别人的友好,万事不求人。

可能性原由(3): 缺乏爱与被爱的经验,被关爱的适应不良。过去的生长环境可能完全缺失情感交流,以致于没有形成必要的情商能力。估计在缺爱的环境里,那些情感或性爱的东西,被视为洪水猛兽一样,隔绝于孩子的世界,同时在小孩心理被植入了太多禁忌的东西,致有不安全感。所以,我们会从一个超我很重的成人身上看到,他面对代表情感的东西或交流时,就像幼儿见到陌生人的反应,是或惊恐或躲避。另外,又由于这类人缺乏爱别人的经验和能力,当在接受被关爱时,会唤起害怕承担责任的压力。这跟人害怕欠债一样,无论情债,还是钱债,都是人们想逃避的负担。

熊玲:关爱有毒

凡是对代表好的事物的逃避,并不是“好”本身不好,而是人身上无意识的脆弱点,对好的排斥性反应。

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