唯美情感心理咨询实录|面对丈夫的沉默我该怎么办?

个案背景介绍

来访者是26岁的妻子,丈夫说要跟朋友去莆田玩。妻子原有其它安排,想到已经很久没与丈夫出行了,就说也带我一起去吧。丈夫说:“别人都不带老婆。”

妻子说:“你怎么知道不带,上次你朋友就有带女朋友,我都看到照片了,我跟你说了半天你也没带上我。” 丈夫遂态度有些生气的说:“那我也不去了。”

再问原因,丈夫持续保持沉默,妻子感觉非常委屈。

说在前面:

1、来访者私人信息已略

2、文章发表已经来访者同意

3、不同心理咨询师有不同个案应对方法,

欢迎同行私下一同交流。

1、文章包含2次个案经历,

过程已省略部分“废话”。

2、来访者之前有过心理咨询经历。

3、来访者平日有阅读心理文章习惯,

已具备基本的“心理学思维”。

请相信,我是个有节操的心理咨询师

唯美情感心理咨询实录|面对丈夫的沉默我该怎么办?

为什么你会因为这件事而生气?

我觉得他每次都是明知故问,让我感觉很没面子又不受重视。

让你的痛苦是什么?

我觉得他是故意要让我难受,他明知我会很在意他的态度,于是故意摆这种态度来让我难受。我一次又一次中了他的圈套,我感觉很委屈也很生自己气。

如果你的痛苦有一种方式可以解脱,那会是什么呢?

我觉得如果他每次摆这种态度我都能做到不受影响就不会难受了。

说说看这种态度让你难受的原因是什么?

他的态度影响了我的情绪。他一不高兴,我也不高兴。

为什么他不高兴时你必须也跟着不高兴?那种情绪是怎样的?

不由自主的自动化反应

情绪是…很焦虑、很担心…

你恐惧的是什么?

…我害怕不被重视。

你觉得你应该被重视。

额…我觉得我应该被老公重视。

2

是的,我也非常渴望得到老公的重视。但如果他不开心,他有表达不开心的权利吗?

有是有,但他的沉默让我感觉非常煎熬。

你希望他能解释清楚而不是逃避。

是的。

当他沉默你又感觉很煎熬的时候,你是如何应对的?

我站在他身边一直问,一直等他能够回应我。

他回应你了吗?他的态度是怎样的?

没有,他很冷淡。我问他是不是觉得我很莫名其妙,他说是。然后我听完更生气了。潘老师,你觉得他当时心里在想什么呢?

在他不回应的情况下,没人会知道他当时在想什么…最近你和他有没有遇到什么烦心事呢?

他最近工作碰上了些麻烦,我刚跟闺蜜闹了点别扭

夫妻间闹别扭是很正常的,特地来做咨询表明这次事件对来访者有特殊意义。

1、这次比平时都痛苦

2、“这次比平时都痛苦”的原因是发生了不

同寻常的事件。

碰到烦心事很容易看什么都不顺眼,这在心理学上叫做“投射”。心情好时会更包容一些,心情不好就会认为外界对自己有敌意。

好像真的是这样,如果他开心就会哄我;我开心就更愿意包容他的脾气。

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我相信在事件当下你一定是难受的。

是的

如果你知道他或许跟你一样难受,你会怎么做呢?

会很心疼他。

所以有没有发现你当时把关注力全放在了自己身上,忽略了他的感受。

我想是的。

你前面说“他一不高兴,我也不高兴”,看来你一定非常爱他。

对呀,一个我不认识的人才不会影响到我呢!

我看到你因为这个问题很痛苦。

是的,尤其在当下真是特别难过。

看似正常的事件却产生出不同寻常的“感受”,原因一般产生于“过往情结”。

在你之前的人生经历中有发生过产生类似感受的事件吗?越早发生的越好。

好像小时候有次在幼儿园,有个小朋友冤枉我打她。放学老师跟我妈说这件事,我妈不相信我信老师。我当时百口莫辩,就委屈的哭了起来..

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“情结”藏于感受之中,

感受是藏于潜意识里“痛苦原因”的线索。

详细说一下你当时的感受。

很委屈、很害怕,很怕妈妈不爱我了。

所以当丈夫保持沉默时你也害怕他不爱你了对吗?

额…是的…很害怕。

人生有两种“亲密关系”

1、亲子 2、配偶

原生家庭爱未被满足的人会一直期待配偶能满足自己——“找个人为自己疗伤”。

与父母关系疏远的孩子特别容易早恋。

——“爱&归属”是所有人最基本的需求。

小时候跟母亲的依恋关系好吗?

不好,我妈太忙了,想见她一面都很难。父母也经常吵架。

跟丈夫结婚几年,恋爱几年?

我们是大学同学,大三恋爱,毕业两年后结婚。总共恋爱四年,结婚1年。

5年时长一定有遇到过考验吧?

是呀,挺多的。但还好都坚持过来了…

之前的困难都没把你们分开,说明了你们足够相爱。为何他沉默会让你潜意识里惧怕他会不爱你了呢 ?

如果他足够爱我就一定不会看着我这么难受的。

“担心丈夫不爱自己”是来访者潜意识里的“自动化感受”,同时也是“不合理信念” —— 以上问句是用事实来刺破来访者潜意识里的谎言。

5

哦,你希望你难受时丈夫如何对待你呢?

我希望他能赶紧安慰我,或者赶紧把话说清楚。不要沉默,他沉默会让我更想知道原因,更焦虑

你前面说“你很爱他”?

对呀,不爱就好了,不爱就不生气了!

如果“保持沉默”就是对他而言最舒服的回应方式,按照你的方法他不舒服。你可以接纳让他先舒服些吗?

那他舒服了,我就不舒服了!

来访者一直沉浸在自己感受中,却忽略了对方的感受。

哦,看来你爱自己比爱他多一点。

… (沉默)或许我有点以自我为中心吧…

如果可以把你的“生气原因”按比例分配,“怕他不爱你”&“沉默使你抓狂”各占多少比例?

“怕不爱”占70%,“沉默”占30%。

你现在还会认为丈夫“沉默”代表着你将失去他的爱吗?

不会,我现在觉得其实是我有点想多了…

来访者在事件当下的感受是“害怕丈夫不爱自己”,然而事实是:即使经历重重困难,他们依旧风雨同舟。

6

那是你潜意识里的“情绪移情”。

回到当初的幼儿园事件,你也不会因此而失去母亲对你的爱的。

是的,只是那时小不懂。

人的记忆常常不是事件本身发生了什么,而是伴随事件所发生的“情绪认知&记忆”。

恩,我妈当时常说:“你这样做不是好孩子,不是好孩子的孩子我不要…”!

看来你很爱你母亲。

恩。

是现在的你对丈夫的爱多一些,还是当时的你对母亲的爱多一些?

这是完全不同的两种爱,让我怎么做比较?

试图点醒来访者:母亲的爱&丈夫的爱对其而言有相似的地方,“难受”源于潜意识里过往经历的情绪转移。

试试看,不要用理性去分析,只比较“感受”。

好像感受都挺强烈的…小时候母亲是最亲的人,什么事都要依靠母亲。现在长大了老公成为了最亲的人,什么事不跟父母说了,怕他们担心。都统统告诉老公….我好像有点明白你的意思了…

想清楚这其中的内在联系估计你以后若再碰到类似状况就不会再“恐惧失去爱”了。

我想不会了。

“潜意识的诡计”被戳破了。

7

你知道吗?并不是只有你丈夫,大部分男人遇到争吵都会沉默…建议你去看洪兰老师的一部脑科学视频。

男女因为先天大脑构造不同,所以男人天生思维单一,不擅表达。吵架沉默更多源于生物原因,并非有意让你难受。

哦,原来是这样,看来确实要多学习。

如果今后还碰到类似事件你会如何应对呢?

首先我不会因为恐惧而抓狂了,其次如果他沉默我会对此抱有“接纳态度”。

太棒了,我真的为你开心!~

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还有碰到过其他人不开心而影响到你情绪的情况吗?

额…好像也有。比如我爸妈吵架,我也很容易跟着不开心。我闺蜜说我几句,我也会生气。

来访者很容易陷入“自己的感受”,较难换位思考。

在生理状况正常的前提下,一个情绪问题较为严重的人大多源于“边界感不强”。无法分清:你的事、我的事、上帝的事。

因此更容易受他人情绪的影响。

看来你觉得别人只要不开心都跟你有关系。

…(沉默)… 也不能这么说吧。我也不知道为什么…

没有边界感的人也可以说“有些自恋”。

所谓“自恋”:

1、关注自己感受,忽略他人感受。

2、周围事件都与自己有关系。

3、过高估计自己的能力 ……

你觉得如果换一个人,处在跟你相同的位置,会跟你有相同感受吗?

不同人当然反应不同。

那你觉得会不会有一个人在碰到跟你相类似事件时,情绪不会受他人影响?

会有。

你觉得这个人之所以能跟你不一样的原因是什么?

他能做到置身事外,我却不行。

你想摆脱这种“无谓的情绪困扰”吗?

想啊,但这样不就太无情了吗。你爱的人正在受苦,你却表示冷漠…

9

看的出来你的内心充满爱,但没有原则和边界的爱会伤人伤己的。

是的,这点我真的深有体会,却也不知如何处理。

分清:你的事、我的事、上帝的事。

学会首先为自己的情绪负责。

10

“爱自己嫁给谁都幸福”

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“幸福”是种感受,不是一个标准化、规范化的定义。一个无法管理好自己的情绪,动不动就“难过、焦虑、恐惧…”的人一定无法到达幸福。

所谓“爱自己”,很重要的一点是要对自己的情绪负责。

只有在人际关系中分清“你的事,我的事、上帝的事”,先不在不该自己负责,又帮不上忙的事情上消耗负面情绪,才是“踏上幸福之路”的第一步。

要记得:幸福不是别人给的,大部分都是“自己自足”的。

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