个案背景介绍
来访者是26岁的妻子,丈夫说要跟朋友去莆田玩。妻子原有其它安排,想到已经很久没与丈夫出行了,就说也带我一起去吧。丈夫说:“别人都不带老婆。”
妻子说:“你怎么知道不带,上次你朋友就有带女朋友,我都看到照片了,我跟你说了半天你也没带上我。” 丈夫遂态度有些生气的说:“那我也不去了。”
再问原因,丈夫持续保持沉默,妻子感觉非常委屈。
说在前面:
1、来访者私人信息已略
2、文章发表已经来访者同意
3、不同心理咨询师有不同个案应对方法,
欢迎同行私下一同交流。
1、文章包含2次个案经历,
过程已省略部分“废话”。
2、来访者之前有过心理咨询经历。
3、来访者平日有阅读心理文章习惯,
已具备基本的“心理学思维”。
请相信,我是个有节操的心理咨询师
为什么你会因为这件事而生气?
我觉得他每次都是明知故问,让我感觉很没面子又不受重视。
让你的痛苦是什么?
我觉得他是故意要让我难受,他明知我会很在意他的态度,于是故意摆这种态度来让我难受。我一次又一次中了他的圈套,我感觉很委屈也很生自己气。
如果你的痛苦有一种方式可以解脱,那会是什么呢?
我觉得如果他每次摆这种态度我都能做到不受影响就不会难受了。
说说看这种态度让你难受的原因是什么?
他的态度影响了我的情绪。他一不高兴,我也不高兴。
为什么他不高兴时你必须也跟着不高兴?那种情绪是怎样的?
不由自主的自动化反应
情绪是…很焦虑、很担心…
你恐惧的是什么?
…我害怕不被重视。
你觉得你应该被重视。
额…我觉得我应该被老公重视。
2
是的,我也非常渴望得到老公的重视。但如果他不开心,他有表达不开心的权利吗?
有是有,但他的沉默让我感觉非常煎熬。
你希望他能解释清楚而不是逃避。
是的。
当他沉默你又感觉很煎熬的时候,你是如何应对的?
我站在他身边一直问,一直等他能够回应我。
他回应你了吗?他的态度是怎样的?
没有,他很冷淡。我问他是不是觉得我很莫名其妙,他说是。然后我听完更生气了。潘老师,你觉得他当时心里在想什么呢?
在他不回应的情况下,没人会知道他当时在想什么…最近你和他有没有遇到什么烦心事呢?
他最近工作碰上了些麻烦,我刚跟闺蜜闹了点别扭
夫妻间闹别扭是很正常的,特地来做咨询表明这次事件对来访者有特殊意义。
1、这次比平时都痛苦
2、“这次比平时都痛苦”的原因是发生了不
同寻常的事件。
碰到烦心事很容易看什么都不顺眼,这在心理学上叫做“投射”。心情好时会更包容一些,心情不好就会认为外界对自己有敌意。
好像真的是这样,如果他开心就会哄我;我开心就更愿意包容他的脾气。
我相信在事件当下你一定是难受的。
是的
如果你知道他或许跟你一样难受,你会怎么做呢?
会很心疼他。
所以有没有发现你当时把关注力全放在了自己身上,忽略了他的感受。
我想是的。
你前面说“他一不高兴,我也不高兴”,看来你一定非常爱他。
对呀,一个我不认识的人才不会影响到我呢!
我看到你因为这个问题很痛苦。
是的,尤其在当下真是特别难过。
看似正常的事件却产生出不同寻常的“感受”,原因一般产生于“过往情结”。
在你之前的人生经历中有发生过产生类似感受的事件吗?越早发生的越好。
好像小时候有次在幼儿园,有个小朋友冤枉我打她。放学老师跟我妈说这件事,我妈不相信我信老师。我当时百口莫辩,就委屈的哭了起来..
“情结”藏于感受之中,
感受是藏于潜意识里“痛苦原因”的线索。
详细说一下你当时的感受。
很委屈、很害怕,很怕妈妈不爱我了。
所以当丈夫保持沉默时你也害怕他不爱你了对吗?
额…是的…很害怕。
人生有两种“亲密关系”
1、亲子 2、配偶
原生家庭爱未被满足的人会一直期待配偶能满足自己——“找个人为自己疗伤”。
与父母关系疏远的孩子特别容易早恋。
——“爱&归属”是所有人最基本的需求。
小时候跟母亲的依恋关系好吗?
不好,我妈太忙了,想见她一面都很难。父母也经常吵架。
跟丈夫结婚几年,恋爱几年?
我们是大学同学,大三恋爱,毕业两年后结婚。总共恋爱四年,结婚1年。
5年时长一定有遇到过考验吧?
是呀,挺多的。但还好都坚持过来了…
之前的困难都没把你们分开,说明了你们足够相爱。为何他沉默会让你潜意识里惧怕他会不爱你了呢 ?
如果他足够爱我就一定不会看着我这么难受的。
“担心丈夫不爱自己”是来访者潜意识里的“自动化感受”,同时也是“不合理信念” —— 以上问句是用事实来刺破来访者潜意识里的谎言。
5
哦,你希望你难受时丈夫如何对待你呢?
我希望他能赶紧安慰我,或者赶紧把话说清楚。不要沉默,他沉默会让我更想知道原因,更焦虑
你前面说“你很爱他”?
对呀,不爱就好了,不爱就不生气了!
如果“保持沉默”就是对他而言最舒服的回应方式,按照你的方法他不舒服。你可以接纳让他先舒服些吗?
那他舒服了,我就不舒服了!
来访者一直沉浸在自己感受中,却忽略了对方的感受。
哦,看来你爱自己比爱他多一点。
… (沉默)或许我有点以自我为中心吧…
如果可以把你的“生气原因”按比例分配,“怕他不爱你”&“沉默使你抓狂”各占多少比例?
“怕不爱”占70%,“沉默”占30%。
你现在还会认为丈夫“沉默”代表着你将失去他的爱吗?
不会,我现在觉得其实是我有点想多了…
来访者在事件当下的感受是“害怕丈夫不爱自己”,然而事实是:即使经历重重困难,他们依旧风雨同舟。
6
那是你潜意识里的“情绪移情”。
回到当初的幼儿园事件,你也不会因此而失去母亲对你的爱的。
是的,只是那时小不懂。
人的记忆常常不是事件本身发生了什么,而是伴随事件所发生的“情绪认知&记忆”。
恩,我妈当时常说:“你这样做不是好孩子,不是好孩子的孩子我不要…”!
看来你很爱你母亲。
恩。
是现在的你对丈夫的爱多一些,还是当时的你对母亲的爱多一些?
这是完全不同的两种爱,让我怎么做比较?
试图点醒来访者:母亲的爱&丈夫的爱对其而言有相似的地方,“难受”源于潜意识里过往经历的情绪转移。
试试看,不要用理性去分析,只比较“感受”。
好像感受都挺强烈的…小时候母亲是最亲的人,什么事都要依靠母亲。现在长大了老公成为了最亲的人,什么事不跟父母说了,怕他们担心。都统统告诉老公….我好像有点明白你的意思了…
想清楚这其中的内在联系估计你以后若再碰到类似状况就不会再“恐惧失去爱”了。
我想不会了。
“潜意识的诡计”被戳破了。
7
你知道吗?并不是只有你丈夫,大部分男人遇到争吵都会沉默…建议你去看洪兰老师的一部脑科学视频。
男女因为先天大脑构造不同,所以男人天生思维单一,不擅表达。吵架沉默更多源于生物原因,并非有意让你难受。
哦,原来是这样,看来确实要多学习。
如果今后还碰到类似事件你会如何应对呢?
首先我不会因为恐惧而抓狂了,其次如果他沉默我会对此抱有“接纳态度”。
太棒了,我真的为你开心!~
还有碰到过其他人不开心而影响到你情绪的情况吗?
额…好像也有。比如我爸妈吵架,我也很容易跟着不开心。我闺蜜说我几句,我也会生气。
来访者很容易陷入“自己的感受”,较难换位思考。
在生理状况正常的前提下,一个情绪问题较为严重的人大多源于“边界感不强”。无法分清:你的事、我的事、上帝的事。
因此更容易受他人情绪的影响。
看来你觉得别人只要不开心都跟你有关系。
…(沉默)… 也不能这么说吧。我也不知道为什么…
没有边界感的人也可以说“有些自恋”。
所谓“自恋”:
1、关注自己感受,忽略他人感受。
2、周围事件都与自己有关系。
3、过高估计自己的能力 ……
你觉得如果换一个人,处在跟你相同的位置,会跟你有相同感受吗?
不同人当然反应不同。
那你觉得会不会有一个人在碰到跟你相类似事件时,情绪不会受他人影响?
会有。
你觉得这个人之所以能跟你不一样的原因是什么?
他能做到置身事外,我却不行。
你想摆脱这种“无谓的情绪困扰”吗?
想啊,但这样不就太无情了吗。你爱的人正在受苦,你却表示冷漠…
9
看的出来你的内心充满爱,但没有原则和边界的爱会伤人伤己的。
是的,这点我真的深有体会,却也不知如何处理。
分清:你的事、我的事、上帝的事。
学会首先为自己的情绪负责。
10
“爱自己嫁给谁都幸福”
“幸福”是种感受,不是一个标准化、规范化的定义。一个无法管理好自己的情绪,动不动就“难过、焦虑、恐惧…”的人一定无法到达幸福。
所谓“爱自己”,很重要的一点是要对自己的情绪负责。
只有在人际关系中分清“你的事,我的事、上帝的事”,先不在不该自己负责,又帮不上忙的事情上消耗负面情绪,才是“踏上幸福之路”的第一步。
要记得:幸福不是别人给的,大部分都是“自己自足”的。