你的爱情,就是被这3种潜意识毁掉的

本文作者:潘笑楠,广州语沐心理金牌心理咨询师,擅长婚恋情感咨询、人际关系咨询等。

你的爱情,就是被这3种潜意识毁掉的

我的咨询室经常会来一些愁容满面的女人,哭哭啼啼的诉说着自己坎坷的情感经历。

不出乎意料,她们最后总会抛给我一个问题:

“老师,为什么受伤的总是我?”

每每这时,我都想温柔的告诉她们:

如果一个人一再陷入同样的苦难,那很可能是她自己制造出来的。这个真相很残酷。但,好消息是,你能制造苦难,当然也能制造幸福。

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首先,我们自己的核心信念会让我们复制错误。

如果我们在生活中经常踩入同一个坑,陷入类似的麻烦,在同一面墙上撞的头破血流,那可能与环境和问题无关。

真正有关的,是与你的核心信念和与他人的交流互动模式相关。

核心信念是也可以说是一种关于自我的核心认知,具体来说就是“我是一个怎样的人”“我该值得这个世界怎样的对待”。

这种核心信念在幼年时就开始形成,受到社会环境、成长经历等因素影响,最终形成一个稳定的认知。

如果一个人的核心信念是消极的,那么他就会经常认为“我不值得被爱”“这个世界对我是有敌意的”。

一旦现实世界发生的事情和他的核心信念不符,那么他一般会歪曲的理解事实。

例如,A女士的三位丈夫都对她家暴,通过对信息的选择性接收和关注,A女士一步一步的强化了“我总是被男人欺负”的信念。

你的爱情,就是被这3种潜意识毁掉的

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其次,我们复制错误是为了修复创伤。

我们经历过一件印象深刻的痛苦或者快乐的事件后,会在日后不自觉的再次制造类似的情境,来重复体验当时的情绪。

这种重复的选择,尤其儿时的经历最为重要,正如弗洛伊德所说,如果我们儿时有一种固定模式,会希望自己在成年时重建和还原那个场景,以完成早期心理创伤的一个修复。

例如一个从先被父亲责骂长大的女人,在亲密关系中也更倾向于去选择和父亲性格特质像的男人,然后希望从这个男人身上获得父亲身上缺失的接纳与包容。

但如果这种创伤没有被修复,那么当事人可能会陷入一种恶性循环,从而在情感世界中重复犯错。

你的爱情,就是被这3种潜意识毁掉的

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最后,犯同样的错误,可能是在寻求安全感。

用毒汁浇灌长大的植物,那么清水对它而言就是毒药。

对于有些人来说,犯错误虽然要付出代价,但是这种结果他们可以预见。

例如,一个从小被父亲粗暴对待的女孩子,长大后遇到温柔的男人,那么她享受的同时还会有一种强烈的不安全感,因为粗暴的后果是什么她很清楚,但对温柔背后的套路她却一无所知。

她知道如何在粗暴下生存,但却对温柔的对待不知如何应对。因此,只有她把自己温柔的男人变成粗暴后,她才会觉得一切都是如此的熟悉。

但是如此,也就进入了那么重复错误的魔咒。

你的爱情,就是被这3种潜意识毁掉的

虽说重蹈覆辙在所难免,但多次踩同一个坑,踩久了都会心疼自己,而且会让人对生活和感情更加失望。如果你有这样的情况,建议让心理咨询师帮助你,走出重蹈覆辙的漩涡。

你的爱情,就是被这3种潜意识毁掉的

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