懒妈邦：本硕临床与应用心理学，本行做心理咨询，后来进了早期家庭教育这个行当，家有慢慢小朋友两岁六个月，全职至今，主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”。

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图片来自绘本《鸽子也会闹情绪》

大概每个遛娃圈里，都有这么几类人。

有对团体各个成员都了如指掌的八卦通，谁家是新搬来的，谁家里两口子正闹离婚，谁家娃吃的什么牌子的米粉，谁家的雪纳瑞在哪里配的种——这一类人，基本上都肩负着帮助新成员融入团体内部和增强凝聚力的重要任务，属于圈子的门面。

有满肚子育儿理论卯足了劲要普及大众的，这个谈传统，那个说要讲科学，围绕着该不该给孩子穿纸尿裤，让不让娃自己吃饭，各方陈词激烈，你不服气我不认输，承担着圈子里大部分的热点。

还有今天三亚明天奈良携娃说走就走的，娃能吃能睡能玩还不闹腾走路都呼呼带风的，娃渣娃熊看见谁都一把辛酸泪的，

当然了，你肯定也见过成天把“不”字挂嘴边的：

这个太脏了不能摸，那个没意思别看了。

这里太高了不能爬，那里不平坦别过去。

走路要慢慢的，一不能跑来二不许跳。

兜里永远揣着隔汗巾，找准时机及时冲上去嚷嚷，叫你别跑你不听，都出汗了吧。

艾玛，听得我脑壳疼。

讲真，但凡是个正常的娃，都不会就这样乖乖就范吧。

所以基本上你只能看到两种情形。

要么家长的碎碎念太弱，娃充耳不闻，该怎么折腾还怎么折腾。

这是你说“不”，娃回你一个更加坚定的“不”。

要么家长更加强势一点，用体力或者智力上的优势来让孩子听话。

这是你用一个大大的“不”来打蒙娃，用一个伪装过的“不”来骗孩子。

前者发生得多了，大人的心情估计会很受影响，后者太过频繁，娃大概也很难保持身心健康。

你会发现，那些动不动就“不”来“不”去的，经常会很郁闷。

不是大的郁闷，就是小的郁闷。

当然了，大的小的互相让对方郁闷的情况，也很多。

怎样不郁闷的把“不”给说了？

首先，尽量少说这个字。

这有两个好处。

第一个，也是最重要的原因，说太多不，会破坏亲子之间的关系。

为什么关系很重要？

你想想，为什么孩子愿意听你的，而不是听隔壁老王的？

因为和隔壁老王比起来，孩子和你更亲近，他认同你，信赖你，也就愿意配合你。

有些父母觉得孩子难教，转头去指望学校老师，指望心理咨询师，希望来个人能替自己去教孩子，这其实很有点犯傻。

学校老师我不熟，搞心理咨询的么——

无论哪一个流派的咨询师，最初和最重要的一个功课，都是和来访者建立关系。

所有你给孩子的影响，孩子给你的反馈，你们两个人的互动，都是在关系当中发生的。没有关系，再牛逼的咨询技术，都会一拳打在棉花上。

你是孩子的父母，你有亲子关系这个最大的倚仗，这就像是身怀独孤九剑的令狐冲，并不需要艳羡别人有什么葵花宝典。

当然了，有些人说起“不”来也是很厉害的，比如某些搞电击疗法的网瘾学校，看起来孩子们也都很听话 。

就是怎么说，修练葵花宝典嘛，需要先自宫，这一点不太友好。

第二个好处很简单，规则越少，执行效果就越好。

当你去认真思考，哪些“不”是可说可不说的，哪些“不”是需要坚持的，你对规则的界定就会更清晰，执行起来也会更坚定。

好的规则是简洁有力的，就像盖房子一样，只需要四道墙，就能把边界划分出来。

而不是搞得像迷宫，这里摆一道，那里竖一堵，让孩子四处碰壁，绕圈不停。

其次，在不得不说这个字的时候，请注意这两点。

第一，告诉孩子为什么不。

训练家里的宠物狗大概是不需要这一步的，但鉴于人类幼崽的智商和情商增长速度惊人，只能不怕麻烦的去帮助他们理解规则，认同规则，这样他们才有可能发自内心的遵守规则。

建议大家都认真的执行这一步，毕竟就算你想偷懒跳过，娃也会揪着你退回来，你说不，他问为什么不，你解释说因为什么什么，他又会问为什么因为这个就不行。

而且，我有个意外发现，在这个过程中，又会有一批“不”可以长按删除。

比如说以前，我告诉慢慢书不能撕，他问为什么，我说因为撕了书就坏了，他昂着头说那可以用胶布粘好啊。

并且书是他自己的。

怎么办呢，我觉得他讲的好有道理。

第二，在说了“不”之后，告诉孩子什么是“可以”的。

只说不，不说可以，这是把孩子的路都堵死。但那些堵住的能量没有出口，并不会就此消失，只会累积起来找准时机把围墙掀掉。

给娃指条明路，也是放自己一条生路。

尤其是两三岁最让人头大的年龄，不要执着于跟他们较劲。

忍不住要较劲的时候，记得提醒自己，看着是人类幼崽，其实他们本质上跟猴子更加接近啊，

是猴子，当然会上蹿下跳——

你跟一只猴子较个什么劲？