我的来访者，一位大三女孩小茵，她说：我心里一直很苦，因为我从来就没快乐过。记得上学前班时，有个男孩笑我的书包难看，把我书包摔在地上狠狠地踩。我伤心地跑回家，又哭又闹要父母重新给我买一个书包。可是母亲不理我，父亲狠狠地说：“这是刚买的书包，不可能再给你买！你总是令人讨厌！”父亲后面那句话让我心里一寒颤，我跑到外面无人的地方，伤伤心心哭了好久。那以后，我好像总是爱哭。

她小时候那件事，在当时是何等地受伤害！不然怎会在20岁的今天还那么清晰“记得我上学前班……”？不过我想说，正因为她一直怀揣着“受伤的学前班女孩”记忆，才使她无意识在扮演一个不快乐的人。

我们知道，愤怒或痛苦是因人的需要受挫，不快乐也一样，是基于愿望挫折。小茵不快乐，确实跟她小时候经历有关，跟她从小时候被否认、不被接纳的伤害有关，跟她从小没有快乐的体验有关，也跟她缺乏自我认同有关。不快乐的人需要理解，我们对儿时的评判可能影响我们对现实的评判，一切的不快和糟糕情绪，都似乎在重复过去的创伤。不快乐的人，总是觉得自己不如别人好，不够自信，总有挫败感、无能力感，其实大多是源于幼儿时没有建立起对快乐（幸福）的感知。

人在幼小时，若遭遇一些基本和重要愿望的挫折，情绪是紧张和焦虑的，内心体验是伤感和无助。从发展心理学角度，一个人能否形成健康稳定的个性，关键时期是婴幼儿和童年阶段，关键条件是有没有安全型的亲子关系。安全型亲子关系，指的是利于孩子健康成长的亲子关系，指的是父母要懂得情感养育，即能给予孩子温情的肌肤接触，无条件的关爱、尊重、鼓励等的亲子关系。比如，小茵小时候被其他小孩欺负，她伤心地向父母诉求，此时父母的情感养育应该是这样：母亲温柔地拉着孩子的手，拍拍她的肩，轻轻揩去她的眼泪，可以说“看来，你受委屈了”；父亲可以说：“孩子，过来咱们评评理，你觉得是书包不好，还是那个男孩的行为不好？”等之类。可以想象，如果是这样对待孩子，当时的小茵就不会在已经伤感的基础上再一次遭受心理创伤。是否买新书包不是关键，关键是，父母要知道孩子遇冲突事件时，什么对孩子是重要的，什么样的反应可以抚平孩子受伤的心理，更重要的是教会孩子学习处理伤感情绪。这，只有懂得情感养育的父母才能做到。

而小茵父母当时对孩子的反应，是一种对孩子心理受挫的教育方式，他们后来的态度言行，对孩子个性成长来说，体现的是不安全型亲子关系。当然，他们挫折性教育方式是无意识的。中国许多父母都这样，不懂什么叫符合孩子心理的情感养育。不好怪他们，你只能无奈和叹气。小茵的故事给人的启示应该是：父母接受亲子关系教育比拼命把孩子送进各种教育训练班更重要。