太爱把彼此当母女,简直是中国式婆媳的最大问题-太原心理咨询

自打我们结婚的那天起,所有人都会告诉你,好的婆媳关系,就应该把彼此当做亲生母女。

我身边很多朋友,刚嫁人时也的确是这么干的。她们满怀期待,幻想只要把婆婆当妈一样孝敬,一定能相处得非常融洽。

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没过两个月,她们总是会哭着败下阵来。婆婆哪里像亲妈?

上班累得快直不起腰了,亲妈会心疼地承包一切家务,婆婆却只会责怪你,家里都脏成什么样了。

感冒了发烧了咳嗽了,亲妈会第一时长带你去医院,婆婆却只会赶紧抱走孩子,生怕你传染。

这个月的开销又超支,亲妈会偷偷地给你塞钱,婆婆却暗暗地数了数,你又买了几双鞋,劝你以后别乱花钱。

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终于意识到婆婆和亲妈之别的女孩子们,忿忿不平地在心里种下了一颗婆媳矛盾的种子,凭什么啊,她怎么能这么待我?

而对于婆婆而言,何尝不是如此。

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长辈跟我讲自己的儿媳,没讲两句就要掉下泪来:

“我辛辛苦苦帮她带孩子,她连句感激的话都没有,还要挑三拣四,嫌我的饭做得不好,地扫得不干净,这种气谁受得了啊!”

你看,婆婆不是亲妈,你也不是亲闺女。

你们辛苦经营的刻意亲近,最终都会换来巨大的失望,因为从一开始,你们的期待值就太高了——一个毫无血缘的人,又怎么会跟你情同母女呢?

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看清了这一点,婆媳矛盾中的很多问题都会迎刃而解。

她不是你亲妈,不帮你洗衣做饭,也不会心疼你,都是正常的,又何必生气。

而她跟你非亲非故,居然还愿意帮你带孩子,那简直就像赚到了!

站在婆婆的立场上同样如此,一旦她明白,你不是她亲女儿,自然不会随便动你的东西,更不会动不动就训你一头。

而这么一个大活人,居然愿意叫她一声妈,逢年过节还给她塞红包,多么开心啊!

这么一想,许多事不都释怀了吗?

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当下有一个词特别火,叫“边界”。

父母子女之间,都开始在寻求相处边界。而很多人却在试图跟婆婆抹掉边界,硬要让两个人刻意亲近,以强行营造“亲如母女”的效果,不出问题才怪!

尤其是对于作为家庭粘合剂的男人而言,把婆婆当亲妈?什么是亲妈你明白吗?

那个任劳任怨吃苦耐劳忍受了你最多坏情绪和臭脾气的,才叫亲妈。我把你妈当亲妈,你真的乐意吗?

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亲闺女又是什么?亲闺女通常又懒又馋,既不会叠被子又不会洗碗,还动不动冲你使性子,你确定想要这样的亲闺女?

是啊,我们最坏的一面,往往都给了最亲的人。而婆媳关系,却往往脆弱得并不足以承受这一切。

所以,咱还是别这么虚伪了,当不成亲母女,就别太勉强了!

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