女性在婚姻中常见问题的心理分析!

女性天生的敏感细腻与善于内省会使她们更愿意尝试通过心理咨询寻求解决之道。

经验告诉我,在面对婚姻关系问题方面,女性比男性更勇敢、更真实、更主动、更直面。男性往往躲在问题背后,或用各样的方式掩藏它,或通过各样的途径逃避问题。那些通过心理咨询得到改善的婚姻关系,大多是在女性的带动下实现的。

从这些年婚姻辅导的案例中,我总结出了女性在婚姻关系中比较容易出现的几个问题,并试图对它们做一个“直面分析”。目的不是指责女性(就像上文所说,男性在婚姻中的问题可能更多),也不是不体谅她们在婚姻中受到的伤害,而是想帮助她们对这些问题有所意识,从而做出有效的调整和改变。

女性在婚姻中常见问题的心理分析!

女性往往更愿意为婚姻的维系与经营做更多努力

不会欣赏丈夫

建立良好的夫妻关系需要许多条件,对妻子而言,非常重要的一条是学会欣赏自己的丈夫。

一个男人,不管在社会上怎样成功,怎样受人赞赏,他内心里其实非常在意妻子对他的看法。有智慧的妻子充分了解这一点,并且会适当表达对丈夫的欣赏。相反,一个女人,如果想要毁掉自己的婚姻,最有效的方法莫过于时时处处指责和贬低丈夫,让他失掉自尊,觉得自己一无是处。

在我们这个时代,婚外情已经成了一个普遍的现象,它特别容易发生在那些“成功”的男人身上。许多妻子觉得越来越不安全,对丈夫周围的各种不测因素防不胜防。我接待过不少为丈夫婚外情而苦恼不堪的妻子,同理之余,也在她们身上发现一个比较普遍的特点:不管她们内心多么欣赏自己的丈夫,但从来都不表达出来。更糟的是,她们会用相反的方式表达。例如,拿丈夫跟别人比较,向丈夫提更多的要求,指责甚至贬低他。妻子这样做往往有相当复杂的心理动因,基本的一点,就是害怕欣赏丈夫会让丈夫变得骄傲,不再拿自己当一回事了。但这样做的结果往往是,丈夫觉得跟妻子在一起压力很大,感到自己不管做得多好,妻子都不会满意。

举例来说,有这样一位妻子,她心里知道自己的丈夫好,嫁给这样一个人,她一直都觉得很幸运,很满足,听到别人对丈夫有好的评价,她自己也暗自高兴。但她从来都不对丈夫说一句欣赏的话,反而常常故意贬低丈夫。日积月累,直到有一天丈夫问妻子:“在你眼里,我难道连一泡狗屎都不如?”这话里传达了很强烈的信号,但妻子没有意识到,也没有做出与惯常不同的反应。不久,丈夫出现了婚外情,妻子的安全感自此彻底被打破了,她陷入一场剧烈的冲突之中:一方面,她站在高高的道德法庭上大骂丈夫是“流氓”;另一方面,她又非常依赖丈夫,害怕离婚。在生活中,她把丈夫服侍得非常周到,内心里,她又憎恨自己为一个“流氓”丈夫做牛做马,真是很贱。生活在这样的冲突里,她的自尊不断受到伤害,以致后来出现了心理障碍,最终还是没有把丈夫挽留在婚姻里。

我在婚姻辅导中遇到不少这样的妻子,她们内心里有极强的不安全感,被这种无意识的情绪所控制,她们在夫妻关系中不自觉地发展出一种矫情的表达方式——凡事都反着说。本来,她们一心想让丈夫对自己“死心塌地”,但忽略了一个非常重要的前提条件:让丈夫感受到,在你的眼里,他是一个被欣赏的男人。结果,丈夫发生了婚外情。婚外情背后的原因相当复杂,但其中常常有一个内“推”外“拉”的情况,即,妻子用责备或贬低丈夫把丈夫“推出去”,另一个女子用理解和欣赏把这个男人“拉出来”。

女性在婚姻中常见问题的心理分析!

“他从不关心我”,这是真的吗?

“他从不关心我”

许多求助的女性表达了一个普遍的感受:缺乏丈夫的关爱。对此,我想到这样几种可能性:一、丈夫不关爱;二、丈夫不会表达关爱;三、丈夫表达关爱的方式与自己要求的不符;四、丈夫表达的关爱不能满足自己的需求。妻子们会把所有这些统称为“他从不关心我”。而这几种不同的情况都需要加以分析,从而找到适当的回应方式。

一、丈夫不关爱

婚姻的基础是感情,对“丈夫不关爱”需要做深入细致的探索和分析。一种可能是:丈夫不爱自己的妻子,因此无法表达对妻子的关爱之情。遇到这种情况,在辅导中需要了解这场婚姻最初是怎样开始的,有没有感情基础。另一种可能是,曾经有感情,但由于不良的互动方式,使感情遭到了损害,或者感情被压抑下去了,于是出现“丈夫不关爱”的情况。这时,婚姻辅导可以帮助妻子去了解她与丈夫之间的互动关系,以及情感表达后面的某种阻碍因素。

二、丈夫不会表达关爱

爱不只是一种自然的情感,更是需要培育的能力。由于成长过程中许多因素的影响,有些人没能很好地发展出爱的能力,以至于他们在身体、智力、工作技能等方面已经长大成人,但在关爱他人方面还是一个小孩子。他们需要别人的关爱,但不会关爱他人,甚至他们连自己都不爱。如果“他从来不关心我”反映的是丈夫存在这样的情况,妻子承担的可能更像是一个妈妈的角色,她可以帮助丈夫发展出这种能力。例如,有时候可以“剥夺”对他的关爱,让他体会“没有关爱”的滋味,从而学习去关爱他人。这种训练是促使丈夫在爱的能力方面获得一种补偿性成长。

三、丈夫表达关爱的方式与自己要求的不符

人在不同文化环境中长大,不同的文化赋予人不同的表达方式。“他从来不关爱我”可能表现为丈夫不大习惯于表达这种感情,或者表达的方式与自己要求的方式不相符合。从原生家庭的角度来考察,可能丈夫生活在这样一种家庭环境里:家庭成员的内部有感情,但彼此之间缺乏情感交流。因此,在结婚之后,丈夫把这种关系模式带入到自己的婚姻中来。针对这种情况,妻子可以表达对丈夫的关爱,从而让丈夫知道你在关爱他,并且促使他学习表达对你的关爱。

从文化敏感疗法的角度来看,夫妻关系的调适是不同文化之间的调适。妻子有时需要做一个有“心”的人,对自己的文化与表达方式有敏感的觉察,并且有意识地去了解丈夫的文化及其表达方式,并用尊重和开放的态度来促进不同文化及其表达方式之间的互动与调适。特别是当夫妻双方的原生家庭存在很大的文化差异(如城乡差别)时,这种互动与调适就变得更加必要,需要彼此之间有足够的、没有敌意的坚持和充满尊重与宽容的接纳。例如,可能在丈夫过去的文化里,对妻子表达爱意显得不像男子汉;而对于在城市文化环境中长大的妻子来说,就需要用某些积极的表达和欣赏,让丈夫意识到,表达对妻子的爱原来是一种很绅士的行为。当丈夫对妻子哪怕有一点点的表达时,妻子就需要觉察到并做出积极的回应,用他能接受的方式表达欣赏、接纳、鼓励与支持。

四、丈夫表达的关爱不能满足自己的需求

常常有这样的情况:妻子觉得丈夫不关心自己,丈夫觉得给她够多了。在丈夫看来,妻子似乎总是在说:“我要,我还要!”于是,丈夫觉得很有压力,很烦,便说:“你到底要我怎样?”听到这样的回应,妻子多半会觉得委屈,认为自己只不过是要求多一点关心,丈夫就发那么大火,这更说明“他根本就不关心我”。甚至,有的妻子觉得自己被丈夫冷落和抛弃了。这时,婚姻辅导可以帮助妻子了解自己的期待或需求,特别是她成长过程中的某些经验是否对她的期待或需求起着某种她意识不到的影响。举例来说,有一个这样的女性,她的父母关系不睦,经常吵架,他们对女儿有很高的要求,但对女儿的需求或要求从来都加以拒绝。这样,当事人从小到大,只好把自己的关爱需求压抑下去,强求自己做一个懂事的孩子,以满足父母对她的期待,而内部却留下一个关爱空缺。结婚之后,她那长期被压抑的关爱需求从潜意识里涌出来,强烈地要求得到补偿,表现为她对丈夫有过多的期待,无休止地向丈夫乞求关爱。当她的期待不能得到满足的时候,她就把自己变成了一个非常软弱、可怜、无助的小女孩,独自哭泣,满脸是泪,以此来赢得丈夫的关爱,而丈夫越发觉得这个家简直成了“哀苦的牢笼”。

女性在婚姻中常见问题的心理分析!

仅仅一件事情就会导致整个关系的毁灭吗?

盯住问题,忽略关系

婚姻关系出现问题的时候,许多女性会盯着问题不放,忽略关系,长时长用这一个问题损害关系。

常常听到这样的对话,丈夫对妻子说:“我们是夫妻……”妻子回答说:“发生了这样的事,我们还是夫妻吗?”从妻子的话里可以听出,她是在用问题否定关系,用发生的某件事抹煞关系。在她的理解里,关系是容不得问题的,或者,用她的话说,至少容不得“这样”的问题。因为发生了某个问题,关系似乎就不复存在了。于是她长期盯着问题不放,一定要把问题完全消除掉,或者,要求某个事情没有发生,甚至强迫自己假设它没有发生,或者后悔自己看到它发生——“如果那一天我没有看到也罢了”。这种反应,在直面辅导中被看作是一种不直面真实的逃避行为。

曾经有一位女性前来求助,她告诉我说,十年前她的家庭是一个天堂,而现在她的家庭成了一个地狱。我问:“天堂是怎么变成地狱的?”。她说:“我丈夫跟一个女人打情骂俏……”这便是当事人的归因法。在她的解释里,事情就是那么简单:丈夫跟一个女人打情骂俏,毁掉了她天堂一般的家。对整个过程作具体分析发现,自从发生了那件事情之后,当事人十年来一直盯着它不放,跟丈夫闹了十年,在家里吵,到单位闹,把丈夫闹得心灰意懒,提前退休,以操持家务来“赎罪”。这样她又觉得丈夫“没有出息”,放弃自己的事业和前程,继续闹个不休。十年来,她把心事都花在问题上,无心于工作,最后自己也下岗了,心里更是懊恼不堪。而他们的孩子在成长过程中因为得不到父母的关心,十年之后,开始出现一些异常行为,被诊断为精神问题……就这样,当事人的家庭变成了一个地狱。前来寻求心理咨询时,当事人的生活已成了一大堆无法收拾的废墟,但废墟上分明矗立着她那代表真理与道德的自我,像宣读判决书一样威严,一样振振有词:都是因为十年前他跟那个女人打情骂俏,才把我那好端端的家给毁掉了。

辅导需要让当事人领悟这样一个事实:不是事情破坏了一切,而是发生了一件事情,她盯着事情不放,花了整整十年,利用这件事情毁了天堂,制造了地狱。当然,许多人不愿面对和接受这样一个事实,因为事实往往让人难受,人们倾向于找到一个让自己感到舒服的解释。

据直面理念,直面即成长。但在许多时候,直面不会让人太好受,因而成长也不会是一件容易的事。本来,女性比男性更在意关系,但在遇到事情的时候,她们因为过于担心关系受到损害,总是盯着事情不放,反而忽略了关系,也损害了关系。当关系受到忽略和损害,问题会变得更加难以处理。针对这种情况,我们发展出一种“关注关系,化解事情”的辅导方法,其本质是:不是用事情破坏关系,而是看重关系,维护关系,在关系里化解问题。

女性在婚姻中常见问题的心理分析!

面对家庭暴力,女性应勇于做出改变

面对暴力,忍气吞声

婚姻问题中还有一个普遍现象,是家庭暴力,而家庭暴力背后往往还有一个人格障碍的问题。

从一些女性的讲述中,我们基本可以做出判断,她们的丈夫存在某种类型的人格障碍。长期以来,丈夫用匪夷所思的方式折磨妻子,使妻子陷入无法自拔的矛盾境地。她们想离婚,但由于某些传统观念的束缚,或者因为害怕丈夫会采取极端的报复手段,只得选择维持婚姻,对丈夫的暴力采取隐忍的方式。她们这样做往往助长了丈夫的行为,使他们在夫妻关系中更加肆无忌惮。生活在这种状态里,妻子不断受到伤害,感到痛苦不堪,并且出于保护孩子的考虑,要求孩子忍受自己的父亲,以致把伤害延伸到了孩子身上。

许多类型的人格障碍者不会主动寻求改变,他们意识不到自己有问题,相反,他们总是认为别人有问题。他们的是非善恶观念相当模糊、混乱、甚至是颠倒的。他们不会见贤思齐,更不会从善如流。但是,他们很多人的智力是在中等以上的,他们的头脑可以作出基本的利弊判断。在某种被迫的情况下,出于“趋利避害”的自我保护本能,他们会迫不得已地做出某种改变。因此,面对有人格障碍的丈夫,妻子如果一时无法选择离开,也要选择用适当的方式促使丈夫作出改变。可惜的是,许多妻子遭遇了有人格障碍的丈夫,这已属不幸,而在婚姻关系中,她们选择一味忍气吞声,这只会让丈夫虐害他人的行为变本加厉。这种婚姻模式会让一个家庭变成一个“病场”,严重损害下一代的成长,并且很有可能导致孩子的心理障碍和人格障碍,严重者会出现精神障碍。

我接待过一位来访的女性,结婚之前她就曾遭受过别人介绍的对象的暴力相待,但在家人劝解下,她还是选择了跟这个男人进入婚姻。二十年来,她内心里一直就有一个强烈的愿望——离婚,但始终都不敢向丈夫流露出来。像她一样,儿子自幼生活在父亲的暴虐下,长到十七岁的时候,儿子内心有一种自然的力量觉醒了。有一天,父亲扑上来要打他,他拿起一个凳子自卫。这个反应立刻在父亲那里起到了效果,它迫使父亲暂时放弃了暴虐行为,转而开始用书信的方式跟儿子进行沟通。但是,看到儿子跟父亲对抗,这位女性感到惊惧不安,她害怕丈夫指责她“教唆”儿子,便数落儿子对父亲“不孝”,要求儿子忍让父亲,道理很简单,“因为他是你父亲……”可悲的是,这个长期遭受虐待的女性身上似乎形成了一种受虐的惯性,甚至会不自觉地用这种惯性去压制孩子自尊的力量。这样的家庭互动模式,如果没有得到适当的干预,可能导致这样的结果:婚姻家庭的悲剧不仅在这位女性身上发生,还可能在孩子未来的生活里延续。

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