作者：艾闻
有不少向我咨询的人是这样的一种情况：他们的婚姻不幸福，想要离婚，但是因为面对着离婚一系列的问题，不管是现实层面，还是心理层面，他们无法解决，所以他们特别希望我能够帮助他们把这些问题和困扰一一化解。
且不论每一段想要离的婚，是不是真的该离。即便是一份彻底没有希望、没有价值、只是痛苦和伤害的婚姻，如果想要离婚，其实也一样是痛苦的——千万不要指望有什么完美的离婚。
在很多想离而没有离的婚姻里面，很多人最大的问题是：他们指望有一个万全的离婚之策。
希望利益最大化，希望对孩子的伤害最小化甚至不构成伤害，希望离婚后自己马上就能过得很幸福，甚至于，希望离婚后还能享有前任……
这么想当然也没有错，趋利避害，人之常情——但是，别忘了，这是离婚，离婚就不可能是完美的，周全的。
如果这个观念你没有转过来，那么离婚这一步你也永远不敢踏出去，即使离婚了你也好不起来。
不管是怎么看，离婚终究是对过往的一种否定——而这个过往是自己的选择。
换而言之，离婚首先是对自己过往的一种否定，而人的正常心理是不愿意去否定自己的。所以很多人抱着已经死亡的婚姻还在各种幻想，说到底是希望继续努力、挣扎，能够起死回生，从而让自己当初的选择能够被证明是对的。
然而，错了就是错了，这就是事实，只有敢于承认失败，才有可能反过来去争取幸福。
离婚肯定是一种创伤，这个创伤的疗愈永远只有等离婚后才能进行。
除了极少数抛弃家庭想要离婚的情况，离婚对所有人都是伤害，不管你是钢铁侠，还是葫芦娃，都一样！你想要没有伤痛的离婚，对不起，这个人类还没有发明出来。你想要离婚前就能够完成创伤，这个也是痴心妄想。所有因离婚而导致的创伤，都要通过离婚后才能进行疗愈。
那些离婚后过得好的人，不是没有痛苦，他们超强的两点，一是离婚前就已经做好伤痛的心理准备，就像你要翻越山峰，一定要做好艰难跋涉的准备一样；二是他们看到离婚后重生的希望，所以这种希望是疗伤止痛的最好良药。
离婚首要解决的，是痛苦或不幸，而不是舒爽或幸福。
正是因为婚姻令你痛苦不堪，所以你才想到要离婚，如果婚姻好好的还想离婚，不是没良心，就是神经病。
所以，这点意识一定要清楚，离婚的根本目的，是摆脱痛苦，结束不幸，而不是通过离婚来让自己反而过得更好——虽然过得更好原本应当在离婚的思维体系中。
你现在身上长了个顽疾，令你一天到晚痛苦不堪，这时候你一定要手术割除才能结束痛苦，手术的过程首先也是疼痛，且手术终究要割掉你身上一块肉，你不舍得就只能一直痛苦下去，你必须接受舍弃才能不受折磨。
所以，不管你爱不爱听，有句话很有道理：你之所以没有离婚，是因为还没有把你逼到必须离婚，只能离婚的份上！
离婚是一种取舍，取舍不可能完美。
婚姻不幸福要离婚，说到底就是一个取舍，到底是不是离婚，就是看你看重什么，你的舍和得在你的内在天平里如何衡量，谁重谁轻。
选择不离婚，说明不离婚的“得”多；选择离婚，说明离婚的“得”多，如此而已。
想要“得”，当然要“舍”，在已经濒临离婚边缘的婚姻状况下，你还指望又要得，又不舍，最后肯定是纠缠自己，寸步难行。
很多人的兜兜转转，是因为当ta朝着“得”去，却有惦记着“失”。刚刚说服自己离婚了，马上就想到离婚的不好，不离的好；然后又说服自己不离婚，然后马上又想到不离婚的各种不能忍受……一天到晚自己跟自己打架，弄得精疲力尽，精神崩溃。
所以，其实不管你是不是选择离婚，当你开始考虑这个问题的时候，它至少反映出一点——你的婚姻已经不幸福了，这时候，不管你是留下来，还是选择离开，你都要清楚，不可能有完美，你能做的只是权衡得失关系，然后遵从内心去做出选择，牢牢把握住得到的，彻底放下失去的。
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