心理学,手把手教你安慰别人

心理学 | 手把手教你安慰别人

心理学 | 如何安慰人:解决问题 or感同身受?

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先举两个例子:

A 女生:我感觉身体有些不舒服,可能感冒了…

男生:亲爱的,多喝热水哈

B 女生:我今天在步行街看到一条裙子,可漂亮了…

男生:多少钱?

大家看了都会说,简直是傻X。我们再来设想一种情境:

假设某位你喜欢的女生给你发来这样一条微信 :

这次考试太难了,我感觉我过不了,好焦虑啊!

你怎么回呢?

有人可能会说:不要太担心啦,仅仅是一场考试而已

有人可能会说:这个考试很简单的,我原来都没怎么准备就过了

还有人可能会说:就算这次考差了,也没有关系,失败是成功之母嘛,你能够从中学到很多东西,下次一定会考好的。

不少男生在面对类似情境的时候,脑子里面的第一反应就是:啊,这怎么安慰呢?怎么样能缓解她的焦虑呢?也就是说,往往男生的第一反应是去解决问题(即如何缓解对方的焦虑)。其实上面的这些回答跟上文的两个典型案例中的回答是类似的,都是解决问题式的直男思维

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在生活中,我们很多时候都需要安慰人,很多时候也需要别人的安慰。在安慰的效果上,我们很多时候都会觉得别人的安慰没有在点儿上,反而更加不舒服,而自己在安慰别人的时候,也往往不知道分寸的拿捏,甚至束手无策。

加拿大滑铁卢大学的Denise C. Marigold及其同事认为,安慰人的方式大概可以分为两种:积极重构和消极确认。

积极重构(positive reframing),是问题解决取向的,主要是让被安慰的人明白,遇到的这些糟糕的事情最终都是有利于自己的成长,没有什么关系,从哪里跌倒从哪里爬起来,这些问题都会很快过去,成为过眼烟云,最终是一个更加成熟和强大的自己。比如,你的哥们失恋了,你说:那种女生,分了也好,你又看到了一片森林,随便找一个比她好的。

消极确认(negative validation),是感同身受取向的,主要是让被安慰的人感受到,她/他现在所面对的确实是很大的一个困境,她/他的一切想法和感受都是正常的,内心有消极情绪是可以理解的,不论是谁在这种时候都会非常难受。换句话说,是将心比心,让被安慰的人感觉到你很懂她/他的处境,很理解她/他的情绪,很在意她/他的感受。比如,闺蜜失恋了,你说:我原来失恋的时候,喝了几天的酒,你想哭就哭出来吧…这段时长,心情不好的时候,随时叫我,我们一起出去散散心。

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这两种安慰人的方式都没有绝对的对错,还是要看不同的人,看不同的情境。

时长上来看,如果悲伤或糟糕的事情刚刚发生,适合消极确认。这个时候,被安慰的人需要的不是马上让自己的心情好起来,也不可能很快好得起来,他们此时最需要的是情感上的支持,需要一个懂自己的人。如果在这个时候,你说这个事情有利于你的成长,那简直是对对方的一种漠视和不尊重:我都难受成这样了,你给我讲个鬼的道理,道理谁不懂。

如果事情已经过去一段时长了,可能积极重构会发挥更好的作用。这个时候,被安慰的人需要或者已经慢慢从消极情绪当中走出来,需要开始新的生活。同时,他们自己也开始反思和意识到,从这次的事件当中,自己也明白了很多,看清了很多,甚至收获了很多。此时,你讲的道理对方才听得进去,才会觉得你说的似乎确实是对的。

面对的对象来看,有些人更需要消极确认式的安慰,有些人更需要积极重构式的安慰。对于女生,相对来说更加感性,她们更需要情感支持,需要他人的理解和呵护,需要你懂她的感受,在意她的痛苦遭遇,适合消极确认。这也是为什么安慰女生的时候,切忌讲道理的原因。对于男生,本身更加理性,他们当然也需要情感支持,但是积极重构还是可以起到一定的作用

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另外,对于低自尊的人,要多进行消极确认式的安慰。Denise C. Marigold及其同事做了这样一个实验:两人一组,其中一人为真被试,另一人为假被试(实验助手)。让真被试分享自己遇到的一件糟糕的事情或一次失败的经历(如:期末考试考得很差),随机让假被试采用积极重构(如:不过是一次考试而已,没什么大不了的,下次你一定可以考得更好)或消极确认(如:这太遗憾了,是我的话,肯定也会非常伤心)以给予支持(持续10分钟)。结果发现,对于低自尊的人,给予积极重构的安慰,他们会更加觉得自己没有价值,自我评价更低。

对低自尊的人,给予他们积极重构的反馈,他们可能会觉得你是高高在上的,你觉得无所谓,但是我觉得非常有所谓,你站着说话不腰疼。心理学中的自我验证理论指出,人们为了获得对外界的控制感和预测感,会不断地寻求或引发与其自我概念相一致的反馈,从而保持并强化他们原有的自我概念,即便这种自我概念是消极的。低自尊的人,他们对自己的评价较低,他们会觉得遇到糟糕的事情,就是应该难过,就是应该焦虑,就是应该悲伤,如果在这样的时候不是很难过、很焦虑、很悲伤,那这不是一个没有自我价值感的人应该有的表现。如果别人能够理解他们的这种感受,则是获得了一种自我验证。

对于高自尊的人则恰好相反,遇到挫折和坎坷,如果别人给他讲道理,说可以从这些挫折和坎坷中学到很多,会有新的机会(积极重构),他会觉得:是啊,我的字典里没有失败,这都不是什么事儿,追求成长和成功才是自己应有的姿态,收拾心情,重新出发。

当然,安慰人还要看什么事情,有些事情本身非常严重,谁都扛不住,那一定要设身处地地感受对方的心情,不要想着要对方尽快好起来,而是让对方觉得自己并不孤单,让对方感受到陪伴和爱。如果事情本身是一些小事情,或者对方本来就不想再为这些小事情烦恼,此时就要让对方站得更高,看得更远,不要在一个死胡同里,不要用隧道思维来思考问题,积极重构的作用可能会更好。

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