对孩子哭闹束手无策?美国心理学大师教你培养高情商孩子!

孩子不想去幼儿园,一大早就又哭又闹; 孩子经过商场想买一套玩具,你不买,然后他就在公共场合里死缠烂打,哭得声嘶力竭;孩子一不高兴就乱扔东西……这些情况,对于每个妈妈都是再熟悉不过了。

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你的处理方式是怎样的?你有没有想过你的处理方式深深地影响着孩子的情商?而情商的高低在现今社会的重要性也是不言而喻。高情商的孩子,身体会更健康,学习成绩也更优秀,因为他们更擅长交朋友,更善于应对压力。那我们应该如何应对孩子的哭闹?如何通过应对哭闹提高孩子的情商?

对孩子哭闹束手无策?美国心理学大师教你培养高情商孩子!

首先来看看我们的老一套做法。

1.忽视型家长。

对于孩子的哭闹,马上转移孩子的注意力,关闭了孩子表达情绪的通道。例如,孩子哭闹不愿意去幼儿园,家长就说,你看,这个小娃娃是不是好漂亮?你乖乖去幼儿园吧,抱着她一起去好不好?然后就哄了孩子去幼儿园了。

这种做法乍看好成功,但其实,父母忽视了孩子的负面情绪,久而久之,孩子每次遇到这种负面情绪的时候,就会怀疑自己这种负面情绪是否正常,而且也不懂得怎么去处理自己的负面情绪。

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2.压抑型家长

孩子哭闹,就总觉得是孩子不听话,总是对孩子这种行为进行批评,甚至是责骂、打孩子。这样一味的压抑着孩子的情绪表达,同样会让孩子觉得,自己有负面情绪是不对的,怀疑自己的判断能力,进而不懂得进行正确的发泄。长大后,面对挫折和压力,也会表现得不知所措。

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我相信,大多数的家长,都属于上面两种的行为。那正确的能培养孩子高情商的做法是怎样?我们看看美国的著名心理学家,有“ 婚姻教皇”之称的约翰 戈特曼怎么说?约翰 戈特曼有20年研究儿童发展心理学的经验,在心理学家的地位是与荣格齐名的。

他提出的方法论如下。

第一,自己的情商也要高。要做到“共情”。

约翰 戈特曼说,其实孩子出现负面情绪的时候,是一次很好的交流机会。高情商的家长,善于与孩子共享情绪,跟孩子用同一个视角去看待问题,平等交流,做孩子的朋友。

自己也会重视情绪的表达。例如自己生气时候发脾气,能说出自己生气发脾气的原因,自己难过想哭的时候,也告诉孩子自己难过的原因并适当表达出来。父母之间互相争吵,然后和好;即使吵架也互相关心,等等。如果父母自己的错,也要主动向孩子道歉,用行动告诉孩子,如果处理内疚的情绪。

这样就给孩子做了一个很好的榜样, 用切身的经验告诉孩子怎么用正确的方法分享自己的情绪,宣泄自己的情绪,怎么处理冲突矛盾。

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第二,给孩子的情绪贴标签。

孩子生下来其实什么都不懂,伤心的时候,其实他不知道这种情绪叫做伤心;内疚的时候他们也不知道这种情绪叫做内疚;什么叫烦躁、什么叫嫉妒等等。所以作为家长,一定要帮自己的孩子识别这种情绪,好像你叫他们认字一样,你要告诉孩子,你现在的这种情绪是什么,原因是什么。

例如,表哥生日了,你的孩子看到表哥有生日礼物收,就在那里哭闹,希望自己也能收到玩具作为礼物。这个时候,你会不会急于纠正你的孩子、批评你的孩子,然后说一大堆道理呢?但孩子又能听进去多少?而约翰 戈尔曼就说,这个时候,你就要跟孩子贴标签了。“表哥有礼物收,你没有,所以就很妒忌咯?这个爸爸也是很能理解的。”先告诉了孩子,这个情绪是什么,让孩子知道,这是什么情绪,然后爸爸是能够理解他的这种情绪的。然后你再给他说你的道理,这样孩子就更能接受了。戈尔曼说,根据人的神经回路,知道自己的情绪被认可以后,这种负面情绪能更快的平复。为什么呢?因为孩子在识别自己的情绪标签的时候,调用的是脑神经的负责逻辑语言的部分,一旦得到了调用,就更能理解你说的逻辑,更能通过理智进行平复。

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第三,给孩子的行为做出指导,划定界限。

给孩子贴完标签以后,作为家长就要给适当的指导,教会孩子怎么处理这种负面情绪。如果没有适当地划定界限,任由孩子按他们自己要求的特权办事,那孩子还是会继续犯同一个错误。

举个例子,说回孩子不愿意去幼儿园。戈尔曼就提出要这样做,

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孩子:我不想去幼儿园!

家长:为什么啊?

孩子:我想跟你一起玩,不要去幼儿园

家长:哦,我明白你的感受了。其实很多时候,我都想跟你一起玩的。但是妈妈要去工作的,答应了我的同事,要准时到办公室的。

孩子:(哭了)不公平,我不管!我就要跟你一起玩!

家长:(抱着孩子,让他哭一阵子)妈妈知道,你不能跟我一起玩,肯定是有点失望,又很伤心,对不对?

孩子:(点点头)

家长:其实妈妈也是很伤心呢。但是今天妈妈是答应了办公室的同事要准时上班的。我们想想,周末的时候,我们不用去幼儿园,妈妈也不用上班,那我们做什么好啊?

孩子:我想去公园玩!

家长:好啊,我们周末不用去幼儿园的时候就去公园玩,我们还做什么呢?

孩子:我想吃棉花糖,玩旋转木马!

家长:嗯,周末的时候都是可以的。那我们一起玩就很开心了。那现在我们先去幼儿园好不好。

孩子:嗯

从头到尾,家长的回答都没有逃避孩子的负面情绪,没有忽视孩子的情绪,也没有对孩子进行打骂。而是尊重孩子的情绪,帮他适当的表达出来,并认为,他的愿望是合情合理的。同时,也给孩子划定了界限,这些合情理的愿望,现在这个时候还没能实现。因此自己也有规则的,今天要答应准时上班,即使有点失望,但孩子还是可以应付的,周末的时候是可以实现愿望的,未来会更精彩的。

总结来说,戈尔曼认为,通过大量的研究表明,这种做法是最有效的。接纳了孩子的不良情绪,同时给孩子一个行为界限。其实孩子怎么正确表达和宣泄自己的情绪,前提是他知道什么是对的行为,什么是错的行为。如果这个行为是错的,那家长要马上叫停,然后指导孩子用另外一种正确的行为去表达和宣泄自己的情绪,给孩子一个标准。通过一系列的体验,孩子就会慢慢调整,用正确的行为去表达自己的负面情绪了。

这就是美国心里大师约翰 戈尔曼的培养高情商孩子的理论。也欢迎各位家长说说自己的做法。

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