孩子不想去幼儿园，一大早就又哭又闹； 孩子经过商场想买一套玩具，你不买，然后他就在公共场合里死缠烂打，哭得声嘶力竭；孩子一不高兴就乱扔东西……这些情况，对于每个妈妈都是再熟悉不过了。

你的处理方式是怎样的？你有没有想过你的处理方式深深地影响着孩子的情商？而情商的高低在现今社会的重要性也是不言而喻。高情商的孩子，身体会更健康，学习成绩也更优秀，因为他们更擅长交朋友，更善于应对压力。那我们应该如何应对孩子的哭闹？如何通过应对哭闹提高孩子的情商？

首先来看看我们的老一套做法。

1.忽视型家长。

对于孩子的哭闹，马上转移孩子的注意力,关闭了孩子表达情绪的通道。例如，孩子哭闹不愿意去幼儿园，家长就说，你看，这个小娃娃是不是好漂亮？你乖乖去幼儿园吧，抱着她一起去好不好？然后就哄了孩子去幼儿园了。

这种做法乍看好成功，但其实，父母忽视了孩子的负面情绪，久而久之，孩子每次遇到这种负面情绪的时候，就会怀疑自己这种负面情绪是否正常，而且也不懂得怎么去处理自己的负面情绪。

2.压抑型家长

孩子哭闹，就总觉得是孩子不听话，总是对孩子这种行为进行批评，甚至是责骂、打孩子。这样一味的压抑着孩子的情绪表达，同样会让孩子觉得，自己有负面情绪是不对的，怀疑自己的判断能力，进而不懂得进行正确的发泄。长大后，面对挫折和压力，也会表现得不知所措。

我相信，大多数的家长，都属于上面两种的行为。那正确的能培养孩子高情商的做法是怎样？我们看看美国的著名心理学家，有“ 婚姻教皇”之称的约翰 戈特曼怎么说？约翰 戈特曼有20年研究儿童发展心理学的经验，在心理学家的地位是与荣格齐名的。

他提出的方法论如下。

第一，自己的情商也要高。要做到“共情”。

约翰 戈特曼说，其实孩子出现负面情绪的时候，是一次很好的交流机会。高情商的家长，善于与孩子共享情绪，跟孩子用同一个视角去看待问题，平等交流，做孩子的朋友。

自己也会重视情绪的表达。例如自己生气时候发脾气，能说出自己生气发脾气的原因，自己难过想哭的时候，也告诉孩子自己难过的原因并适当表达出来。父母之间互相争吵，然后和好；即使吵架也互相关心，等等。如果父母自己的错，也要主动向孩子道歉，用行动告诉孩子，如果处理内疚的情绪。

这样就给孩子做了一个很好的榜样， 用切身的经验告诉孩子怎么用正确的方法分享自己的情绪，宣泄自己的情绪，怎么处理冲突矛盾。

第二，给孩子的情绪贴标签。

孩子生下来其实什么都不懂，伤心的时候，其实他不知道这种情绪叫做伤心；内疚的时候他们也不知道这种情绪叫做内疚；什么叫烦躁、什么叫嫉妒等等。所以作为家长，一定要帮自己的孩子识别这种情绪，好像你叫他们认字一样，你要告诉孩子，你现在的这种情绪是什么，原因是什么。

例如，表哥生日了，你的孩子看到表哥有生日礼物收，就在那里哭闹，希望自己也能收到玩具作为礼物。这个时候，你会不会急于纠正你的孩子、批评你的孩子，然后说一大堆道理呢？但孩子又能听进去多少？而约翰 戈尔曼就说，这个时候，你就要跟孩子贴标签了。“表哥有礼物收，你没有，所以就很妒忌咯？这个爸爸也是很能理解的。”先告诉了孩子，这个情绪是什么，让孩子知道，这是什么情绪，然后爸爸是能够理解他的这种情绪的。然后你再给他说你的道理，这样孩子就更能接受了。戈尔曼说，根据人的神经回路，知道自己的情绪被认可以后，这种负面情绪能更快的平复。为什么呢？因为孩子在识别自己的情绪标签的时候，调用的是脑神经的负责逻辑语言的部分，一旦得到了调用，就更能理解你说的逻辑，更能通过理智进行平复。

第三，给孩子的行为做出指导，划定界限。

给孩子贴完标签以后，作为家长就要给适当的指导，教会孩子怎么处理这种负面情绪。如果没有适当地划定界限，任由孩子按他们自己要求的特权办事，那孩子还是会继续犯同一个错误。

举个例子，说回孩子不愿意去幼儿园。戈尔曼就提出要这样做，

孩子：我不想去幼儿园！

家长：为什么啊？

孩子：我想跟你一起玩，不要去幼儿园

家长：哦，我明白你的感受了。其实很多时候，我都想跟你一起玩的。但是妈妈要去工作的，答应了我的同事，要准时到办公室的。

孩子：（哭了）不公平，我不管！我就要跟你一起玩！

家长：（抱着孩子，让他哭一阵子）妈妈知道，你不能跟我一起玩，肯定是有点失望，又很伤心，对不对？

孩子：（点点头）

家长：其实妈妈也是很伤心呢。但是今天妈妈是答应了办公室的同事要准时上班的。我们想想，周末的时候，我们不用去幼儿园，妈妈也不用上班，那我们做什么好啊？

孩子：我想去公园玩！

家长：好啊，我们周末不用去幼儿园的时候就去公园玩，我们还做什么呢？

孩子：我想吃棉花糖，玩旋转木马！

家长：嗯，周末的时候都是可以的。那我们一起玩就很开心了。那现在我们先去幼儿园好不好。

孩子：嗯

从头到尾，家长的回答都没有逃避孩子的负面情绪，没有忽视孩子的情绪，也没有对孩子进行打骂。而是尊重孩子的情绪，帮他适当的表达出来，并认为，他的愿望是合情合理的。同时，也给孩子划定了界限，这些合情理的愿望，现在这个时候还没能实现。因此自己也有规则的，今天要答应准时上班，即使有点失望，但孩子还是可以应付的，周末的时候是可以实现愿望的，未来会更精彩的。

总结来说，戈尔曼认为，通过大量的研究表明，这种做法是最有效的。接纳了孩子的不良情绪，同时给孩子一个行为界限。其实孩子怎么正确表达和宣泄自己的情绪，前提是他知道什么是对的行为，什么是错的行为。如果这个行为是错的，那家长要马上叫停，然后指导孩子用另外一种正确的行为去表达和宣泄自己的情绪，给孩子一个标准。通过一系列的体验，孩子就会慢慢调整，用正确的行为去表达自己的负面情绪了。

这就是美国心里大师约翰 戈尔曼的培养高情商孩子的理论。也欢迎各位家长说说自己的做法。