朋友说，她看过一些心理学书籍，知道有个词是“依恋关系”，她认为她很喜欢的一位男生属于其中的回避型人格，在知道她心意之后仍然若即若离。她问我：是否应该继续用爱和理解去等待和包容。

简单说一下依恋关系。依恋风格分为三种：焦虑型、安全型和回避型，我们用表格简要说明如下：

依恋理论说，在了解依恋人格和关系后，可以更加了解自己，知道为什么会出现某些状态，以内观的方式让自己不断成长。这一点，我比较赞同。但是很多朋友在初看依恋关系后，会很自然的给周围朋友或恋人扣帽子：“原来谁谁谁是焦虑型的，怪不得总和我生气…等等”。我比较主张内观而不是外评，一方面每个人的精力有限，对别人的评价会影响自己的内观和成长；另一方面，你不处于别人的处境，可能确实无法理解他的心境。

但是今天，我要说的不是上述，是有些善良的姑娘用依恋关系理论套住自己的路。她们认为男人其实很爱她们，只是因为他们的回避型特征、没有安全感、害怕被拒绝，所以若即若离，不敢踏出这一步。

几年前，一位挚友与一位男士相好，确立关系后一个月，男生突然以各种理解拒绝见面。女孩和我们说：他由于某种原因，所以有一些回避型人格。于是，女孩对男生更加体贴，想用自己的爱和理解让他对亲密关系感到踏实。作为友人，我们都未曾想过在职场叱咤风云的女强人有这样小鸟依人的一面。但后来他们还是分手了，朋友为此难过很久。而不久以后，我们就得知男生和其他女孩结婚了。

另一个实例是听朋友讲述：一位姑娘和一位很优秀的男士见面后便一见倾心，男士表现非常贴心、绅士，更让女孩无法自拔。男人还对女孩说：“有时候，你未必能判断出对方是不是爱你，其实他很爱你。”故事发展我们很清晰：女孩在听完男士的表述后，认为男士也有倾心，只是不善于表达。于是，她浑身充满“照顾者”的母性特质，想用大爱去感化他，让他在自己身上找到踏实感（其实当我们要给他人以母性的关怀时，最好的方式往往不是自己扮演照顾者的角色，而是设法唤起对方心中的母性。这一点在后续的文章中再详细阐述）。然而，有一天却听说，那位男士有了女朋友。

这两个故事听起来有些狗血，可能让人觉得女主角不够智慧，不足以作为论据。但实际上上述两个案例中的女士们都是被很多人追逐和尊重的对象。可在面对亲密关系的依恋理论时，仍会茫失。

借此案例，谈谈自己的几点想法：

1、对于心理学，只看书了解理论，不参加对应的工作坊或成长小组，毫无用途或者说反而没有好处，只会让人习惯性拿概念对照自己或他人的碎片行为。

2、不同的人在不同的环境必然会有不同的结果，每个结果都是因缘和合，要接受事物本身最自然的发展。我们在二十岁恋爱时，只会感觉两个人在一起舒不舒服、开不开心，肯定不会像现在一样，以自己对某一理论的狭隘理解和主观臆断，让简单的事情复杂化、感性的事情理性化。毕竟，返璞才能归真。

3、 暂不评价人品德行。很多人的温暖、体贴并不是他对你的感情流露和表达，而是他的习惯性行为。

4、 作为自己，要关注当下、保持正念、稳定内心。卡巴金在《不分心》那本书中说：就好像你盘坐在瀑布外看它飞流直下一样，对于自己的情绪和内心，也要作为一个旁观者对它静静观察、体会。有了稳定的内心，才更有可能识人辨物，并为自己增加更强大的内心力量。

5、要学会面对痛苦，接受现实。有些朋友其实意识到了对方的态度，却不甘心、自欺欺人。但人生中总会遇到很多不如意，或者说人生就是痛苦的。要想重返伊甸园，就一定要穿过沙漠，不是幻想就可以达到的。

你说，你不爱种花，

因为害怕花一片片的凋落。

所以，

为了避免一切的结束，

你拒绝了所有的开始。

但是，

没有结束，哪有开始；

没有凋零，怎有孕育。

每一个套路，也都是成长的阶梯。