你内心是否曾经有过这样的念头：“比起自己所能得到的，我更愿意成就他人”，“把所有的希望寄托于Ta，并且我愿意为此付出，只希望Ta能有朝一日实现自己的梦想” （例如有些父母）。好像，通过帮助他人实现梦想的过程，自己也在某种程度上获得了成就和幸福。

或者，你有没有曾经觉得，“为什么别人什么事都做不好？”似乎他们没有你，就总是成事不足，败事有余（还是例如有些父母）。你觉得自己就像个救火员，总免不了奔波在不同的“灾难现场”，所有的事情都要经过你的协调，才能最终达到理想的效果。

又或者，你总是怀着一份说不出来的心虚感，一种始终无法偿还干净的责任感，一种没有理由的愧疚感。这份感觉时时缠绕着你，逼着你不断给予。

如果你觉得这些情形似曾相识，那么你需要警惕，自己有可能是在过度付出。

这三种人容易过度付出

1. 低自我价值、低自尊的人

低自我价值、低自尊的人，内心是贬低或否定自己存在的价值的，并且认为自己不值得被更好的对待的。他们会试图通过做一些对他人有益的事来获得一些外在的赞扬和肯定，缓和内心的焦虑与不安。

这些人还深深怀有对自己能力的怀疑。因此，他们会试图通过给予他人支持，帮助他人取得成功，来证明自己的能力。这种类型的人，被心理学家称为“阴影艺术家”，比如，有些一心想要子女考入名校、功成名就的家长。

2. 有救世主情结的人

有救世主情结的人总是认为，他人一旦少了自己的帮助，就会一事无成。有救世主情结的人的过度付出，是为了更多地从他人身上获得优越感、名利与社会认同。

3. 想获得更多控制权的人

正如我们在高压型控制的文章中所提到的那样，有些时候，人们会通过不断地付出和给予，来控制对方或对其进行情感上的勒索，例如“我为你付出/牺牲那么多，你难道不应该听从我的吗？”。过度付出是他们施加控制的“谈判筹码”。

人们为什么不喜欢对自己太好的人？

（你的过度付出可能会有这些后果）

1.你的过度付出可能让对方感到被轻视

当你认为对方能力不足或比不上自己时，才会不断施以帮助，而这会让对方感到自己的尊严遭受侮辱。这也是为什么过度付出并不能带来他人的感激或是增进双方的感情。

2.过度付出也会助长对方对你的依赖。

Ta会把你当做解决自身问题的可靠甚至是唯一途径。这一方面强化了ta的依赖性与无助感，另一方面也剥夺了ta自我提升与成长的机会，因为所有的问题最终都会由你来解决。另外，你与ta之间也很有可能发展成一段“依赖共生关系”。

3.你让对方觉得你不信任他/她

当你总是过度付出时，其实你的行为中已经包含了一种对对方的不信任：你不相信ta有能力处理ta自身的问题、你甚至不相信ta会学习和发展处理自己问题的能力。很多时候被过度帮助的一方并不能清楚的说出他们感受到的这种不信任，但他们确实能够感觉到不舒服、不情愿、甚至愤怒。

4.过度付出还会让对方觉得“亏欠”

过度付出的人不允许对方拒绝自己的给予，同时又期望他人及时回报自己。这会让对方始终有一种亏欠感，尤其是当对方觉得你的付出已经超出了ta所能回报的范围时。

如果你是一个过度付出的人，应该怎么办？

意识到过度付出的负面影响，就像是找到了阻止自己过度付出的暂停键。接下来，你需要从认知与情绪上，做出一些改变。

1.你可以选择挑战自己的某些认知。例如，你认为“自己这么做只不过是为了对方好”，那么在付出之前，你可以先问自己“如果我得不到任何实质性的回报，对方也不会为此感激我，我仍然会这么做吗？”

2.你也可以表达自己的情绪，找到改变的动力。例如你觉得自己单方面的付出让你感到疲惫。那么你可以尝试对下面的句子进行填空：

“帮助________让我感到很疲惫。如果我不再过分担心ta，那我将有更多时长完成________。”

另外，你需要学会健康地付出。健康的付出需要符合以下5个方面：

· 只对他人明确提出的需求，做出相应的回应；永远不把你自己认为好的东西强加给别人

· 这种帮助不以获得对方的感恩戴德为目的

· 允许别人拒绝你提供的帮助

· 愿意倾听他人分享对你的付出的感受，接受他们对于你所提供的帮助的评价

· 将他人看作独立的个体，把你们的关系看作是平等的伙伴关系，而非“救世主”与“受助者”的关系

你的付出是“健康”的吗？或者，你遇到过对你过度付出的人吗？在评论区留言给我们吧！

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