我一屁股坐在了我妈刚包好的饺子上

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年后年前的区别

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猜猜这是啥?

抢红包太专心,一屁股坐到的饺子上,我该怎么办??

这年头的猪这么可爱的吗

惺惺相惜啊

感觉哪里不对劲

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二十岁儿子的玩具,拿出来让亲戚们孩子玩玩

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夜里能不能吃东西

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又到了每年的这个时候。

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连买个可乐都情不自禁害羞

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表弟找了很多个女朋友都分手了,然后向我哭诉,我说:你没有一技之长啊!表弟听了,气愤的说:你怎么知道我没有特长!我说:你小时候,我帮你洗过澡啊!也算知根知底了!

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除夕夜,家家鞭炮齐鸣,黑夜胜过白天。我推醒正在打鼾的老公撒娇道:我们也放放鞭炮嘛!”老公说:“忘记买了。”我嘀咕道:现在店家肯定关门了!要不,我们用别的声音替代一下吧!”老公听完一翻身压着我说:别着急,我出去看看。”说完起身马不停蹄的就下楼了

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在牛肉面馆吃饭,来了一个女的进门就说:老板来一碗牛肉面,不要粗的,细细的,不要汤!不大一会儿,厨师端着锅出来了,走到女孩面前吼:“不要稠的,稀稀的,不要汤,来来来,你做”

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想要给女朋友一个最美最喜欢的新年礼物。于是发信息问她:亲爱的,你喜欢什么?”女朋友说:黑凤梨。”看完信息我走南闯北大街小巷找了好几天,认识了库尔勒香梨,水晶梨,皇冠梨,苹果梨,雪花梨,砀山梨,鸭梨,酸梨。可她说的黑凤梨我怎么找也找不到。

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学生时代一天下晚自习,和女友在操场树下KISS,然后回宿舍。一舍友端着一碗泡面满怀热泪的说:“吃吧。”我说我吃过了,不吃了。他哭的更厉害了,大喊到:“你不要自欺欺人了,你是不是没钱了?我刚还在操场上,看见你啃树皮呢!” 我……

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我高一时,我同桌考得太差被叫了家长,老师一个劲的解释说:“不是我教的不好,真的,有时复习任务紧,孩子理解能力让人着急上火!”家长:“我家孩子,您该骂就骂,别客气!放心,我比其他家长更能理解您!”老师:“你…”家长:“我是驾校教练!”

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高一的时候,跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐,家里穷,没钱供两人上学。我们就一个上半天,其实你上午见到的是我姐姐,第二天上午我又对她说,昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧,叫她不要到处说的,。然后同桌居然信了,智商啊,碎了一地

一天父子俩从医院走出来,父亲一脸沉重。儿子说:“爸,医生说你只剩一个月时长了。”父亲说:“诶,顺其自然吧,人生的确如此。”儿子说:“不过爸,有个好消息,你来看下?!”父亲带着最后的希望听人生的最后一个好消息。只见远方的小贩的广播不停响着:“好消息好消息,清仓特价,骨灰盒全场两元,走过路过不要错过!”父亲当场倒下……

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表弟爱看小说,已经着魔的那种。今天吃饭的时候,一只苍蝇飞到了他的脸上,只听他大吼一声“ 萤火虫之光,也敢与日月争辉!”一掌向自己的脸上拍去……

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一天一女士来到医院。女士:“大夫,我丈夫他疯了。”医生:“请详细介绍病情。”女士:“他总认为自己是辆大卡车,嚷着要喝汽油呢!”医生:“这么严重的精神分裂?带他进来给我看看。”女士指着门:“这么小,你觉得他进得来吗?”医生二话不说打给了精神病院……

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