年后年前的区别

猜猜这是啥？

抢红包太专心，一屁股坐到的饺子上，我该怎么办？？

这年头的猪这么可爱的吗

惺惺相惜啊

感觉哪里不对劲

二十岁儿子的玩具，拿出来让亲戚们孩子玩玩

夜里能不能吃东西

又到了每年的这个时候。

连买个可乐都情不自禁害羞

表弟找了很多个女朋友都分手了，然后向我哭诉，我说：你没有一技之长啊！表弟听了，气愤的说：你怎么知道我没有特长！我说：你小时候，我帮你洗过澡啊！也算知根知底了！

除夕夜，家家鞭炮齐鸣，黑夜胜过白天。我推醒正在打鼾的老公撒娇道：我们也放放鞭炮嘛！”老公说：“忘记买了。”我嘀咕道：现在店家肯定关门了！要不，我们用别的声音替代一下吧！”老公听完一翻身压着我说：别着急，我出去看看。”说完起身马不停蹄的就下楼了

在牛肉面馆吃饭，来了一个女的进门就说:老板来一碗牛肉面，不要粗的，细细的，不要汤！不大一会儿，厨师端着锅出来了，走到女孩面前吼:“不要稠的，稀稀的，不要汤，来来来，你做”

想要给女朋友一个最美最喜欢的新年礼物。于是发信息问她：亲爱的，你喜欢什么？”女朋友说：黑凤梨。”看完信息我走南闯北大街小巷找了好几天，认识了库尔勒香梨，水晶梨，皇冠梨，苹果梨，雪花梨，砀山梨，鸭梨，酸梨。可她说的黑凤梨我怎么找也找不到。

学生时代一天下晚自习，和女友在操场树下KISS，然后回宿舍。一舍友端着一碗泡面满怀热泪的说:“吃吧。”我说我吃过了，不吃了。他哭的更厉害了，大喊到:“你不要自欺欺人了，你是不是没钱了？我刚还在操场上，看见你啃树皮呢！” 我……

我高一时，我同桌考得太差被叫了家长，老师一个劲的解释说：“不是我教的不好，真的，有时复习任务紧，孩子理解能力让人着急上火！”家长：“我家孩子，您该骂就骂，别客气！放心，我比其他家长更能理解您！”老师：“你…”家长：“我是驾校教练！”

高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，智商啊，碎了一地

一天父子俩从医院走出来，父亲一脸沉重。儿子说：“爸，医生说你只剩一个月时长了。”父亲说：“诶，顺其自然吧，人生的确如此。”儿子说：“不过爸，有个好消息，你来看下？！”父亲带着最后的希望听人生的最后一个好消息。只见远方的小贩的广播不停响着：“好消息好消息，清仓特价，骨灰盒全场两元，走过路过不要错过！”父亲当场倒下……

表弟爱看小说，已经着魔的那种。今天吃饭的时候，一只苍蝇飞到了他的脸上，只听他大吼一声“ 萤火虫之光，也敢与日月争辉！”一掌向自己的脸上拍去……

一天一女士来到医院。女士：“大夫，我丈夫他疯了。”医生：“请详细介绍病情。”女士：“他总认为自己是辆大卡车，嚷着要喝汽油呢！”医生：“这么严重的精神分裂？带他进来给我看看。”女士指着门：“这么小，你觉得他进得来吗？”医生二话不说打给了精神病院……