家庭成员各有角色，当夫妻的角色失衡，孩子很容易成为其中一方的情绪勒索对象。建立起心理界限，格外重要。
不晓得你有没有这种经验，从小到大不管你再怎么努力表现，用功念书争取好成绩、或是认真工作求取成就，爸妈从不肯正面肯定你，只会不断地泼你冷水，要你别太骄傲。你不停地追，希望他们看见你的好，但是他们似乎只在意自己的苦闷，无法理解你的苦衷。
父母失和 与母亲同一阵线
从研熙小时候开始，她的父母总为了钱吵架，每回争执结束，爸爸就会跑出去喝酒、四处游荡，妈妈则是会躲进她房间，开始哭诉自己遇人不淑、天生命苦，才会嫁给这种人，最后拉著研熙说：「你那没有用的爸爸，我是不可能再依靠了。你一定要认真念书，妈妈将来就指望你了。」
抱怨的话听多了，研熙也开始讨厌爸爸，把爸爸当做陌生人，故意不理睬、不互动，惹得爸爸更为生气，常常借酒装疯，出言不逊。研熙受够了爸爸的无理取闹，发誓将来长大，一定要赚很多钱，让妈妈过上好日子。就这样研熙硬生生把自己卡进父母的婚姻关系中，渐渐地和母亲同盟、父亲疏离，把家庭的重担揽在自己身上。
不管研熙做得再多，妈妈的抱怨从来就没有减少。小时候，研熙考完试，兴冲冲地拿著一百分考卷回家，想让妈妈开心，结果妈妈非但没有讚美她，反而酸言酸语：「会念书又怎样，将来嫁人，还不是只能在家裡做牛做马。」让研熙非常挫折。
长大之后，研熙努力工作，存钱带著妈妈出国度假，结果妈妈一路嫌东嫌西，批评她浪费钱。研熙试遍各种方法，始终无法让母亲觉得满意。每次回家，妈妈只会一直找她碎唸爸爸又干了什么好事、不事生产，整天只会出一张嘴说大话、菜煮了不合胃口，还会挑三拣四，一定是上辈子欠他太多，这辈子才会这么辛苦。
母亲的情绪勒索
不管研熙怎么苦劝、开导，甚至劝他们既然在一起这么痛苦，乾脆离婚，眼不见为淨。妈妈总是有一套自己的说词，否决研熙的提议，说她太自私，没有考虑过妈妈的处境。
研熙若表现得不耐烦，或是试图制止妈妈吐苦水，妈妈就会一把鼻涕一把眼泪地说：「我辛辛苦苦把你养得这么大，不找你说，我找谁。」或是：「翅膀硬了，就不要妈妈了。」让研熙觉得愧疚，怎么连听妈妈说话这么简单的小事都做不到。
后来，研熙觉得累了，不想再管爸妈的婚姻问题，决定追求自己的爱情。可是不论她带什么样的男朋友回家，妈妈总是说：「这个男人配不上你，你不要被甜言蜜语给骗了。」
有一次，研熙受不了，对著母亲吼：「我怎么挑，你都有意见，到底谈恋爱的人是你，还是我？」
母亲有些讶异，一直对她百依百顺的研熙竟然会忤逆她，很害怕女儿会像丈夫一样冷落她，口气便不再那么强硬，略显示弱地说：「我只是好心提醒你，不要步上我的后尘，嫁一个没前途的男人，到最后吃苦的人是你。你真要嫁，我也拦不住你。」
即使知道这些话有毒、不全然是真的，研熙就是无法违逆母亲的意思，选择自己所爱的人。只要妈妈不点头，她就不会跟对方继续来往。以至于她一再地错过适合的对象，也错失了适婚的年龄。最后，遂了她母亲的心愿，终生不婚，成为妈妈唯一的依靠。一句：「妈妈只剩下你了，你千万别让我失望。」成为研熙丢不掉的包袱。
失去功能的配偶 孩子成为情绪替代品
透过这个例子，你可以很清楚得看见，一个失功能的丈夫是怎么造就一个寂寞的妈妈、一个痛苦的孩子，以及一整个失衡的家庭。
从家庭治疗学派的观点来看，研熙承接了父亲应该扮演的角色，让自己成为母亲的「情绪配偶」。这类型的人过度将自己的情绪与父亲或母亲其中一方融合，取代了爸爸或妈妈原有的配偶角色，成为父亲或母亲的情绪伴侣，提供他们所需要的慰藉。
如同研熙的妈妈，因为对自己丈夫失望，转而向研熙寻求情感上的支持，以淡化自己在婚姻裡的孤单感。然而，一个缺席的父亲，势必会造成一个焦虑的妈妈，她必须重新将重心放在孩子身上，不然会失去心理平衡。尚未有分辨能力的孩子，在没有长大之前，就被赋予如此重要的任务，不知不觉接受了妈妈的暗示，认同了爸爸的无能与妈妈的无奈，成为父母婚姻裡的第三者，心理发展与人际关系，当然会受到影响。故事中的研熙，首当其衝的是，她很难对妈妈以外的人，培养出真正的亲密与亲近，心裡随时淮备好回家递补那个缺席者的位置。于是，就算后来有机会成立自己的家庭，她所选择的伴侣，又複製这样的关系模式，成为被冷落、忽略的一方。
被情绪勒索的人 不断交出控制权
同时，你也会发现在情感型小大人的亲子关系裡，「情绪勒索」是经常出现的戏码。因为当事人过度与父母亲其中一方情绪融合，也因此，只要爸妈在言词上，稍微严厉或压迫（例如：「我养你这么大，你怎么可以这样对我呢！」)他们就觉得难以承受，觉得自己必须满足父母的需要，否则就会有愧疚感。
他们在生活中会不断地交出控制权，以换得他人的认同感特别是（权威者：父亲、母亲、老板、老师），也就是「绑匪」和「肉票」的关系。换言之，「情绪勒索」和「心理界限」经常相伴而生。情绪勒索要能成立，被勒索的一方往往是很难对勒索者，明确地说出自己的原则并坚持到底。反过来，一个人若很清楚自己要什么，不能接受什么，就算别人威胁、恐吓、情感逼迫，也能难让他改变动摇。
值得注意的是，习惯界限被侵犯的人，有朝一日，成为有权力者，一反手很可能也变成勒索者，用同样的情绪创造对方的愧疚感，让他人觉得不管怎么做，他都有意见。即使有能力改变也不愿意行动，情愿把自己放在受害者的位置。他们複製了上一代的行为模式到自己的关系中，无形中变成了自己当初最讨厌的人。从此这样的处理模式就被固定下来，变成一种难以打破的链锁反应，不停在世代间传承、複製，也就是所谓的「家庭魔咒」