常对孩子发火,后悔不已,但无法控制?心理学:这几招教你做到!

1.

和一个妈妈聊天,聊到常对孩子发脾气带来的困扰:

我知道这样对孩子不好,也解决不了问题,而且孩子越来越不听,我这火越发越大,情况越来越糟。

我也不想这样,但是发起火来没办法控制自己的脾气,到最后只有操起手来揍一顿才解气……

每次事后都后悔不已,但下次还是这样,不知道如何破这个局。

我也是一个急脾气的人,深有同感:在情绪中无法控制自己,习惯性的做着经常重复的"暴力行为",伤害了孩子还于事无补,我们深深自责而无奈。

常对孩子发火,后悔不已,但无法控制?心理学:这几招教你做到!

图片来自网络

好消息是:心理学研究表明,我们的情绪是可以自己做主的,只要你愿意并用合适的方法练习

2.

先分享一个经历:

前天我在书房做正念练习,周围很安静,我听到老人走进隔壁厨房给孩子的新水壶倒水。我听见他只倒了热水瓶里的热水,没有添加凉水就直接把带有吸管的盖子拧上。

那可是刚烧没多久的热水,而水壶的吸管是塑料材质的。我顿时心里冒起一股无名火,心里充满气愤和责备,想立马起身过去批评几句:我昨天才刚给他们念过说明书,提醒了这个水壶和之前的水壶不一样,要装50度以下的水,要热水和凉水兑好。怎么这么健忘?还是太懒了?况且这么热的水怎么喝?

脑子里虽这么想,但是我当时正在做“正念练习”,指导语正说着:如果你此刻脑海里飘过一些想法,或者被周围其他的声音带走,没有关系,只是看见它们,然后让它们离开,把你的注意力轻轻的拉回来,重新关注在你的呼吸上……

这指导语好像正说的是我当时那个状态,我想,总不能停下来不做了吧,等会儿再说吧。于是我把注意力拉回来关注呼吸了。

当我做完15分钟正念练习,发现内心很平静,没有任何情绪了,反而多了一些角度看这个问题:

可能老人真忘记了,因为之前那个水壶不太保温,所以他们习惯了倒热水;

也许他们觉得那个说明不重要,倒热点的水也没关系;

哪怕真是因为“懒”得倒凉水兑,那我那么冲着他们发火其实也解决不了问题,还不如好好说。

再细想一下,其实我发火根本原因在自己,也该自己负责:

我追求完美,不希望别人犯错,只要对方做得不尽如自己意就容易不满和生气。

但实际上每个人的性格特点、行为习惯都是从小慢慢养成,岂会因为要"满足你的需要"就很快发生改变?

别人不按自己的方式去做,不满足你的需求,你就生气,你不活该吗?

正解应该是:别人愿意,可以满足你,但没有义务满足你,能满足你的只有自己。

是的,如果觉得别人做得不好,怕水太热烫到孩子,那就自己去倒合适的水;

如果你因为累了而容易发怒,那你就该调节好自己的作息时长,而不是发泄在孩子身上。

想完这些,我完全不生气了,好好跟他们说。原来他不知道这个水是新烧的,温度这么高,而且孩子壶里原本有一些凉水。

一场“冲突”就这样被不经意的“暂停”动作消灭在萌芽状态!

3.

心理学告诉我们,当人情绪泛滥的时候(比如非常愤怒、恐惧),“理性脑”会被“情绪脑”劫持,完全很难发挥作用(难以理性思考),从而导致我们的行为会跟随情绪,而非基于理性的判断,做出"战斗"(如打、骂、发泄等事后会后悔的举动)或"逃跑"(如逃避、拒绝)的行为。

所以我们在“发火”的时候,需要暂时的冷静,帮助我们把情绪的火焰调小甚至熄灭,让理性脑恢复工作–具备理性思考的能力。

很多时候,我们对孩子发火也是如此,我们觉得自己忍不住,其实是“放纵”自己或者说把你的意志强加在孩子身上。其实你完全可以做到控制自己的情绪蔓延和升级。

试想一下,你在训孩子的时候,如果你接到一个领导的电话,你是不是立马能从“火气熏天”的状态中回到“理智清醒”的状态,“恭敬客气”的接听领导的电话?

我们一个家长也分享说,当她怀老二的时候,平时火爆脾气的她,因为怕宫缩,能在辅导孩子作业时比较好的控制情绪,更有耐心的辅导。

4.

根据研究理论和家长课的实践经验,这种帮助理性脑恢复的“暂停”工作,是能通过有意识的练习达到的,一些比较有效的方法,如:

(1)平时多练习观察自己在情绪中的身体反应。比如发怒的时候肌肉紧张、心跳加快、拳头紧握……一般我们有了这样的身体反应,接着就会习惯性的"吼叫、爆粗,甚至动手"等。我们练习观察这种情绪反应,就像一个冷静的旁观者观察非理性的自己,当我们看到了,就能判断这么做是不合适的,也就容易让非理性的自己停止习惯性的(无意识的)冲动。

常对孩子发火,后悔不已,但无法控制?心理学:这几招教你做到!

(2)快要发火了,或者在发火中,强制自己离开现场一段时长。对于孩子,可以在平时和他们讨论建立一个利于他们平复心情的"冷静空间",他们自己在家找一块地方,装饰成自己喜欢的样子。我们家孩子训练多了,生气了,会自己进她的冷静空间——"森林公园",每次从里面出来,她都能冷静的跟我们回顾刚刚她的情绪和想法,当然冲突自然就烟消云散了。

常对孩子发火,后悔不已,但无法控制?心理学:这几招教你做到!

利用冷静空间

(3)你也可以不离开现场,只是需要强制自己闭嘴并将注意力回到自己内心,像一个第三者那样问自己:你现在有何感受?为什么有这样的感受?你希望怎样?怎样才能更好的做到?

同时自己回答这几个问题。一定要用语言(可以是无声的语言)回答,而不是泛泛的一闪而过。因为在你用语言组织自己的思绪时,你的理性能力在恢复;当你回答完这些问题,你自己得到了抚慰,同时也知道该怎么恰当的处理了。

常对孩子发火,后悔不已,但无法控制?心理学:这几招教你做到!

自我对话

(4)多练习从别人的角度想问题。想一想对方为什么会这么做,在那个情境中他们的感受是什么,他们的需要又是什么。换位思考,帮助我们更理解他人,而不总是以自我为中心。

5

所以,不要以"那个时候我控制不了自己"为借口随便对孩子发火了。

只要你愿意,对自己多一些觉察和约束,对自己的需要负责,你的情绪可以自己做主。

留下评论

邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据