夜里丈夫醉酒烂泥拍我起床，搂着我，悲伤的说，我们离婚吧。

出乎我自己意料，我冷静无比，冷静到我自己都觉得害怕，“好的”看到这的人，大多数以为我是要和出轨的对象双宿双飞了吧。但其实没有，我从来没有这么想过，甚至出轨也是带着满足自己欲望的心理。在他说出离婚的时候，我就知道，他是翻了我手机。我也没必要否认，就当是一个引火线，爆发了。在我说“好的”的时候，我的心，是如死灰般的平静。我是觉得可笑，这种翻手机的行为，以前他是怎么对待我的。像他这种玩世不恭的人也会有没安全感的一天，想到这里我就忍不住想嘲笑“风水轮流转”

以前的我，像只绵羊一样，他说风就是雨，我深信不疑。怀孕的时候，前4个月都是吐着过日子，夜里从来没有谁来给我倒杯水，吐到黄疸水都出来了，都没人知道。从那开始我就有抑郁症，每天胡思乱想着自己丈夫是不是在外边有女人了，每天晚上都夜不归家。晚上没事干情愿出去开滴滴也不回家，情愿在路口跟朋友谈笑风生也不想给我倒杯水。肚子大了稳定了我还在吐，抑郁症爆发到极致的时候，翻查他的手机，满满的女人堆，满满的卿卿我我，滚滚床单，质问的时候还理直气壮跟我说是客户，要不然不能要会款项。我当时一定要脑袋被砸，那么深信不疑，以为是自己抑郁症发作，不能理解他工作有多辛苦。

孩子出世了，我在医院生得痛不堪言，丈夫在家睡觉。这也是我经历过最可笑的了。医院护士都说我怎么能自己去生孩子的。谁来扶我去上厕所。最可笑的是，我在他家住坐月子的第11天，他的母亲把我骂到狗血淋头，我哭得死去活来。那时我就坚决还是自己过日子吧。于是我辞去了所有的工作，专心在家带小孩。我以为不用面对这样的家婆，我们可以生活得很美好。我也是真的傻得够可以，面对一个不爱回家的丈夫我能怎样幸福。

一个星期有几个夜晚是天亮才回家，甚至不回家。出门载我一程，下车，我要背书包，抱女儿，自己去车尾箱拿宝宝车。他在车里玩手机，看都不看你一眼。照顾女儿的日子里我不能让自己生病。发烧的时候带着女儿一起去菜市场买菜，回家煮饭，照顾好女儿，自己再吃药。女儿长高了，半夜发起高烧，烧得颤抖，半夜起来自己开车送去医院，丈夫懒得理，倒头就大睡。偷偷两人出去看个电影，以为很开心，却因为离场的时候搞不见了两张电影票骂了我一脸。当时我是多么委屈，弄明白票是他弄不见的，不是我，要他道歉，结果却换来更大的骂声。

我父母亲每次来广州都是自己坐地铁来来的，他也从来不吭声送一次。我们的生活就夹杂在这些琐碎的生活当中，我的意志一点一点被磨灭。我一句怨言也没有。因为这是我自己选择的路。我默默的走着这条路，开始了策划一场离婚的行动。我自我增值，我很努力，不停的打工，起早摸黑，回家继续照顾女儿。我尽量在工作和照顾女儿中间拿捏好，就算没任何人帮助也要坚持。

这是我为离婚铺垫的后路，等我有资本了才能华丽的转身。我知道，我做的事情是多么龌蹉。

但是贪婪的欲望控制不住自己的身体。因为我已经忘记自己有多久没有这样的发泄过了。实一直都在等他能度过自己生意上的难关再走，就像我当初没嫁他的时候，追债追到门口，我来顶。

现在的他还是回到了原点，欠下了很多债务，我还是想陪着他渡过。我能做的也只有这么多。看着丈夫颤抖着，我却一点也没有内疚。坚决的表达同意离婚。对的，出轨的女人并不可怕，可怕的是心已经死了，没有任何感觉。甚至看见他抽泣了，我都没感觉要挤出一滴眼泪。生活只剩女儿，我只想自己壮大起来，自己抚养女儿。

如果他对我好，我会选择出轨这条路吗？你们说这样的婚姻我还值得去维护吗？