星期一早上，一上班就听说单位一个姐姐的父亲因为癌症去世了，一个月前她还在我们办公室说她父亲在医院化疗，感觉很受煎熬，还是健康活着最好。

生命真的很脆弱，一转眼人就没了。走了的人不再受折磨，但活着的人却生活在失去亲人的痛苦中。

和同事说起了癌症，大家都说现在癌症已经成了一种常见病，很多人心情不好时长长了就会郁积成癌症。听得我后背直冒冷汗。

这段时长备受抑郁症的折磨，其实只是长时长的不开心，导致肝气郁结，最终自己控制不住自己的情绪。

但生活、工作很明显受到了影响，家人的不理解，我不止一次想到了死。

当我说了想死后，朋友说祖国那么多美丽的风景我不想看看?那么多新科技产品我不想用用?

是呀，生活有那么多美好，我干嘛要想不开。

我还有很多没有做的事，没有实现的梦想。我不想死于自己的情绪，不想死于癌症。

朋友告诉我，一个正常的人如果每天心情不好，身体各器官不能协调工作，也会得病的。但是相反，一个有病的人，只要保持每天开心，干自己想干的事情，病也会好的。

虽然曾经因为家庭的变故，我也偷偷喝过安眠药，离家出走过，甚至想过见小舅最后一面，我就离开这个世界。

还记得那天下着大雨，我一个人在街道漫无目的的走着，哭到眼睛红肿，去公共电话亭给舅舅打电话，想去见他最后一面，可是舅舅不在单位，回家了。

挂掉电话出来，看到爸爸打着伞来找我了，他腿不舒服，下着雨还走那么远找我。看到我，他说让我赶紧回去，我妈抱着我弟出去找我了。

那一刻我才很害怕，如果我死了，也许他们也不会活了。

也许老天不想让我那么早离开，才让我舅回家了，让我爸找到我。

果然那天回去，我妈过了好久才抱着我弟浑身湿透的回来了，一回来她就整个人瘫软到床上，她说如果找不到我，她也会和我弟去死的。

后来不敢去想死，觉得死对于我来说其实很遥远，也是一种责任。我的生命是父母给予的，我不能随便决定自己的生死。

最近控制不住自己的去想生死问题，但昨晚朋友的话，以及今早听到单位那个姐姐父亲去世的消息，突然很害怕死亡。

我还年轻，我还有很多事要去做，我还没有享受生活的美好。

听到长时长心情不好会得癌症，我会背后直冒冷汗。

也许这个世界每一天都有人遭遇不幸，想到自己不幸的同时应该想到有人比自己更加不幸。那些人都在努力用心地活着，自己为何要做个懦夫，不敢面对，想用死来逃避。

之前有多想死，现在就有多想活。我想好好活着，做自己没有做过的事，看自己没有看过的风景，用自己的余生去活成自己喜欢的样子。