越来越多的家长开始关注心理学，认识到教育孩子要讲科学，孩子学习成绩得抓，生活起居得管，宝贝的心理建设也绝不能放松。
很多家长看了不少育儿书，觉得专家讲得很有道理：“不能对孩子说的5句话”、“这样教孩子，他才不会在人际交往中受伤”、“教育孩子，原来你们都做错了”……
于是家长患得患失，生怕自己哪个行为对孩子造成创伤，教育起孩子时谨小慎微。
常常有家长和我交流：“我今天一时没忍住，给孩子改作业的时候大声对他说话了”，“我居然打了宝宝”，“哎，我这些天完全不想带贝贝，我真是个不合格的妈妈”。
家长紧张焦虑，学了一些心理学知识之后，却发现自己浑身是错，反而不知道怎样教孩子了。
有家长说，我们还是孩子那会儿，父母不关注心理，老师多体罚，我们却心理健康。现在，我们关注孩子，注重心理建设，孩子反而更脆弱。
一、您真的是在关注孩子心理，还是在把自己心里的焦虑强加给孩子？
很多家长所谓的关注孩子心理，其实更多的是为了缓解自己内心的焦虑。
比如，在听说现在幼儿心理需要关注，它影响着孩子一生的时候，觉得自己对此一无所知，害怕孩子真的如书上所说，不被关注的孩子没有安全感，缺少鼓励的孩子没有自信。
所以如履薄冰，时刻要求自己的言行，要关注孩子，要鼓励孩子，要注意方式方法。
您累吧，越关注方法，越觉得自己做得不够好。尤其是在没忍住，对熊孩子发了一通脾气之后，焦虑和内疚更是加重了。
而幼小的孩子，就是一个情绪接收的容器，您给TA什么，TA就接受什么。不好的情绪，TA一样照单全收。
孩子是敏感的，父母忍耐背后的不耐烦，微笑里的焦虑，往往都能准确地接收到。这就造成了，这些明明相反，却同时发送给TA的信息，TA很难分辨，到底哪个是真的。
就像您要递一个苹果给TA吃，TA伸手来接的时候，您却说，不能给你，这是我自己吃的。那么，幼小的孩子，以后可能对您伸手给他这个动作，会有疑惑。
一样，TA不明白父母明明是在笑的，为什么却又感觉到父母的不耐烦。
孩子是敏感的。而在您看来，是孩子不好教。
二、孩子没有你想象的那么脆弱。
孩子虽然小，虽然像是容器，却不是个玻璃瓶。TA的心也是有弹性的，TA有自己处理问题的办法。
不信，您放手让TA去和同伴相处看看。
有的孩子看起来比较弱小，一副容易受欺负的样子，爱待在角落里，即使别的小朋友抢走了TA的玩具，TA也任由别人拿去，不会去抢回来。
但是，即使是这样的看起来最弱小的孩子，TA也有自己解决问题的办法。
因为TA往往逻辑清晰地知道：自己打不赢，为了避免受伤，所以不去抢回来啊。
TA也通过默默的观察，早就发现了适合自己的玩伴。不信你看过几天，TA一定和别人玩到了一起。
所以，孩子受没受到欺负，你偶尔的对TA大声说话是不是不利于孩子成长，这都是不值得一提的小事。
只要TA一直感受到的是父母的爱，那么父母教育中的一点小瑕疵，TA是完全可以自己化解的。
这也是为什么很多父母说，我真的好内疚我还不如个孩子，我骂了TA，TA一点都不生我的气，过了一会还对我笑，亲我。
看，孩子就是能把握大方向，忽略那些小问题的。所以，家长不要太紧张。
孩子的成长和教育过程，很多时候，尤其在幼儿时期，感受到的都是情绪，父母的爱，类似一种毛绒绒的暖暖的感觉。
至于偶尔的家长的失误、脾气，造成的后果并没有您想象中的那么严重。
三、我们没有接纳自己。
我们现在越来越了解原生家庭这个词，于是很多家长在反省，自己有这样那样的问题，就是因为我的原生家庭不够好，所以我一定要改正过来，不要做上一辈那样的父母，给孩子一个好的原生家庭。
却往往，这样一些越是想摆脱原生家庭的家长，越是复制和传承了上一代的问题。因为他们的排斥，更是强化了心里对那些不好的部分的记忆。
在心理学上，这称为“强迫性重复”。
很多人，每当意识到自己越来越像父（母）亲的时候，心里都会下意识地停下，很排斥自己的想法和做法。
越是压住自己，不要成为像父亲一样暴躁的人，对待孩子的时候，往往却忍不住的暴躁。越是提醒自己，不要成为像母亲一样冷漠的人，对待孩子的时候，往往却控住不住地疏离。
这是因为，做父母的我们，并没有解决好自己的问题。
那么想要构建一个新的、自认为好的原生家庭给孩子，就力不从心。
走出原生家庭的桎梏，首先是要理解上一辈的问题，接纳他们，继而了解自己的问题，接纳自己。
接纳自己。这世界上没有完美的原生家庭，没有完美的父母。上一辈不完美，我们一样不完美。
做父母，是自我成长的过程，先从自我改善开始。
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里说：“犯错误”是孩子成长的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。
其实，对于家长也是如此，我们勿需纠结在某个时刻，自己是不是不够好，只有接纳自己是不完美家长，才能修正自己，在教育中做到自我成长。才能真正以一种开放、轻松自然的姿态对待孩子，毕竟孩子需要的是从容的爱，而不是焦虑的父母。
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