我爸妈因性格不合造就了悲剧的婚姻，从我记事起，吵架成了他们的家常便饭，甚至有时会大打出手。我七岁那年，父母因感情破裂分居了，说是分居，其实和离婚一样，爸爸搬了出去住。

爸爸出去不久就认识了一个叫红的女人，并且他们很快住到一块，妈妈从别人口中得知这个消息后，异常沮丧，她是一个有什么事都憋在心里的人，包括连至亲的我也不说，成天闷闷不乐，陷入抑郁。

我九岁那年，妈妈抑郁症加重，夏天的一个傍晚，妈妈突然精神异常地跑出家门，遭遇车祸身亡。之后，我被送到爸爸那，尽管我不愿意，但我的监护人只有爸爸。

看到爸爸和那个叫红的继母生活过得很幸福，我打心底里恨，那时多么希望我只是被短期寄养，赶紧逃离那个和我毫无关系的家庭。爸爸总是小心翼翼试探性对我说话，不知道他是怕伤害我，还是他察觉了我的敌意，我仇恨他，我把丧母之痛归咎于他，如果当年他不离开我们娘俩，就不会有今天的结果；我更恨继母，如果没有她，爸爸也许会回心转意回家来，妈妈也不会得抑郁症，就不会有我今天的遭遇，我失去母亲的罪魁祸首就是她！

我收敛了敌视的眼神，因为我要有口饭吃，许多无眠的夜晚让我习惯思考，经过深思熟虑，我明白要伪装自己，用伪装保护自己，为了未来更有力的报复，我开始将仇恨隐藏。父亲和继母并未发觉我的心理变化，对我的表现他们挺庆幸和欣慰，他们对我越来越好，尤其继母，自己没有生过孩子，拿我当亲生的一样，知道我喜欢吃鱼，她每天早上天不亮去早市，就为买一条最鲜活的鱼。古语云：热在三伏。到了三伏天，继母就彻夜给我扇扇子，说是怕我热着，我差点就被她感动，每次要被感动的一瞬间，我的母亲都会出现在我的脑海……

不知不觉在这个我一直认为被寄养的家庭度过了五年，被疼爱、呵护的时光显得特别短暂，这段时光多年以后回忆起来格外温馨。也许我注定是个不幸的人，好景不长，五年后的一天父亲突然病倒，且一病不起，肝癌晚期的诊断使他和死亡走得越来越近，尽管继母想尽一切办法，到处借钱给他治病，无奈天不留人，回天乏术，父亲最终还是离开了我们。临别时，父亲用尽最后一丝力气紧紧拉着我的手，努力睁大眼睛想对我说什么，那种渴望我心里虽明白，表情却无动于衷，我木纳的目送他咽下最后一口气。此时继母号啕大哭，瘫在床边，我的心似乎也被揪疼了，但那一刻我却无论如何也哭不出来……

父亲走后，家里经济支柱垮了，为供我读书，继母出去打工，虽然每天起早贪黑外出，只要我放学回家，却总能吃到热乎乎的饭菜。但凡有一点办法我都不会跟着继母，不是她对我不好，而是我心里的结，母亲的死是我永远解不开的结，我总认为是她间接害死了我母亲。可眼下没有办法，因为我要读书，我需要她供我读书，只有努力学习才是我唯一出路，摆脱这一切的出路。

上了高中后，由于家里离学校比较远，再就是我想尽量地避开继母，我住到了学校，只有拿伙食费和放假才回家。

接到大学通知书那天我哭了，这是母亲去世以来我第二次哭，我拿着通知书到她的坟前和她一起分享。回来的路上恰巧碰到继母，我差点认不出来，她穿了一身十分破旧脏乱的衣服，原来这些年她一直靠收破烂抚养我、供我读书，那一刻我呆滞了好久，继母跑过来解释说：收废品也不是什么丢人的事，我没有其它技术，这不偷不抢，合法劳动所得。我默默点了点头，什么也没说。

四年大学生活平淡而充实，在校期间我找到了我的另一半，她家离学校不远，是家里的独生女，条件特别好，他的父母希望我做上门女婿，我欣然答应，这也许是我这个无依无靠的人最好归宿。

婚礼那天，我没通知继母，她还是来了，我以为我不再依赖于人，就可以摆脱她，看到她来，我慌了。继母把一张存折递给我，说：这是你爸的那份保险赔偿金，还有我这些年的积蓄，现在交给你，你长大了，成家立业过日子用得着。此刻，望着她，我才发现继母已是满头银发，苍老瘦削的面容和她年龄完全不符，霎那间，我跪在她面前失声痛哭，第一次叫：妈……