你是从什么时候开始自卑的,扎心了,老铁

自卑感是一种不能自助和软弱的复杂情感。有自卑感的人轻视自己,认为无法赶上别人。自卑在心理学上特指由于与合理规定标准或其他刺激物比较有差距,而产生了评价差异,进而导致的主观低落、悲伤等负面心理状态。

从某些方面来说,自卑的心理可以促使人们对自身的正确认识,加快对自身缺点的弥补,对自身的成长有一定的进步意义。另一方面,自卑对人们的心理是有一定危害的,当人们希望通过榜样或美好的事物来促使自身进步和努力时,由于比较的心理作用,人们不可避免地产生自卑情绪,反而会对这些事物产生排斥、厌恶的作用,不利于自身的进步。

你是从什么时候开始自卑的呢?看看这些网友的评论吧,不要哭。

你是从什么时候开始自卑的,扎心了,老铁

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你是从什么时候开始自卑的,扎心了,老铁

期望大家都能克服自卑,不要做一个自卑的奴隶,像向阳花一样的去生活。


知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。

睡不着老失眠?怎么办?民间一个土办法,一觉睡到自然醒!

眼下,失眠的人真的是一堆又一堆,不少年轻人也被失眠困扰。失眠的原因可能是对一些事情过于担心、焦虑;也可能是经常熬夜加班,久而久之养成了晚睡的习惯。小编跟你一起看看。

但是中医认为,在引起失眠的所有原因中,有一点常常被人忽视,而且也是最容易导致人失眠的。多数人出现难以睡着、会在中途醒来数次、睡眠质量不佳等,都是因为气血不足引起的,尤其是一些顽固性失眠患者。

怎么判断自己是不是气血不足呢?

有些人手指上一个月牙都没有,或者只有大拇指有月牙,这类人就是气血不足。正常情况下,除了小指其他手指都应该有月牙,大拇指上,半月形应占指甲面积的1/4~1/5,其它食指、中指、无名指应不超过1/5。睡不着老失眠?怎么办?民间一个土办法,一觉睡到自然醒!

下面4种症状也能反应出一个人气血不足

1运动时会经常出现胸闷、呼吸不畅、疲惫不堪并很难恢复的状况;

2眼白发黄、浑浊不清,还布满血丝;眼睛干涩、眼袋大、眼皮沉重;

3年纪轻轻,月经量很少,且总是出现月经延期、痛经等月经不调症状;

4头发干枯易断、发黄开叉、脱发掉发严重。

中医认为,气运行于脉中,与血关系密切,两者相互依存,营养着脏器组织,维持生命活动。如果气血不足,心神得不到滋养,人的神智难以安定下来,出现睡不着、多梦等症状

睡不着老失眠?怎么办?民间一个土办法,一觉睡到自然醒!

指甲没有月牙,晚上睡不好,不用吃安眠药,按照中医的方子,吃上半个月就见效,常吃可以治愈顽固性失眠。

中医补气血、治疗失眠的食疗方,常用桂圆百合枣仁茶,这是出自《千金要方》一个着名的补气养血、助睡眠的方子,简单好做,但效果相当好。

取桂圆、百合、枣仁、茯苓、枸杞子、小麦各15克;

将上述茶材放入壶内先用温水冲洗一遍;

再加入95度以上沸水闷泡8分钟后即可饮用。

嫌麻烦也可以直接买袋泡茶来泡,冲泡时长可缩短至3-5分钟。

中医认为,补气血的关键就是健脾胃,百合、茯苓等皆有健脾利胃、养阴润肺,清心安神之功效。酸枣仁、桂圆有镇静、催眠、镇痛、抗惊厥作用。

每天睡前喝一杯桂圆百合枣仁茶,快的人1~2个星期就能看到手指月牙长出来了。更有助于失眠的患者入睡快、睡眠沉,呼吸均匀,一觉睡到自然醒。

睡不着老失眠?怎么办?民间一个土办法,一觉睡到自然醒!

减少来访者脱落,建立良好的心理咨询关系是要事

之前,我们邀请到建评老师给大家讲授、分享建立咨询关系的一些知识,抱歉现在才将文字回顾分享给大家,还请大家多多包涵。以下为微课的文字回顾,内容因为篇幅原因有所删减,可以点击文末阅读原文收听建评老师微课免费完整音频。

咨询师资格考试取消了以后,大家可能会有困惑:咨询师以后的资格鉴定发展方向是什么呢?

按照我个人的理解,将来心理咨询师的鉴定很可能会是评估制,就是对心理咨询师的能力做评估从理论考试为主变成实际操作能力为主。我想它会包括两个内容:第一个是我们通常说的咨询能力;第二个是我们咨询成功的概率和效果。

这两个内容都与我们即将要讲的心理咨询基本功直接相关。我们来看一下,现在的心理咨询师普遍的情况是什么:

学了五花八门的咨询技巧,但是咨询的能力非常欠缺,甚至有些人没有真正做过咨询,不会咨询,更谈不上咨询的成功概率。还有的时候学了一个偏门儿技术,适应性却非常窄。

01

我们要学好基本功才能取得高的咨询的成功率。

那么,我们咨询师的基本功又是什么呢?我认为咨询师的基本功是一种基础性的技术,是咨询技术整体应用的逻辑思维。如果我们逻辑上是合理的、科学的,那么就成功率高。反之的话,成功率就会低。

我们来看一看权威是怎样研究心理咨询效果的。美国前心理咨询师协会的主席布莱德利,他在2003年对咨询关系能否取得成功、能否取得好的疗效进行了研究。研究结果发现四个方面的因素决定了咨询是否会有好的效果:咨访关系有40%的影响力,支持系统有30%的影响力,来访者的求助动机有15%的影响力,咨询技术技巧有15%的影响力。

很多心理学的朋友,在过去的心理成长的路上,你主要的精力、财力、时长在以上四个因素上是如何分配比例的?

据我的观察,大家日常讨论学习培训班,主要关心的主要是咨询的技术和技巧。但是参照美国前心理协会主席布莱德利的研究结果,就会发现我们存在一个逻辑性的错误:最下工夫的对于咨询效果影响最小。当然对某一个个案来讲可能你的咨询技术会占很大比例,但整体上来讲,如果我们忽视了咨访关系和支持系统的能力训练,那么可能咨询的成功概率不会很高。

02

从脑神经心理学的原理来说为什么要重视咨访关系。

我们咨询师所面对的是什么人群呢?通常来说咨询师面对的人群就是忧愁烦恼的咨询人群,他的大脑杏仁儿核活跃度相对较高,而杏仁核的活跃度很高的时候,多巴胺系统就会受到抑制,大脑的皮质层也会受到抑制。

那我们的咨询工作在做什么呢?我们期待通过对来访者认知的调整,进行心理情结的疏通。但是问题来了,当我们杏仁核处于高活跃度的应激状态时,它会抑制大脑皮质层接受理性的信息。也就是说可能咨询师和来访者讲了很多道理,例如做了很多ABC的认知的讨论,但最后因为他的大脑皮质层没有打开,所以是无效的。

所以从神经心理学的角度,也支持了如果我们在咨询当中没有按照有逻辑的轻重缓急的顺序应用技术,就会使咨询效果大打折扣这一假设。

03

建立咨询关系的十个操作要点

那么首先我们知道咨询关系的建立是一个过程,是一个由浅入深的过程,绝不是一蹴而就的。随着咨询关系的不断的深入,来访者所展现的心理深层的问题也越来越深,给我们的咨询也带来越来越多的深度成长的机会。所以说咨询关系的建立是一个过程。

1. 通过同感共情,走出自我框架去建立关系。

咨询师要离开自己的价值观、世界观,要从来访者的视角,去体会他的感受。就是我们常说的带上他的眼镜、穿上他的鞋去感受他的感觉,看他的问题,这个时候我们才能设身处地的去理解他。

我们举一个例子,比如说有个同学要出国,他从小没有离开过父母,要到一个人生地不熟的地方,有些焦虑,来做咨询。这个时候咨询师可能会有几种回应:

A:你出国啊,没有什么可怕的,人人离开自己的家都有办法,你不用怕。

B:人都要独立呀,车到山前必有路,这么多人出国都没事儿啊,所以你也没事儿。

这种回答都是从自己的视角看来访者的这种诉求,无疑不能打动来访者。其实我们要去体会来访者最深层的需求,可能他已经做了充足的准备,每一个出国的人都会做这种准备。可能只是信心不足,需要我们给他一些鼓励。

当我们理解来访者这种心态的时候,我们可以这样说:

C:听得出来你去国外学习也做了很多准备,知道你花了很多时长做了很多准备。也知道你有一些顾虑,去一个新的地方有一些担忧,是情理之中的。

这就是设身处地地从来访者视角理解他,同时对他的准备工作进行鼓励肯定。

2. 平等,尊重。

心理咨询的关系是一种平等的关系。我最近接触了一个课程,有一个非常著名的精神科大夫在给来访者做咨询的时候问到来访者是什么文化。来访者说,我是初中文化。这个精神科的大夫说你是初中文化?我怎么听着你像小学文化。这种居高临下的训斥的感受一定会让来访者非常不舒服,也就很难使来访者打开心扉向我们吐露他的问题。

3. 真诚相待。

真诚是事实求是,不装腔作势,这也是尊重人的基础。真诚的第一个问题是要实话实说、坦诚交代。比如说,我有一次受邀到一个咨询室做咨询。咨询结束以后,效果不错,来访者也很满意,但当我到前台的时候听见来访者在和咨询室的工作人员吵架,原因是一开始说交一回的钱,到了咨询室以后,前台非要让他交十次的钱。这个来访者说如果我要知道,那我就不来了。这就是没有坦诚交代的结果。

4. 注意提问的方法。

这只是一个提示性的交代,就是我们在咨询当中一定要注意我们说话的方式口吻。比如说多用开放式的提问,多给来访者展现自己内心情况的一些空间,而少用指责性的质问,这是我们在提问方式上沟通方式上要注意的问题。

5. 赏识肯定。

心理咨询师不能只盯着来访者的问题。旧式的咨询技术当中,大家可能应用精神分析的理论比较多一些,往往更多关注来访者过去的创伤形成的负性情节,这会使我们的咨询给来访者带来一些咨询的压力。美国前心理协会的主席也是积极心理学会的主席,马丁塞利格曼,他在总结心理学界过去一百年有三个主要问题:

(1)心理学家和精神病学家把当事人当受害者研究,把人病态化,就是我们这些心理人、精神科大夫,一看来访者就认为他有病。

(2)我们忘了来访者能够更快乐。

(3)我们急于去帮助来访者治病。

塞利格曼还讲到,我们忘了来访者成长的潜质、成功的体验、成长的潜能、生命闪光点。所以我们的咨询方法不能是单一的,例如既要有精分的基本功,也要有人本积极心理学的视角。这样才能使我们的咨询师不是偏方大夫,而是能取得更高成功率的、一个比较全面的、可以成长为心理咨询专家的咨询师。

6. 读懂潜台词。

俗话说听话听音儿,锣鼓听声儿。我们一定要能听出来访者的潜台词是什么,这非常有挑战性,是展现我们洞察分析能力的一个重要方面。如果洞察分析得好,那么来访者对我们的信任也会越来越深。比如说来访者来了以后把自己的孩子说得一无是处,没有经验的咨询师,往往会认为这个孩子有这么多的问题。但是我的咨询经验告诉我,往往来访者的父母把孩子说的问题非常多,是要掩盖自己的教育问题。他们不敢面对自己的教育问题,所以才这样说。

7. 分享披露。

按照罗杰斯的来访者中心理论,分享和自我披露是非常重要的一部分。如果我们能够展现、披露出一些我们自己的问题,会使来访者感受到一种安全感,他会感受到我们的咨询师,也不是那样的高大全的完美。咨询师的自我披露,可能会给来访者披露自己的问题打开一扇窗。

8. 抓住要点。

来访者在表述自己问题的时候往往有一些重点,我们要注意抓住重点。比方我的一个来访者跟我说,我是一个没有优点的人。我说你去认真想一想你真的没有优点吗?他沉思了一会儿说,我真的想不起来我有什么优点。我抓住这个问题开始跟他讨论,我说我是什么感受,我发现你的优点是什么。通过讨论我们发现了他的十个优点。那么咨询师表露了自己的专业能力,当然也就让来访者敞开了心扉。

9. 避免制造理解泡沫。

咨询师说话避免假大空讲大道理,不能让对方感觉是在受教育听课,这会使来访者的听得一头雾水,眼神四处乱转,没有听进去。

10. 合作行动。

咨询师要和来访者有共同的探索和行动,用咨询师的能量来支持来访者。比如我的一个咨询案例当中的一个高考生,他在面临高考的时候处于一种强迫焦虑的状态,听不进去老师给他的一些考试的方法的建议。我就跟他共同分享,我说:当你按照老师的意见去做题的时候你会什么感受呢,他说我会感觉到不舒服。那我说我们来共同探讨一下这个不舒服,我们怎么去共同面对它呢。

最后和这位来访者研究了一个方案,我说你可以试着按老师说的这种考试的方法,当你感受到小的不舒服的时候,你就告诉自己,我小的不舒服是为了换得更好的成绩。用小的失去换了更大的获得,你记住这句话。然后我们就能够先把小的不舒服接纳下来,最后他的考试成绩上升了好几十分。这就是我们共同合作行动的一个非常成功的案例。

我们刚才讲了建立咨询关系的十个要点,十个要点是不是有点儿多呢?如果在咨询的过程当中,大家还不熟悉,可以按着罗杰斯大师说的三个要点把这些东西都归纳到一起,三个要点是什么呢?

1. 设身处地地理解别人。2.积极地接纳别人的问题。3.坦诚的沟通。

04

咨询师边界问题

边界问题,说起来很简单,就是咨询师要与来访者保持一种正常的咨访关系。说得通俗一点,你在咨访关系当中,别做不该干的事。你要找女朋友,你不要在咨访关系里边找。我要找一个能办事的人,也不要在咨访关系当中建立。这个关系要保持一个健康合理的距离。

前一段,有一个问题在心理学界引起了非常热烈的讨论:父母皆祸害。那就是代表一部分咨询师的亲子关系没有很好的疏通,所以他对父母是有愤怒的。如果我们把这种愤怒应用到或带到来访者的咨访关系当中,会发生什么样的问题呢?

香港有一个心理援助热线的接线员,每当求助者打进热线,说到她的丈夫怎么怎么不好的时候,她都煽风点火,极力劝阻求助者和丈夫离婚。她几乎就是以同一个态度去面对不同的对丈夫有愤怒的求助者。这个时候我们说她就是反移情了。原来她是因为离了三次婚,所以她自己对男性,怀有一种深层的怨恨愤怒,她把这种愤怒迁移到投射到来访者的身上,这是不符合伦理规范的。

因为篇幅原因,以上内容为建评老师10月25日晚微课内容的节选和总结。建评老师在本次微课中分享了大量的内容,很细节,很具体,小编很抱歉未能将所有内容用文字呈现出来,但是没关系,想要收听免费音频回顾,可以直接点击文末阅读原文收听。希望大家学习愉快!

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中国式家庭:大多数父母,都不会与子女相处

我不知道看这篇文章的你,是为人父母还是为人子女;

我不知道你有没有关注豫章书院虐待学生的新闻;

我不知道你如何看待这件事情。

到目前为止,这件事已经初步告一段落了,豫章书院已申请停办。想要知道详细的情况,去网上随意搜就能搜到很多篇文章,他们都比我写得好。

今天,我们不谈豫章书院,我们谈另一个问题,你懂得和你的父母/子女相处吗?

中国式家庭:大多数父母,都不会与子女相处

很多人其实并不懂得该如何与至亲相处。

我说一件发生在自己身上的小事,以小窥大,看看我们与父母的相处究竟缺了什么。

我是90后,严格说来,应该是95后,父母都是70后。

高中住校后,每月回一次家,每次回家,妈妈必做的一件事就是为我包饺子。

中国式家庭:大多数父母,都不会与子女相处

其实,我并不喜欢吃饺子,但因为是妈妈辛辛苦苦包的饺子,我都会假装很开心地吃饺子。

直到有一次,我终于忍不住跟妈妈说了我不爱吃饺子,问她为什么每次回家都要给我包饺子。

怕妈妈受到伤害,我选择了一个气氛很融洽的时候,当时,我正在和妈妈一起包饺子,我故作开玩笑问:“妈,你为什么总给我包饺子啊,我不太喜欢吃饺子,在学校,学校食堂里有饺子,我都从来不吃。”

中国式家庭:大多数父母,都不会与子女相处

说完后,我很怕从妈妈脸上看到失落的表情,话刚出口,其实心里就有点后悔,不过是一顿饺子而已,何必如此计较。

我已经做好了安慰妈妈的准备,但妈妈只是很自然地接了一句 ,“我还以为你喜欢吃呢”,就再没有别的话了,她脸上也没有丝毫的异样。

我不知道是妈妈掩饰的太好还是她真的没把这件事放在心上,但总觉得自己一肚子的话就这样被扼杀在腹中了。

之后的日子,每次我回家,妈妈依然是为我包饺子,我也再也没有提过这件事。

中国式家庭:大多数父母,都不会与子女相处

最开始,我以为这是因为我和母亲都是不善于表达自己情感的人,因为不善于表达,所以很少沟通,因为很少沟通,所以心里有事也不说,所以难免会有误解产生。

但当我发了一个朋友圈说了这件事后,朋友圈的留言,让我意识到了这件事不是个例。

中国式家庭:大多数父母,都不会与子女相处

我这里选取了几个比较有代表性的评论:

1.与我父母同龄的老师:

饺子多好吃啊!怎么能不爱吃?

父母可能觉得饺子好吃,所以就认为你应该爱吃。可是我并不觉得饺子好吃啊,就算饺子好吃,我不爱吃也很正常啊。

2.同学甲:

同一个世界同一个妈

像这样的父母有很多。70后的童年,物质条件相对较差,在他们小时候,饺子可能是难得的美食,所以他们想把他们觉得好的东西给子女。

这是父母对子女最直接、最质朴的情感表达。

但他们从来没想过,这样的关爱,是子女所需要的吗?

子女因为不忍拒绝父母的好意,哪怕不情愿,不喜欢,也还是会接受这种关爱。

但这样的情感表达是有问题的,在父母与子女之间埋下了埋怨和误解。

中国式家庭:大多数父母,都不会与子女相处

3.同学乙:

中华传统的习俗,说不定,到我们这代,或下一代,就延续不下去了呢,都不爱吃饺子。

想到了一个北方的传统习俗,“上车饺子,下车面”,是指送行时给被送的人吃饺子,接风时给被接的人吃面条。也许父母在自己回家后给自己包饺子也多多少少受了这个的影响吧。

中国式家庭:大多数父母,都不会与子女相处

这是我与父母之间相处的第一件事,从这件事中,你看出了什么。

沟通。我和父母之间缺乏基本的沟通。

他们没有想过我喜不喜欢吃饺子,而是坚持在我每次回家时为我包饺子,他们习惯了用自己的方式表达爱,却从来没想过这样表达爱的方式,是子女喜欢的吗?

我很明白我不喜欢吃饺子,却妥协在这种爱下面,没有勇气,也不想与父母沟通,宁愿将错就错。

这样的后果是什么呢?

父母与子女都隐瞒了自己的真实想法,谁也不知道对方在想什么。

被误解的爱,比不爱更可怕。

中国式家庭:大多数父母,都不会与子女相处

如果你为人父母,希望你看完这篇文章后,能够坦诚地和子女交流,可以先从小事开始,比如说,问问你的孩子,喜不喜欢吃饺子;

如果你为人子女,希望你看完这篇文章后,能够向父母敞开心扉,父母永远是最值得信任的人,你也可以问问父母,为什么坚持给自己包饺子,我想,他们一定有着不一样的理由。

学会与至亲的人相处,才能处理好与别人的关系。不要觉得是至亲就没必要沟通了,恰恰相反,最需要好好沟通的就是至亲。

要知道,至亲间的误会,最伤人。

心理测试:你未来会获得什么样的爱情?

作者:九霄云客

心理学上面,根据爱情构成的三要素,将爱情分成了7种模式。每种模式是由三要素的多少划分的,所以,你所拥有的爱情,并非是完美的爱情,从心理学角度讲,我们谈一场完美式爱情的几率只有七分之一。那么,属于你的爱情,到底是什么样子呢?

心理测试:你未来会获得什么样的爱情?


测试开始>>>>>>>>>

1、你相信一见钟情的爱情吗?

相信 →转2

不靠谱 →转3

2、你向往朝朝暮暮的陪伴吗?

向往 →4

心里有对方就好 →5

3、你觉得什么样的关系容易成为恋人?

天天在一起的朋友 →6

只如初见的意中人 →7

4、你觉得谈恋爱就是为了要结婚?

是的 →A

不一定 →C

心理测试:你未来会获得什么样的爱情?

5、你会向恋人许诺一生一世在一起吗?

会的 →B

看缘分 →E

6、你会经常跟恋人说你对未来的规划吗?

是的 →F

不是 →D

7、你会经常跟恋人山盟海誓吗?

会 →G

不会 →H

心理测试:你未来会获得什么样的爱情?

测试结果:

A、完美式爱情(心理学词汇)

你和恋人的相识,从最初的颜值,慢慢到后来欣赏对方的才华,再到后来的相濡以沫,完全是水到渠成的完美式爱情。

从心理学的角度讲,你们的爱情同时具有激情、承诺和亲密,你们的关系是稳固的,祝你们幸福!

B、愚蠢式爱情(心理学词汇)

你的恋人初相识的时候,便被对方的容貌所打动了,你们相约月光下,承诺不离不弃。然而好景不长,随着你们的相处,你们会发现越来越困难了,甚至是很少联系对方,有什么问题想找对方,也无法满足你的需求。你们真的想要和对方在一起的话,真的要好好珍惜这段缘分。有句话叫,若无相欠,怎会相见。多跟对方联系,沟通顺畅了,才回共同面对困难。

C、浪漫式爱情(心理学词汇)

你将会获得一份浪漫式的爱情,这将是你一生最为难忘的记忆。你们因互相爱慕对方,并且天天腻在一起,真的是令人羡慕。或许是你们还太年轻了,难以给对方许下什么承诺,不要紧,爱情会让人成熟。慢慢的,你就懂了。

D、喜欢式爱情(心理学词汇)

你心里有喜欢的人了,然而你们关系并没有那么的亲密。给人以友情之上,恋人未满的感觉。你们更像是无话不谈的好朋友,但是想要更进一步却很难了。其实,这不就是最初的恋爱感觉吗?喜欢一个人,就想和TA天天在一起。你们想要再进一步的话,要多主动一些了。

E、迷恋式爱情(心理学词汇)

未来你的爱情,或许是你人生真正的恋爱开始。这种爱情是出自你生理唤起,你把恋人当做心中的神,你痴迷这种状态。你会常常沉浸在幻想之中,而无法自拔。喜欢就马上行动吧!

F、伴侣式爱情(心理学词汇)

在生活中,你们会是让人羡慕的模范恋人,可是总有一种鸿沟在阻碍着你们,你们规划好了未来,却被很多突如其来的困难阻挡。你们想要结婚的话,还有一大步要走。

G、空洞式爱情(心理学词汇)

或许你因为家庭的原因,你迫不及待的想要结婚。所以,恋爱的目的就是为了要结婚了。但是,你要想明白,没有感情基础的婚姻,能够维持多久呢?冷静一下吧!

H、冲动虚无式(杜撰的)

你未来还很迷茫,没有目标。要知道,上天让你等,是为了让你遇到更好的人。所以,不必急于一时,该来的迟早会来的。

世上最悲伤的句子,第一句就看哭了

1、能够哭就好,哭是开始痊愈的象征。

世上最悲伤的句子,第一句就看哭了

2、爱情就是一个将陌生人变成情侣,又将情侣变成陌生人的游戏。

世上最悲伤的句子,第一句就看哭了

3、接受突如其来的失去,珍惜不期而遇的惊喜。 当情绪低落慵懒无力时,把情绪收到别人看不到的地方,一个人学会坚强。

世上最悲伤的句子,第一句就看哭了

4、无论怎样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没人爱,就越是要爱自己。

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5、能够说出的委屈便不算委屈,能够抢走的爱人便不算爱人。

世上最悲伤的句子,第一句就看哭了

6、路的距离不代表心的距离,少有电话不代表少有牵挂,不常见面更不代表没有思念,忙碌的岁月也要珍惜这份关怀。

世上最悲伤的句子,第一句就看哭了

7、要真诚的花前月下,不要虔诚的古寺青灯。愿爱情就象恒星,让眼泪只是流星。

世上最悲伤的句子,第一句就看哭了

8、如果有这样一个人,他在你心中完美无暇,没有一丝缺憾,你渴望又害怕接近他,这不是“爱情”,而是“崇拜”。

9、不是因为遥远而放弃,只是因为放弃而遥远。

世上最悲伤的句子,第一句就看哭了

10、别人害怕见到别离,我却害怕看见重逢,等眼泪变成了钻石,等浪漫变成了理智,等突然梦见发过的誓,以为说看见,爱就不会死,因为那年我们都是不顾一切的孩子。现在终于明白有些人再喜欢也不是你的,再留恋也得放弃。

心理测试:给你1000万,花钱风格测试你真实的性格特征!

我们都知道,心情不好的时候,花钱可以很好地释放心理压力,这个过程并不仅仅是因为消费了,而是满足了我们心中的某种欲望。如果你有100块,也许你只能吃一顿不错的饭,但是当这个数字每增加一个0时,它便会不断地增强心理的欲望,所以,当这个数字足够大时,欲望便能体现出我们真实的性格特征。今天的心理测试是,假定给你1000万,你会怎样花这笔钱呢?

心理测试:给你1000万,花钱风格测试你真实的性格特征!

测试开始:

A:疯狂购物,购买那些自己以前买不起的各种东西;

B:来一次全球旅行,享受生活的快乐;

C:开始自己的人生大计,用这笔钱干一番事业;

D:适当改善生活,依然过着平淡的日子;

也许这只是一场梦,但是这场梦也许能够换来你对自己最真实的了解。

心理测试:给你1000万,花钱风格测试你真实的性格特征!

选择A:你是一个乐天派,相比沉重的生活压力,你更喜欢享受当下。虽然你总会给他人带来快乐,但是在你的性格当中,太过随性也有可能会给你造成不小的麻烦,相信除了给别人带去愉悦,责任感更是我们需要检讨自身的因素,只有这样,我们才能在自我和社会规则的平衡下走的更加轻松。

选择B:你不是一个擅长表达自我的人,你喜欢将大部分的情绪都掩于内心,过于开放可能会让你觉得十分焦虑。在生活中,你喜欢井井有条的生活,所以无论是精神还是物质,你都会给自己一个较好地规划,这样的确会给我们带来更高的效率;但需要注意的是,适当地放松自己也许才能给自己一个更轻松的反弹。

选择C:你是一个很自我的人,你喜欢拼搏,有着不服输的精神,你十分享受来自他人的赞扬,所以你也有着十分强烈地表现欲望。但是,当我们过于陷入这种精神力量的来源时,我们往往会更加迷茫,情绪状态也会波动很大,甚至变得自负可怕。当我们平静下来时,需要用更多的时长来思考自己的性格利弊。

选择D:你的心理年龄比较成熟,对于生活和工作你可以较好地平衡两者;在生活和工作中,你可以很好地控制自己的情绪,所以,无论是朋友还是同事都比较敬重你。虽然你可以很客观地看待生活和他人,但是你的内心却少了一些生活和工作的激情,所以,当你平衡好外界的同时,也需要更多地考虑自己。

你会怎样花呢?

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用小号试探老公,结果是我从来不曾见过的模样

用小号试探老公,结果是我从来不曾见过的模样

用小号试探老公,结果是我从来不曾见过的模样

用小号试探老公,结果是我从来不曾见过的模样

用小号试探老公,结果是我从来不曾见过的模样

大家好,我叫李美琴,我和他结婚有一年了,我们是亲人介绍认识的,那时由于年龄大再加上父母又逼婚,所以才认识一个礼拜就结婚了,婚后的他对我一点都不好,我过得并不快乐,没感情基础的婚姻终究是扯谈的。

前段时长我实在是忍受不住他对我的冷漠,于是用小号试探他,我想知道他心里的想法,可没想到的是一发不可收拾,小号上的他是多么的温柔,多么的完美,而现实中的他真的很糟糕,平时的他从来不会和我沟通,甚至感觉他有点厌恶我。

现在的他每天下班回到家吃了饭,就抱起一个手机在客厅满脸笑容在哪里聊,我看着他这样我心里真的很难过,可是他并不知道对方就是我,你们说我现在该怎么办?揭穿他,还是一直这样和他聊下去。

跳跳猫:你在现实里,从新找个,身体不给他碰,也别给他做饭,天天打扮自己,然后他就注意到你了,然后你把他跟你小号聊天记录发给律师,说他跟很多女的出轨,然后他净身出户,你就可以过幸福日子。

如何用心理学让你的人生变得不可思议

要想让自己人生变得不可思议,更重要是拥有想象力,能看见自己的成长:

如何用心理学让你的人生变得不可思议

成长思维

1、成长型思维VS固化型思维

通过超过三十年系统科学研究,心理学教授Carol Dweck教授已经研究出为何有些人能激发出自己的潜能,而一些具有同样天赋的人却不能 —— 为什么有些人成为了穆罕默德·安拉,有些变成麦克·泰森。她发现,关键是并不在能力,而是你是否把能力看做仅仅是被展现出来的固有化的,还是是可以被拓展的东西?

如何用心理学让你的人生变得不可思议

看见自己成长

具有成长型思维的人相信智力是能被拓展的,大脑像肌肉一样可以被训练。这种信念让他们拥有进步的渴望。那如何可以提升自己呢?首先,拥抱挑战,因为你知道在经历了挑战以后会让你更加强大。同样地,阻碍—外部挫折—不会让你感到沮丧。你的自我形象与你的成功,别人怎么看你并不相关;失败是一个学习的机会,因此不论胜负,你都是赢家。努力不被看做是应该被避免的毫无意义的事情,而是成长和精通有用技能的必要过程。

批评和负面的反馈是信息源。这并不意味着所有批评都值得收集,或者说没有带有强烈主观性的情况,但具有成长型思维的个体明白Ta能改变和提高,所以负面的反馈不会被理解为针对他们个人,而是针对他们目前的能力状态。

所以,成长型思维个体会不断提高,这会创造一种良性循环,激励他们不断学习和提高。

如何用心理学让你的人生变得不可思议

成长思维与固化思维对比

而固化型思维认为自他们也希望比别人表现地更好。但是,为了达成目标,他们会通过预先认定,挑战的艰难、成功的不确定性,经常性避免挑战、坚持做他们认为自己有把握的事情,从而避免失败的风险以及对于自我形象的负面影响。

应对方式与挑战类似,不同的是,“挑战”是可以主观决定去做的事情,“阻碍”是那些在你前进道路上阻碍你的外部力量。

在经过辛苦工作、付出巨大的努力以后,你依然在停滞不前。如何看待这种状态?如果你的世界观告诉自己,没有获得物质酬劳的努力是一件不愉快的事情,自然地,尽量避免努力会成为一个明智的决定。

一些人的成功被看成是另一些看起来很糟糕人的标杆。通常,当一些人获得成功,具有固化思维的人们竭力让自己相信,身边那些人的成功是因为运气或者见不得人的小动作。在一些情况下,他们甚至通过联系一些毫不相干的信息来玷污他人的成功。(是的,但你知道他XXX地方做的不好吗?)

所以最后他们为了避免失败,最终选择了安稳,人生不可思议的成长机会由此就被错过了。

2、打造自我长板

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长板

努力同时也是去打造自己那块长板,之前所述,每个人都是有自己擅长的优势,但是从优势变为团队成长长板往往还需要很长一段路要走, 众所周知木板理论,一个木桶所能容纳的水量取决于它最短的那块木板,对木桶来说这是千真万确的,这个理论曾在工业时代企业界风靡一时,对于企业来说,决定其绩效的不是组织中最强的那个团队成员,而是最弱的成员,由于这些紧密的分工,一环扣一环,所以一旦某个环节出现问题,就会影响整个团队表现。

伴随着互联网进程,木桶理论也在升级,人们逐步发现,伴随资源的开放,自由人的增多,一个企业只要有足够长的长板是可以去不断吸纳其他长板提升企业团队核心竞争力,这个策略的转变也应证了移动互联网时代,个人打造自己的长板优势的必要性。

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聚焦自我成长领域

所以人必须基于对自己才能判断,专注一个纵深领域,提升自己的专业技能,实际上人是伴随能力的上升,收入也会逐步增长,所以浅尝辄止的人很可能将一无所获,而专注自己的成长领域走到最后将获得超额收益。专注一个领域我们所熟悉的日本寿司之神小野日郎,一辈子都在专注做寿司,每天手法都在提升与精进,也终成一代大师。

所以对个人来说,一旦选择一个领域,就一个猛子扎进去,坚定不移完成自己技能的塑造,才能变得卓越与优秀。

作者简介:唐若,国家二级心理咨询师,心力成长训练营开创者,国际DISC认证讲师与顾问。头条认证心理达人,企鹅认证职场心理顾问。

中央电视台节目主持人 著名心理咨询专家雷明老师莅临东营

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中央电视台节目主持人 著名心理咨询专家雷明老师莅临东营

(记者 陈忠强 通讯员 李鹏飞)9月24日上午9:00,著名心理咨询专家、亲子育儿专家雷明老师莅临美吉姆国际早教东营尚东水润中心,为东营家长带来了一场主题为“原生家庭对孩子一生的影响”大型育儿讲座,讲座地点设在万达嘉华酒店,现场700个座位座无虚席,甚至还有一些家长从头至尾站着听完了整场讲座。

中央电视台节目主持人 著名心理咨询专家雷明老师莅临东营

本次讲座,雷明老师的逗哏式开场,风趣幽默的话语让在场的所有家长忍俊不禁,讲座现场气氛轻松活跃,家长积极参与。雷明老师在讲座现场通过讲解父母的样板意义,儿童语言发展环境,教养经历以及大家非常关注的二胎问题,让在场所有人都对原生家庭这个概念有了更加深入的认知,同时也通过生动形象的例子让家长们对原生家庭对孩子一生产生的深远影响有了更加深刻的了解。

中央电视台节目主持人 著名心理咨询专家雷明老师莅临东营

讲座结束之后,家长们积极的提问,雷明老师都给予一一解答。通过这次讲座,家长们更加近距离的接触到育儿知识专家,近距离的将自己在育儿方面遇到的问题提出来并得到直接的建议或解决方案。家长们都表示受益匪浅。雷明老师的亲和以及对家长们的耐心也得到了大家的一致认可。

中央电视台节目主持人 著名心理咨询专家雷明老师莅临东营

本次讲座由美吉姆国际早教,金月汇月子会所主办,诺远资产,富力地产,夏恩英语,小鬼当佳儿童摄影,招商银行,欢乐口腔,超级宝贝,沐青汤泉,达芬奇儿童俱乐部,新贝儿,美赞臣,凯儿得乐协办。这次讲座将帮助更多的家长走上科学育儿的正确道路,给现场的早教工作者们指明了未来工作的正确方向。美吉姆国际早教中心的老师们表示,雷明老师的讲座不仅对家长有帮助,也要求我们要更加严谨的对待育儿知识的学习,要更加全面的了解自己学到的各项育儿理论,懂得鉴别,懂得分辨,教育从来都是一件非常严谨的事情。